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说,再见

发布时间:2019-02-19 11:05:50

分类:伤感日记发布者:两年前
很多時候,我都是一個人。一個人漫無目的走在長滿香樟的校園大道上,任憑陽光從濃密的葉子縫隙間傾瀉而下,将我的影子刺成零碎。一個人在月黑風高的夜晚,聽感傷的音樂,細數自己的憂傷。一個人在台燈下寫着那令人疼痛的文字,時常可以聽見筆尖在潔白的紙張上發出扣人心弦的樂音。一個人走向明天,向昨天說再見……一年總是四季,亘古不變。然後我身邊的那些人,還沒有跟我說再見,就無聲無息地走了。而我站成一個姿勢,一個人,心裏默念着跟他們說再見。再見媽媽,再見爺爺。在我還沒得及說再見,我和他們已成永别。我總是無意間想起他們,想起他們慈祥的面容,想起他們對我的無微不至的關懷,想起他們清澈的微笑,想起他們爲了生計锲而不舍的努力,想起他們累得汗如雨下的樣子。想着想着,我的眼淚就猝不及防地掉落下來。我的眼淚沒有人看得見,因爲我哭的時候總是躲起來。沒有人,安靜得有些過分,于是我聽見我眼淚噼裏啪啦掉落的聲音。媽媽的離開,我記得那年我九歲。我背着裝滿書的大書包穿越幾座大山回到家,我看見很多熟悉和陌生的面孔。很多人,但是沒有沸沸揚揚,反而很安靜,那些流動的聲音都被他們的身影遮蔽了。鴉雀無聲,他們都在看我,似乎發生了什麽事,并且和我有關。他們的目光這樣地看着我,倏忽間我感覺我身上的擔子很重,壓得我闖不過氣來就要窒息。奶奶抱着我,輕輕地撫摸着我的頭說,你媽媽走了。然後我清晰地聽見奶奶哭泣的聲音,那樣的哭聲讓我感到害怕,我從沒見過奶奶這樣哭過。你媽媽走了。我目瞪口呆地看着衆人,等我明白過來的時候,我就傻了。我聽見我的心髒砰砰砰地自我碾碎的聲音,聽見我的心髒在流淚,聽見天空中掠過的哀鳴聲,聽見悲傷在我的血管裏流淌。媽媽走了,就不會再回來。當時我心裏已經明白,沒有的生命再也不會重生。我真的好想哭,但我怕我一哭起來一發不可收拾,最終我還是沒有哭。那一瞬間,我在成熟。每時每刻我都在成長,在某一些瞬間,我發現我在成熟。在很多人面前我沒有哭泣,也許是因爲那一切來得太突然,一時讓我無法相信那是真的。那晚,我蹲在漆黑的角落裏,眼淚已絕提。沒有囑咐,沒有道别,沒有說再見。我的悲傷開始兀自狂奔,奔向世界每一個角落。那一瞬間的成年,我開始我明白我身上的擔子很重,明白痛苦是令人多麽的難受,明白過去的已成記憶,隻能回想,就像那歲月,一去不複返。日子一去不複返,過去的也不會再回來。漸漸地,那樣短暫的成年讓我明白人生中總有後悔和說再見。很多年來,一直和我相依爲命的爺爺,在我高考前一個月已經離開人世。對于爺爺的過世,爸爸沒有告訴我,奶奶沒有告訴我,姑姑沒有告訴我。我沒有機會和爺爺說再見,說再見對我來說真的很難。我記得在我無法生存的時候,是爺爺給了我香噴噴的飯吃;在我最脆弱的時候,是爺爺給了我鼓勵,爺爺說,阿第最堅強了;在我孤獨的時候,是爺爺給我講有趣的故事。而現在,随着爺爺的離去,那些都已如過眼雲煙飄逝了。在爺爺過世的那年秋天,我要上大學,我背着大書包,拖着大密碼箱,緩慢地在火車站熙熙攘攘的人群裏穿梭着。我把大書包和密碼箱過安檢,它們緩緩地在傳送帶上行走。我聽見傳送帶發出絲絲絲的聲音,像在演繹着離别的歌曲。