无敌冷笑话，凉飕飕的感觉，伤不起！

“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，确實每個下巴都尖了……　　2、在魔都坐地鐵，需帶足一年四季的衣服方可應對：二號線穿春裝，三號線夏裝，四、八號線穿秋裝，六、七、九、十號線凍的尼瑪必須穿冬裝！至于一號線，如果條件允許，最好裸裝。。。　　3、A：“我暗戀一個女生。”B：“暗戀好啊！”A：“怎麽個好法。”B：“暗戀是所有戀愛中最省錢的。” 　　4、男女之間的溝通矛盾——男：“你又怎麽了？” 女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎麽了？你講啊？”女：“我以爲你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎麽知道啊！”女：“有些東西不需要講。”男：“……”　　5、【手機文化】 有錢沒文化，請用諾基亞。 誰想發神經，趕快買三星。 買了西門子，準得惡心死。 你要買索愛，兩月保準壞， 要想死得早，誰就用波導。 找不着人嫁，趕緊用松下。 頭腦不發達，别玩多普達。 要想有人愛，必須用山寨…　　6、兒子二年級開學第二周的時候，正好是教師節，老師發一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學，兒子問我寫啥好，我說寫自己發自肺腑的話就好。第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因爲兒子寫的隻有四個字：我要退學。　　7、【校園愛情等式】高年級男生＋低年級女生＝慣例； 高年級女生＋低年級男生＝出位；同班男生＋同班女生＝近親；老鄉＋老鄉＝老謀深算；校内男生＋校外女孩＝豔遇；男老師＋女學生＝頭號新聞；女老師＋男學生＝傳奇。　　8、小明問媽媽：「我是從那裏來的？」媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有xing生活。」　　9、【你活到哪個證上了？】準生證→出生證 →獨生證→身份證→學生證→學位證→畢業證→暫住證→結婚證→離婚證→房産證→駕駛證→行駛證→ 出境證→士兵證→軍官證→轉業證→健康證→工作證→公務證→保險證→醫保證→下崗證→社保證→資格證→榮譽證→通行證→殘疾證→退休證→老年證→死亡證→火化證。　　10、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫着：爲什麽你們看得到我？？？爲什麽你們看的我？我TMD不是隐身了麽？　　11、【雷人語錄】我喜歡的人，都在硬盤裏。青春啊，你太痘了！多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……我不罵人，因爲我動手能力比較強。咳！該說的說，不該說的小聲說。我建議大家對我的長相，理解爲主，欣賞爲輔。看看你的排名,就知道你班有多少人　　12、影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！　　13、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話挂了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎麽可能？”我媽說“你不是語音嗎？”那邊把電話挂了。。。　　14、香蕉感冒了去看醫生；醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服；醫生看後拍案而起：什麽感冒；你分明是脊椎彎曲。。。。。。　　15、在電影中，他們在早晨醒來時看起來是那樣美麗，但自己醒來時看起來則蓬頭垢面的！電影裏果然都是騙人的！！！　　16、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麽工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師吓了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。　　17、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥。第1個喜形于色地說:"我是全市帥哥冠軍!"第2個不甘示弱地說:"我是全國帥哥冠軍!"第3個胸有成竹地說:"我是世界上長得最帥的!"第4個嗤之以鼻地說:"我是宇宙中長得最帥的!"最後一個“畏畏縮縮”地說:"我怎能跟各位相比？我想我隻能是這屋中長得最帥的!"　　18、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麽性别麽？寒弟一臉疑惑，吃了這麽多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的呗，餃子有包皮呀。　　19、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。。。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。 　　20、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然後我就進去了……　　21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了電話，問：這是誰的手機？　　22、一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“隻能後天給你發貨了”。 　　23、法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”　　24、人類花了幾千萬年爬到食物鏈頂端不是爲了吃蔬菜的！獻給所有正在減肥或者打算減肥的人。 　　25、一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 　　編後語：涼飕飕的感覺，咋樣？風扇吹過的感覺，有木有！獨樂樂，不如衆樂樂，怎麽做，你懂的哈！好的東西，頻都會這麽說，當然，沒說的——忘記了！嘿嘿！！！耶耶耶！！！ —————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328 分手會很痛