我没有一个透明的心

有時，時間就像是沒有長大的孩子，麻木冷些的看着這一切發生，一副事不關己的樣子，卻不知種種事情她都是始作俑者。而我們被動卻渺小地仰望這它的存在。--題記 我害怕深夜，因爲會有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因爲隻有周圍漆黑一片，我和我的眼淚才是安全的。 我時常找不到存在的意義。我不斷的問自己活着到底是爲了什麽，時常被自己的問題逼到死角裏。 我用一種事不關己的态度，一副什麽都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛僞對待每一天，我是不太敢直視真實的自己，真實的自己或許比虛僞的樣子更叫人看不慣。 是真的無所謂麽？可爲什麽一想到她，還會掉眼淚？ 我祈禱擁有一顆透明的心，和會流淚的眼睛。 我至始至終都未曾真正的了解過自己，我試圖去了解，可我發現我太糾結。 我時常奉勸自己，眼淚是心裏的毒，哭出來，會好受些。 我又時常暗示自己，眼淚是最沒用的液體。哭，隻能代表你懦弱。 心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會流淚 白天，我會戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現微笑的樣子。 夜裏，我終于有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經笑累了，該休息了。 不要天真的以爲，别人會看透你微笑背後隐藏的悲傷，因爲别人對你的悲傷根本不感興趣，因爲彼此隻是過客，僅此而已。 我沒有一顆透明的心，怎麽可以奢望别人一眼就看穿。 當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什麽？是孤獨？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。 有時候我覺得自己鬧騰起來确實煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實這隻是一種自我僞裝，一種掩蓋悲傷的真實寫照。 有時候我覺得自己安靜起來确實可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這隻是一種自我保護，一種内心脆弱的真實寫照。 朋友說我是人格分裂，其實不至于，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖了解自己後的結果。 看着面具下的自己，發現“不堪”兩個字已經無法形容。我不禁覺得其實帶着面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，隻是用來微笑。不會再有任何東西可以激起漣漪。 很多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？ 如果可以快樂，可以幸福。誰願意難過？誰願意受傷？ 過多的解釋，真的很多餘。 春暖将至，那無與倫比的暖意，何時能驅趕我内心的清寒？ 我還可以奢望它再暖麽？就像冬去春來這般自然。 莫小北QQ：540575981