快上車了,候車室裏的人擠來擠去,我好不容易地轉過頭去,我看見嬸嬸站在人群的身後,她的眼睛裏流着淚。她招手跟我說再見,我也招手跟她說再見。那是我第一次坐火車,第一次這麽進距離看火車,第一次出廣西,第一次奔向這麽遠的地方,第一次跟嬸嬸說再見,第一次被車窗外的風景模糊了眼睛。2010年的那個秋天,是我在大學度過的第一個秋天。我喜歡穿過兩旁長滿高大樹木的校道,秋天泛黃了大片大片的葉子,大片大片的葉子沒完沒了地飄落。我總是饒有興趣地看着它們在我面前眉飛色舞地落着,像是在眉飛色舞地跟我說再見。一個人,一條路,周圍安靜得我聽見自己呼吸的聲音,我聽見金黃色的葉子沙沙沙地飄落,然後噗滋噗滋地歸根。像一場生命的結束,在說再見。它們像是在跟我說再見,一年四季中的這個時候,它們都要離去。不管秋天如何沒完沒了,它們和回憶一樣,終究一去不複返。那些歸根的葉子,一去不複返,但是它們在世間留下的印記無法被抹掉。記憶可以被抹掉,過去的可以被忘記,但是來過世間的痕迹卻深深地烙印在曆史進程中。有一些記憶我無法忘記,更何況我也不想忘記。我無法忘記媽媽對我的好,爺爺對我的百般呵護,嬸嬸流淚滿面地跟我說再見。刻骨銘心,我無法跟那樣的記憶說再見。那一年的冬天,我看見了人生中第一場雪。我在台燈前寫着不痛不癢的文字,回憶疼痛不堪的往事。倏忽地陽台外大片大片的雪花偷偷地潛進來。我欣喜若狂地跑出去看雪,我發現雪真的很美。和電視裏看到不一樣的是,我真真實實地活在雪裏。我真的無法相信小時候看雪那樣的不切實際,卻真的在我面前活靈活現。不是夢幻般的童話,不是魂牽夢萦的故事,不是不切實際的期盼,不是夢,是現實。我真的看到了雪,大片大片的雪花,在我的面前眉飛色舞。我跟小周說,我看見大片大片的雪花在我漫天飛舞,真的很漂亮。小周聽後異常興奮,真的嗎?是不是和電視裏看到的不一樣?場景一樣,不過感覺不一樣,我說。爲什麽?我身臨其境,感覺是那麽的真實,我說。小周在電話那邊歡呼雀躍,我在電話這邊沾沾自喜。我還跟小周說了打雪仗,堆雪人。平時沉默的我,看到下雪的畫面,我還是無法克制住自己内心的洶湧澎湃,在電話裏妙語連珠。小周是我的好朋友,不過很早就退學了。我記得有一個暑假,我們一起在紙廠裏工作,他推叉車,我疊紙。下班之後我們一起去食堂吃飯,一起逛街。我們有話是無所不談,不過在其他人面前我卻是沉默寡言。小周羨慕我說,我真羨慕你可以看到雪,如果我這裏也可以下雪就好了。我聽到小周垂頭喪氣,我不知道如何去安慰他,最後我說我會照好多照片,等回去時拿給他看。小周高興地說好。天空的雪花眉飛色舞,爲了出去打雪仗堆雪人,我跟小周說了再見。其實我也羨慕小周現在可以自食其力。我知道,總有一天我會離開校門,和他一樣要自食其力。但是我真的好想現在自己可以掙錢,然後幫奶奶蓋堅固牢靠的新房子,好讓奶奶住得放心。這麽多年來,每一次離開家門,我都是很不舍。在我要去學校的時候,奶奶經常把幾百塊錢塞進我的口袋裏,每次我都看見她皺褶的手,迅速有勁地塞進我的口袋裏。奶奶還叮囑我在學校裏多買些東西吃,不要這樣瘦弱蕭條令人擔心。這樣的老人平時舍不得吃,卻讓我平時多吃,無微不至的關懷讓我心裏感覺好難受。離開家門,我依依不舍地跟奶奶說再見。每次想起奶奶對我那令人發指的好,我的眼淚就猝不及防地掉下來。于是我給自己下命令,我要珍惜在學校的機會,好好學習,不能對不起奶奶。每當我想和别人一樣,輕輕松松地度過大學生活的時候,我也會一時心動。