发布时间：2019-02-19 11:03:53
2010年5月8日淩晨0:46 晚上在沙發上看電視,電影頻道介紹007,看着曆任性感美麗的邦女郎在眼前晃來晃去,我突然意識到,原來我的生活一直如此慌亂~ 慌亂,是因爲一直以來我從來沒有過淡定坦然與輕松面對,有的隻是勉強應付與故作堅強. 慌亂,是因爲對未來以及對自己的不确定,有的隻是在上一秒和下一秒倉促決定,在各種切實和不切實的想法意見的搖擺中揉搓自己的心髒,摧毀最初的果斷. 我突然意識到,這不應該是我一個快三十歲女人應該的狀态和氣質,這,這,這距離我想象中三十歲女性差遠了. 我不應該象現在這樣身材走樣,橫向發展,我應該依舊身材姣好,小蠻腰依舊笑傲江湖,皮膚至少不能有黑眼圈,黃斑這些可怕的中年婦女的符號.我應該開始注意保養,規律飲食作息,運動健身,每天精神飽滿,氣質昂揚,出門時永遠化妝和穿高跟鞋,永遠在合适的場合和地點穿對的衣服.而不是到了辦公室才發現衣服裏外穿反了,(哦上帝~) 除此之外,我還要具有二十幾歲小女孩所沒有的成熟氣質,包括對人,對事物,工作,感情等等諸如此類持有更豁達的人生觀和看法.而不是像今天這樣,上班的時候做錯了一件事,就一味的惶恐不安,好像馬上就要被炒鱿魚一樣,不能理智的勇敢面對接受,承擔自己犯錯,相反,當需要的時候,卻又不敢理直氣壯站出來合理的邏輯清楚的爲自己辯護,背地裏總是咕咕噜噜象個受氣的小媳婦. 我應該有清晰的事業的奮鬥目标,值得并願意爲之付出熱情與哪怕長期艱苦的努力,經濟上不過分奢求,有限的收入能夠合理分配,并有長遠的理财計劃.而不是象整天象個怨婦一樣,抱怨工資低,公司制度不合理,福利不完善,假期不夠多,而對工作本身卻并從未真正投入過. 我應該有自己的興趣愛好,懂得在忙碌之餘享受生活,寵愛自己,而不是現在平庸的毫無特點,至少我值得讓自己過得更有意義,不是嗎不管怎麽樣,每個周末蹲在家裏看NBA,不能作爲唯一的愛好吧. 二十八歲,我是名符其實的剩女(當然,我不承認是被剩的,和主動剩下來相比,一半一半吧). 事實上,雖然我很享受大部分的單身狀态,我很明白自己應該也很樂意有一個貼心可愛的男友,當然不用太帥,太有錢,不過起碼得讓我自己看得順眼吧,當然如果加上六塊腹肌的身材和迷人的發型更棒了.打住!我知道我又開始幻想,不切實際了,是,對,我看起來不比BridgetJones漂亮,可是難道我就不能夢想一下自己的達西嗎這不犯法,也沒礙着誰,可事實是,父母,甚至我的朋友們都在替我張羅相親.世博會開幕了,我跟我媽說,你來上海吧,帶你去看世博.她說:你現在這個樣子,我沒心情去.拜托,這扯得上嗎言下之意,我結婚就是對她最大的孝道了~我隻是不想爲了戀愛而戀愛,結婚而結婚,我不想象個牲口,被人家配來配去,僅此而已 所有的這一切,在我過去的三十歲之前的幾年裏的慌亂發生并繼續慌亂發生着我有一大堆問題要處理,我有很多計劃沒實施,我從來沒有真正的準備接受即将到來的三十歲生涯,完全沒有準三十的從容與優雅,隻是不知所措的看着我的二十幾歲篇章匆忙翻頁,并不知道下一頁 會怎麽續寫~ 讀書時的一位老師說過我迷糊,現在看來,他一點都沒說錯. 站在二十幾歲的尾巴上,我依舊是個還沒有長大的迷糊的女孩,成熟,仿佛就像一個理想 第二天10：00amSat NBA季後賽東部半決賽，騎士淨勝29分滅綠軍總分2-1,皇帝38+8+7,早上兩點睡覺,剛剛睡醒,,錯過七點的直播,接下來,太陽對馬刺（yes！）
(責任編輯：絕戀紅塵)
