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不想反复一些无聊无趣也没有任何意义的生活了

发布时间:2019-02-19 10:59:18

分类:无奈日记发布者:素手琵琶欲语迟
不想反複一些無聊無趣也沒有任何意義的生活了,總之結果都一樣,到最後無非還是分開。其實我早就做好最壞最差的打算了不是麽?我隻是不想再驚動任何人,尤其是家人,我想自己處理好剩下的爛攤子,自己安置好自己,自己對自己負責。不想反複一些無聊無趣也沒有任何意義的生活了不知道爲什麽總是被辜負,總是别人負我,呵呵,我究竟上輩子欠了别人多少?不得而知,總之此生已無望,但求來世,來世在說吧。還是不喜歡過年過節,現在更加讨厭了。真的有點力不從心,不想回家了,太折騰太麻煩了,而且媽媽也不知道我的情況,爸爸可能知道了,但我目前還不想多說什麽,也不想解釋,懶得解釋。有點累,有點無言以對。昨天又聽說胎停育的現象,真是狗血,這種事非要跑來專門跟我一個孕婦講,我本來心态就不是很穩,這種消息對我來講真的很讨厭。希望我的寶寶沒事,希望ta是最堅強最可愛的寶寶。整個孕早期算是照顧我了,大概可能知道爲娘的很不容易,沒有讓我太難過,也沒有太過折磨我,天使寶寶,謝謝你。覺得自己很缺乏運動,便秘嚴重,香蕉不管用,酸奶還可以,以後要每天喝酸奶了,腸胃消化功能實在太差。希望月底順利收到錢,順利通過nt檢查,其他真的沒有比這兩件事更重要的了。如果錢不到位可能就要兵荒馬亂了,如果錢不到位也真的證實這個男人無可救藥了...雖然我已然對他再也不抱任何希望跟幻想了,但欠我的,不能差我的。在猶豫要不要提前準備好一筆錢,以防萬一真的到不了位,年底的時間真的不是變現的好時機,不能随随便便再去變現了。也真的不想跟家裏開口,真的不想。十年都沒有張過口,張不開這個口,也沒有臉面張口。有時候想想也真的挺不容易了,畢業買車買房,給媽媽買房,裝修掏錢,過年過節什麽都買,真不知道有多少人像我這樣,大部分聽說都是家裏給錢爲孩子買車買房買這買那吧。如今爲也算徹底走上下坡路了,不知道這段下坡路要走多久,也不知道我還能堅持多久。有時候太堅強了,會變的麻木,麻木到隻會堅挺。真不想回家了,又擔心老媽一個人過年很可憐很孤獨。可我真想一個人靜一靜,過個無滋無味的年,除了這樣的年起他的真的不适合我。kubin今天突然發短信給我,我一直覺得他無父無母是個可憐人,一個人在北京漂泊過着沒錢食不果腹的生活,真的很慘。但是搞音樂的人有時候真的活的太仙兒了,沒錢靠着夢想和愛好也能活下去。如果不回家機票就浪費了,狗倒是開心了,我計劃就跟kubin湊合過個苦情年,好歹是個伴,不至于那麽冷清。以後生産沒準還能簡單照應我一下,除了沒錢,這種人卻是個善良的人。很多事情,要馬上拿定主意了,不能再反複無常了,沒意義沒意思,做好一切最壞的打算,未雨綢缪,計劃好,熬過眼前。活着好累,我的前半生,真的好累。哭不出來,也不想服輸,更不想服軟,就隻能這麽一個人扛着,扛下去。
不想反复一些无聊无趣也没有任何意义的生活了,总之结果都一样,到最后无非还是分开。其实我早就做好最坏最差的打算了不是么?我只是不想再惊动任何人,尤其是家人,我想自己处理好剩下的烂摊子,自己安置好自己,自己对自己负责。不想反复一些无聊无趣也没有任何意义的生活了不知道为什么总是被辜负,总是别人负我,呵呵,我究竟上辈子欠了别人多少?不得而知,总之此生已无望,但求来世,来世在说吧。还是不喜欢过年过节,现在更加讨厌了。真的有点力不从心,不想回家了,太折腾太麻烦了,而且妈妈也不知道我的情况,爸爸可能知道了,但我目前还不想多说什么,也不想解释,懒得解释。有点累,有点无言以对。昨天又听说胎停育现象,真是狗血,这种事非要跑来专门跟我一个孕妇讲,我本来心态就不是很稳,这种消息对我来讲真的很讨厌。希望我的宝宝没事,希望ta是最坚强最可爱的宝宝。整个孕早期算是照顾我了,大概可能知道为娘的很不容易,没有让我太难过,也没有太过折磨我,天使宝宝,谢谢你。觉得自己很缺乏运动便秘严重,香蕉不管用,酸奶还可以,以后要每天喝酸奶了,肠胃消化功能实在太差。希望月底顺利收到钱,顺利通过nt检查,其他真的没有比这两件事更重要的了。如果钱不到位可能就要兵荒马乱了,如果钱不到位也真的证实这个男人无可救药了...虽然我已然对他再也不抱任何希望跟幻想了,但欠我的,不能差我的。在犹豫要不要提前准备好一笔钱,以防万一真的到不了位,年底的时间真的不是变现的好时机,不能随随便便再去变现了。也真的不想跟家里开口,真的不想。十年都没有张过口,张不开这个口,也没有脸面张口。有时候想想也真的挺不容易了,毕业买车买房,给妈妈买房,装修掏钱,过年过节什么都买,真不知道有多少人像我这样,大部分听说都是家里给钱为孩子买车买房买这买那吧。如今为也算彻底走上下坡路了,不知道这段下坡路要走多久,也不知道我还能坚持多久。有时候太坚强了,会变的麻木,麻木到只会坚挺。真不想回家了,又担心老妈一个人过年很可怜很孤独。可我真想一个人静一静,过个无滋无味的年,除了这样的年起他的真的不适合我。kubin今天突然发短信给我,我一直觉得他无父无母是个可怜人,一个人在北京漂泊过着没钱食不果腹的生活,真的很惨。但是搞音乐的人有时候真的活的太仙儿了,没钱靠着梦想和爱好也能活下去。如果不回家机票就浪费了,狗倒是开心了,我计划就跟kubin凑合过个苦情年,好歹是个伴,不至于那么冷清。以后生产没准还能简单照应我一下,除了没钱,这种人却是个善良的人。很多事情,要马上拿定主意了,不能再反复无常了,没意义没意思,做好一切最坏的打算,未雨绸缪,计划好,熬过眼前。活着好累,我的前半生,真的好累。哭不出来,也不想服输,更不想服软,就只能这么一个人扛着,扛下去。

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