但是,我和别人不同,飽經風霜的我,不得不那樣做。很快我就回到那個認真的我,對學習專心緻志。光陰似箭,歲月如梭。我大四了,就要離開校門了。在我真正成爲大四學生的那天,小周打電話來恭喜我,你很快就可以自食其力了。我不想說那些言不由衷的話來欺騙小周,我說,大四的我依然不知道目标在哪裏。好像我沒有開始,終點隻是一場夢。我成功地上了大四,可是我真的不知道我将要獲得怎樣的成功。我和别人不一樣的還有,我有很多缺點。我知道有人說,如果那個人沒有缺點,那麽那個人肯定沒有優點。那樣富有哲理的話我願意洗耳恭聽,不過聽了也隻是在安慰自己。失敗讓我很累。小周跟我說,我知道你目标不明确,就算目标明确了,也不一定會實現。活在世上的我們,最後還是說了再見。結果我們不敢保證,但是我們可以保證我們努力拼搏。小周的話讓我感到很羞愧,突然間,讓我感覺到已經成熟的我變得幼稚得懵懂無知。那是我第一次在小周感覺羞愧不已。是啊,結果我們不敢保證,但是我們可以保證我們努力拼搏。小周的話,讓我再次成熟。不管前途風景如何,不管是綠色撩人,不管是電閃雷鳴,不管是秋葉紛飛,不管是雪花曼舞。我都要努力拼搏,希望有一天厚積薄發。最後還是說了再見,跟很多人說再見,跟日月說再見,跟四季說再見,跟自己說再見。爲了不後悔,我選擇了努力拼搏。最後還是說了再見,不管自己是好還是壞,不管你是誰,不管你是優點多于缺點,還是缺點多于優點。最後還是說了再見,有悲傷,有歡樂,有無可奈何,有不知所措,也有在所不惜大四了,我即将要大包小包地怎麽來就怎麽回去。可是我希望那天遲遲到來,因爲我很難跟數本(一)班說再見,很難跟數本(一)班全體同學說再見。說再見,我難以啓齒。
很多时候,我都是一个人。一个人漫无目的走在长满香樟的校园大道上,任凭阳光从浓密的叶子缝隙间倾泻而下,将我的影子刺成零碎。一个人在月黑风高的夜晚,听感伤的音乐,细数自己的忧伤。一个人在台灯下写着那令人疼痛的文字,时常可以听见笔尖在洁白的纸张上发出扣人心弦的乐音。一个人走向明天,向昨天说再见……一年总是四季,亘古不变。然后我身边的那些人,还没有跟我说再见,就无声无息地走了。而我站成一个姿势,一个人,心里默念着跟他们说再见。再见妈妈,再见爷爷。在我还没得及说再见,我和他们已成永别。我总是无意间想起他们,想起他们慈祥的面容,想起他们对我的无微不至的关怀,想起他们清澈的微笑,想起他们为了生计锲而不舍的努力,想起他们累得汗如雨下的样子。想着想着,我的眼泪就猝不及防地掉落下来。我的眼泪没有人看得见,因为我哭的时候总是躲起来。没有人,安静有些过分,于是我听见我眼泪噼里啪啦掉落的声音。妈妈的离开,我记得那年我九岁。我背着装满书的大书包穿越几座大山回到家,我看见很多熟悉和陌生的面孔。很多人,但是没有沸沸扬扬,反而很安静,那些流动的声音都被他们的身影遮蔽了。鸦雀无声,他们都在看我,似乎发生了什么事,并且和我有关。他们的目光这样地看着我,倏忽间我感觉我身上的担子很重,压得我闯不过气来就要窒息奶奶抱着我,轻轻地抚摸着我的头说,你妈妈走了。然后我清晰地听见奶奶哭泣的声音,那样的哭声让我感到害怕,我从没见过奶奶这样哭过。你妈妈走了。我目瞪口呆地看着众人,等我明白过来的时候,我就傻了。我听见我的心脏砰砰砰地自我碾碎的声音,听见我的心脏在流泪,听见天空中掠过的哀鸣声,听见悲伤在我的血管里流淌。妈妈走了,就不会再回来。当时我心里已经明白,没有的生命再也不会重生。