2010年5月8日凌晨0:46 晚上在沙发上看电视,电影频道介绍007,看着历任性感美丽的邦女郎在眼前晃来晃去,我突然意识到,原来我的生活一直如此慌乱~ 慌乱,是因为一直以来我从来没有过淡定坦然与轻松面对,有的只是勉强应付与故作坚强. 慌乱,是因为对未来以及对自己的不确定,有的只是在上一秒和下一秒仓促决定,在各种切实和不切实的想法意见的摇摆中揉搓自己的心脏,摧毁最初的果断. 我突然意识到,这不应该是我一个快三十岁女人应该的状态和气质,这,这,这距离我想象中三十岁女性差远了. 我不应该象现在这样身材走样,横向发展,我应该依旧身材姣好,小蛮腰依旧笑傲江湖,皮肤至少不能有黑眼圈,黄斑这些可怕的中年妇女的符号.我应该开始注意保养,规律饮食作息,运动健身,每天精神饱满,气质昂扬,出门时永远化妆和穿高跟鞋,永远在合适的场合和地点穿对的衣服.而不是到了办公室才发现衣服里外穿反了,(哦上帝~) 除此之外,我还要具有二十几岁小女孩所没有的成熟气质,包括对人,对事物,工作,感情等等诸如此类持有更豁达的人生观和看法.而不是像今天这样,上班的时候做错了一件事,就一味的惶恐不安,好像马上就要被炒鱿鱼一样,不能理智的勇敢面对接受,承担自己犯错,相反,当需要的时候,却又不敢理直气壮站出来合理的逻辑清楚的为自己辩护,背地里总是咕咕噜噜象个受气的小媳妇. 我应该有清晰的事业的奋斗目标,值得并愿意为之付出热情与哪怕长期艰苦的努力,经济上不过分奢求,有限的收入能够合理分配,并有长远的理财计划.而不是象整天象个怨妇一样,抱怨工资低,公司制度不合理,福利不完善,假期不够多,而对工作本身却并从未真正投入过. 我应该有自己的兴趣爱好,懂得在忙碌之余享受生活,宠爱自己,而不是现在平庸的毫无特点,至少我值得让自己过得更有意义,不是吗不管怎么样,每个周末蹲在家里看NBA,不能作为唯一的爱好吧. 二十八岁,我是名符其实的剩女(当然,我不承认是被剩的,和主动剩下来相比,一半一半吧). 事实上,虽然我很享受大部分的单身状态,我很明白自己应该也很乐意有一个贴心可爱的男友,当然不用太帅,太有钱,不过起码得让我自己看得顺眼吧,当然如果加上六块腹肌的身材和迷人的发型更棒了.打住!我知道我又开始幻想,不切实际了,是,对,我看起来不比BridgetJones漂亮,可是难道我就不能梦想一下自己的达西吗这不犯法,也没碍着谁,可事实是,父母,甚至我的朋友们都在替我张罗相亲.世博会开幕了,我跟我妈说,你来上海吧,带你去看世博.她说:你现在这个样子,我没心情去.拜托,这扯得上吗言下之意,我结婚就是对她最大的孝道了~我只是不想为了恋爱而恋爱,结婚而结婚,我不想象个牲口,被人家配来配去,仅此而已 所有的这一切,在我过去的三十岁之前的几年里的慌乱发生并继续慌乱发生着我有一大堆问题要处理,我有很多计划没实施,我从来没有真正的准备接受即将到来的三十岁生涯,完全没有准三十的从容与优雅,只是不知所措的看着我的二十几岁篇章匆忙翻页,并不知道下一页 会怎么续写~ 读书时的一位老师说过我迷糊,现在看来,他一点都没说错. 站在二十几岁的尾巴上,我依旧是个还没有长大的迷糊的女孩,成熟,仿佛就像一个理想 第二天10：00amSat NBA季后赛东部半决赛，骑士净胜29分灭绿军总分2-1,皇帝38+8+7,早上两点睡觉,刚刚睡醒,,错过七点的直播,接下来,太阳对马刺（yes！）
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本文标题：剩女准三十
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