“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友” 公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又問這回還疼嗎女孩很開心的說:不痛了!旁邊一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就問小夥子說: 小夥子你真神了,你能治痔瘡不。 1、打了上課鈴,教室裏還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接着老師吼道:打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲後,教師的角落傳來一句低沉的聲音:麻痹的,哪次下課鈴你聽見了?2、一天,公司辦公室要蓋章,小王找不到印泥,問同事:“你知道印泥在哪嗎?”同事:“東南亞”。3、1969年7月20日,美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門,沿着梯子緩緩走出,随即他在月球表面留下了人類第一個腳印,并說出了那句世人皆知的名言:“沙發。”4、今天去工行取錢,人太多隻好去門口的自助取款機取,正吐鈔票呢,一人提醒我丢錢了,我捂住出鈔口瞄一眼,發現腳邊有50元錢。于是趕緊一擡腳先踩住了50元錢,再把自己的錢和卡拔走。然後不慌不忙滴把那50元錢撿起來,順着說句謝謝了兄弟!剛走,背後飄來一句憤怒的嚎叫:你個騙子... 5、一少女抱着貓去買雞蛋,男攤主誇貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語,男攤主又說:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”6、有一天,老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鍾後,我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌。”7、以前一家窮人吃不起菜,父親買了一塊鹹魚,吊在牆上,吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次,小兒子憤怒告狀,“爸爸,哥剛才多看了一下!”父親說,“随他去!鹹死他!”8、有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡,邊洗還邊說:“姑姑,你的胸爲什麽那麽小?”我狂汗:“哪小了,怎麽小了?”小侄女可憐地看了我一眼,安慰道:“沒事,我的也很小” 9、一女人抱着嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒,随後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道:“奶水不足,嬰兒營養不良!”女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨”10、一先生去考駕照。口試時,主考官問他:“當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答:“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道:“你應該刹車”11、中國十大傑出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的媽媽;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的領導;⑩别人家的員工。12、上大學時急救課上,心肺複蘇急救,教授邊說邊演示、教授,雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2、3cm即可,勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授,下面請看示範(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尴尬的說,下課! 13、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊,因爲上面說1月20日-2月18日的星座是---水缸座後來在很長一段時間内别人問我你是什麽星座,我都說是水缸座!14、某男友一天問女友:如果我出軌了,你會怎麽辦啊?女友答:我會睜一隻眼閉一隻眼!男友剛想感歎女友的大度寬容,女友就說話了:我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準,一槍打死你的!15、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要做什麽?”她毫不猶豫的答道:“做豬”。 16、一個農夫的女兒實在太醜了,他隻好讓她去玉米地當稻草人吓唬烏鴉。結果她不僅吓走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉吓得把一些玉米送了回來。Ps:我末小熙 若你讀到某些小情緒,那麽是我幸甚,感謝你的體會。 若你覺得矯情生澀,那麽也請你出于良善,緘默言語。 請添加- 小熙QQ942912328 一群喜歡文字的孩子 期待你的到來 你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring
了的
极品冷
笑话,
看到第一条我就笑蒙圈了~" src="http://b329.photo.store.qq.com/psb?/V10vh34937fthN/npeLtMLSncBbadeL8IOmqThDSh9EMFNRwZcBl44b.KE!/b/dMouJMQvBwAA&bo=WQFnAQAAAAADABs!&rf=2-9" idx="0" />“喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说
老公:我牙痛~~!
男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇
的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太
站着看了半天了忍不
住了 上前就问小伙子说: 小伙子
你真神了,你能治痔疮不。 1、打了
上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时
安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听
不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的
角落传来一句低沉的
声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?2、一天,公司
办公室要盖章,小王
找不到印泥,问
同事:“你知道印泥在哪吗?”
同事:“东南亚”。3、1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗
打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在
月球表面留
下了人类第一个脚印,并说
出了那句世人皆知的
名言:“
沙发。”4、今天去工行
取钱,人
太多只好去门口的自助
取款机取,正吐
钞票呢,一人
提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走。
然后不慌不忙滴把那50元钱捡
起来,顺着说句谢谢了兄弟!刚走,背后飘来一句
愤怒的嚎叫:你个
骗子... 5、一少女
抱着猫去买
鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我
捏碎你的蛋。”6、有一天,
老婆在我
一本旧书里面翻出来一张
美女的照片,遂找我追问,我淡定
地说:“哦,这个是我
初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“
同桌。”7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了
一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小
儿子愤怒告状,“
爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”8、有次7岁的小侄女非
要和我一起
洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?”小侄女可怜地看了我一眼,
安慰道:“没事,我的也很小” 9、一女人抱着婴儿去看病。男
医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿
营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不
开口先问问就摸?我是孩子他小姨”10、一先生去考
驾照。
口试时,主考官问他:“
当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的
回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来
考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你
应该刹车”11、中国十大杰出人物:①别人
家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的
公公;⑦别人家的
婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的
领导;⑩别人家的
员工。12、上
大学时
急救课上,心肺
复苏急救,
教授边说边演示、教授,双手按压
胸部,不能使劲儿太大,压下2、3cm即可,劲儿太大容易把病人
肋骨压断!教授,下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨
断了。尴尬的说,下课! 13、我在小学
毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的
星座是---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!14、某男友一天问女友:如果我
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怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼!男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就
说话了:我会睁一只眼闭一只眼的
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打死你的!15、表姐女儿4岁多,有一次表姐开
玩笑问她女儿:“我们
准备养头猪,但是需要
安排工作,要选一个人每天给猪喂
好吃的、一个人每天给猪打扫
房间、一个人每天给猪洗澡、
还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。 16、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去
玉米地当
稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓
走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把
一些玉米送了
回来。Ps:我末小熙 若你读到某些小
情绪,那么是我幸甚,感谢你的
体会。 若你觉得矫情生涩,那么也
请你出于良善,缄默言语。 请
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一群喜欢文字的孩子 期待你的到来 你不会了解 在你遇到我之前 一切有
多么乏味You can't know how you meet me in all before how boring
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本文标题:让你受不了的极品冷笑话,看到第一条我就笑蒙圈了~
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