我真的好想哭,但我怕我一哭起来一发不可收拾,最终我还是没有哭。那一瞬间,我在成熟。每时每刻我都在成长,在某一些瞬间,我发现我在成熟。在很多人面前我没有哭泣,也许是因为那一切来得太突然,一时让我无法相信那是真的。那晚,我蹲在漆黑的角落里,眼泪已绝提。没有嘱咐,没有道别,没有说再见。我的悲伤开始兀自狂奔,奔向世界每一个角落。那一瞬间的成年,我开始我明白我身上的担子很重,明白痛苦是令人多么的难受,明白过去的已成记忆,只能回想,就像那岁月,一去不复返。日子一去不复返,过去的也不会再回来。渐渐地,那样短暂的成年让我明白人生中总有后悔和说再见。很多年来,一直和我相依为命的爷爷,在我高考前一个月已经离开人世。对于爷爷的过世,爸爸没有告诉我,奶奶没有告诉我,姑姑没有告诉我。我没有机会和爷爷说再见,说再见对我来说真的很难。我记得在我无法生存的时候,是爷爷给了我香喷喷的饭吃;在我最脆弱的时候,是爷爷给了我鼓励,爷爷说,阿第最坚强了;在我孤独的时候,是爷爷给我讲有趣的故事。而现在,随着爷爷的离去,那些都已如过眼云烟飘逝了。在爷爷过世的那年秋天,我要上大学,我背着大书包,拖着大密码箱,缓慢地在火车站熙熙攘攘的人群里穿梭着。我把大书包和密码箱过安检,它们缓缓地在传送带上行走。我听见传送带发出丝丝丝的声音,像在演绎着离别的歌曲。快上车了,候车室里的人挤来挤去,我好不容易地转过头去,我看见婶婶站在人群的身后她的眼睛里流着泪。她招手跟我说再见,我也招手跟她说再见。那是我第一次坐火车,第一次这么进距离看火车,第一次出广西,第一次奔向这么远的地方,第一次跟婶婶说再见,第一次被车窗外的风景模糊了眼睛。2010年的那个秋天,是我在大学度过的第一个秋天。我喜欢穿过两旁长满高大树木的校道,秋天泛黄了大片大片的叶子,大片大片的叶子没完没了地飘落。我总是饶有兴趣地看着它们在我面前眉飞色舞地落着,像是在眉飞色舞地跟我说再见。一个人,一条路,周围安静得我听见自己呼吸的声音,我听见金黄色的叶子沙沙沙地飘落,然后噗滋噗滋地归根。像一场生命的结束,在说再见。它们像是在跟我说再见,一年四季中的这个时候,它们都要离去。不管秋天如何没完没了,它们和回忆一样,终究一去不复返。那些归根的叶子,一去不复返,但是它们在世间留下的印记无法被抹掉。记忆可以被抹掉,过去的可以被忘记,但是来过世间的痕迹却深深地烙印在历史进程中。有一些记忆我无法忘记,更何况我也不想忘记。我无法忘记妈妈对我的好,爷爷对我的百般呵护,婶婶流泪满面地跟我说再见。刻骨铭心,我无法跟那样的记忆说再见。那一年的冬天,我看见了人生中第一场雪。我在台灯前写着不痛不痒的文字,回忆疼痛不堪的往事。倏忽地阳台外大片大片的雪花偷偷地潜进来。我欣喜若狂地跑出去看雪,我发现雪真的很美。和电视里看到不一样的是,我真真实实地活在雪里。我真的无法相信小时候看雪那样的不切实际,却真的在我面前活灵活现。不是梦幻般的童话,不是魂牵梦萦的故事,不是不切实际的期盼,不是梦,是现实。我真的看到了雪,大片大片的雪花,在我的面前眉飞色舞。我跟小周说,我看见大片大片的雪花在我漫天飞舞,真的很漂亮。小周听后异常兴奋,真的吗?是不是和电视里看到的不一样?场景一样,不过感觉不一样,我说。为什么?我身临其境,感觉是那么的真实,我说。小周在电话那边欢呼雀跃,我在电话这边沾沾自喜。我还跟小周说了打雪仗,堆雪人。平时沉默的我,看到下雪的画面,我还是无法克制住自己内心的汹涌澎湃,在电话里妙语连珠。小周是我的好朋友,不过很早就退学了。我记得有一个暑假,我们一起在纸厂里工作,他推叉车,我叠纸。下班之后我们一起去食堂吃饭,一起逛街。我们有话是无所不谈,不过在其他人面前我却是沉默寡言。小周羡慕我说,我真羡慕你可以看到雪,如果我这里也可以下雪就好了。我听到小周垂头丧气,我不知道如何去安慰他,最后我说我会照好多照片,等回去时拿给他看。小周高兴地说好。天空的雪花眉飞色舞,为了出去打雪仗堆雪人,我跟小周说了再见。其实我也羡慕小周现在可以自食其力。我知道,总有一天我会离开校门,和他一样要自食其力。但是我真的好想现在自己可以挣钱,然后帮奶奶盖坚固牢靠的新房子,好让奶奶住得放心。这么多年来,每一次离开家门,我都是很不舍。在我要去学校的时候,奶奶经常把几百块钱塞进我的口袋里,每次我都看见她皱褶的手,迅速有劲地塞进我的口袋里。奶奶还叮嘱我在学校里多买些东西吃,不要这样瘦弱萧条令人担心。这样的老人平时舍不得吃,却让我平时多吃,无微不至的关怀让我心里感觉好难受。离开家门,我依依不舍地跟奶奶说再见。每次想起奶奶对我那令人发指的好,我的眼泪就猝不及防地掉下来。于是我给自己下命令,我要珍惜在学校的机会,好好学习,不能对不起奶奶。每当我想和别人一样,轻轻松松地度过大学生活的时候,我也会一时心动。但是,我和别人不同,饱经风霜的我,不得不那样做。很快我就回到那个认真的我,对学习专心致志。光阴似箭,岁月如梭。我大四了,就要离开校门了。在我真正成为大四学生的那天,小周打电话来恭喜我,你很快就可以自食其力了。我不想说那些言不由衷的话来欺骗小周,我说,大四的我依然不知道目标在哪里。好像我没有开始,终点只是一场梦。我成功地上了大四,可是我真的不知道我将要获得怎样的成功。我和别人不一样的还有,我有很多缺点。我知道有人说,如果那个人没有缺点,那么那个人肯定没有优点。那样富有哲理的话我愿意洗耳恭听,不过听了也只是在安慰自己。失败让我很累。小周跟我说,我知道你目标不明确,就算目标明确了,也不一定会实现。活在世上的我们,最后还是说了再见。结果我们不敢保证,但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话让我感到很羞愧,突然间,让我感觉到已经成熟的我变得幼稚得懵懂无知。那是我第一次在小周感觉羞愧不已。是啊,结果我们不敢保证,但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话,让我再次成熟。不管前途风景如何,不管是绿色撩人,不管是电闪雷鸣,不管是秋叶纷飞,不管是雪花曼舞。我都要努力拼搏,希望有一天厚积薄发。最后还是说了再见,跟很多人说再见,跟日月说再见,跟四季说再见,跟自己说再见。为了不后悔,我选择了努力拼搏。最后还是说了再见,不管自己是好还是坏,不管你是谁,不管你是优点多于缺点,还是缺点多于优点。最后还是说了再见,有悲伤,有欢乐,有无可奈何,有不知所措,也有在所不惜大四了,我即将要大包小包地怎么来就怎么回去。可是我希望那天迟迟到来,因为我很难跟数本(一)班说再见,很难跟数本(一)班全体同学说再见。说再见,我难以启齿。

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