发布时间：2019-02-19 10:59:50
從小開始，什麽樣的生活，我總是在想。很多人都說，我是最幸福的人。什麽是幸福?其實我根本不知道，或者說，我根本就沒有。本來自己單純的活着，但是漸漸地，莫名其妙被人歸爲跟着誰的步調一樣。我總是想讓自己活得精彩，也希望能獲得别人的喝彩。可是，總讓人說你很像誰，誰，而這些都不是我想要的。仿佛我走不出誰的影子。其實，我說過我能看出别人對我的看法，不是我有讀心術，而是對我而言，我對人很敏感。我總是能在第一時間察覺到什麽，但是在别人眼裏，我就是傻瓜一樣的，什麽都看不出來。
其實，我能夠看得出來，隻是裝作不在乎，看不見。但是，我也是人啊，而人也是有心的，所以我也是有心的。卻總是在不經意之間任人踩踏。一直以來，都知道自己什麽都沒有，卻還要裝作我什麽都有的樣子，什麽時候，我居然也變得這麽虛榮了?明明有隻有破碎的親情，變質的友情和空無的愛情，還要弄得好像自己被人愛，被人相信，被人支持。
我啊，真是笨蛋呢，明明一轉身，身後什麽都沒有，還要咬牙切齒地告訴自己，“你很幸福”。其實，我根本不是堅強的人，卻最終選擇了一條沒有辦法不堅強的路去走。我不知道自己爲什麽要這麽做，就好像是想要證明什麽。可是，我向誰證明呢?我又能向誰證明呢?根本沒有人會關注我吧?除了我自己，或許，我自己都不想關注自己了，就想這樣得過且過罷了。
有時候，我總是在問我自己，爲什麽我沒有人陪在身邊?爲什麽我身邊的人不斷背叛我?
爲什麽我做什麽都是錯的?爲什麽我總是被别人責罵?其實，當個傻瓜也不錯，無憂無慮，可是，難道就這樣一直下去嗎?不知道從什麽時候開始，我不再相信别人，不知道從什麽時候開始，我不願意接觸别人，不知道從什麽時候開始，我隻想活在自己的世界裏，給自己建立一個自己可以控制的世界，一個隻活在我内心深處，無人知曉的世界，而這個世界很安全，因爲沒有外人侵入，隻有我自己和那些虛幻想象出來的人物。如果說，這樣的我也叫幸福的話，那就是我自己創造的幸福，屬于我自己的。可笑的是，隻會待在軀殼裏的自己，居然來到了千裏之外的冰雪地獄。
說實話，這裏真是如假包換的地獄啊。從我出來以後，從來不敢說一句我後悔的話，連“想回家”的話，都隻能當玩笑話來說。這裏的冬天環境很惡劣，學習壓力也很大，總是聽不懂别人在說什麽。每當自己得到很好的分數的時候，總是在不停地質疑它。忘記了從什麽時候開始，我沒有信心的活着，再也沒有擡過頭看天空，再也沒有把自己放出來過。這樣真的好嗎?我不止一次這樣問過自己，但是卻找不到更好的回答，因爲迷茫，因爲孤單，還因爲身邊真的是什麽都沒有吧。我的人生并不精彩啊，不管我怎麽努力，放眼望去全是灰色地帶。想說“好累”，卻沒有肩膀可以依靠。隻有自己的世界，真的很不開心啊!可是，這卻是我唯一的生活方式。
因爲，我什麽都沒有......一直以來，都是對别人的付出，對家人的付出，好累啊，真的好累。突然有一天，累到支持不住的時候，抱着自己縮在床腳說道，“好想回家。”可是，哪裏才是家?我的家，也是一個充滿硝煙的戰場，承載着我最不願意回憶的童年。家.....心靈的港灣?開玩笑，我這艘船，從很久開始就一直居無定所的四處漂泊，從未靠岸.....因爲，我一直找不到屬于自己的停靠的港灣......
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从小开始，什么样的生活，我总是在想。很多人都说，我是最幸福的人。什么是幸福?其实我根本不知道，或者说，我根本就没有。本来自己单纯的活着，但是渐渐地，莫名其妙被人归为跟着谁的步调一样。我总是想让自己活得精彩，也希望能获得别人的喝彩。可是，总让人说你很像谁，谁，而这些都不是我想要的。仿佛我走不出谁的影子。其实，我说过我能看出别人对我的看法，不是我有读心术，而是对我而言，我对人很敏感。我总是能在第一时间察觉到什么，但是在别人眼里，我就是傻瓜一样的，什么都看不出来。
其实，我能够看得出来，只是装作不在乎，看不见。但是，我也是人啊，而人也是有心的，所以我也是有心的。却总是在不经意之间任人踩踏。一直以来，都知道自己什么都没有，却还要装作我什么都有的样子，什么时候，我居然也变得这么虚荣了?明明有只有破碎的亲情，变质的友情和空无的爱情，还要弄得好像自己被人爱，被人相信，被人支持。
我啊，真是笨蛋呢，明明一转身，身后什么都没有，还要咬牙切齿地告诉自己，“你很幸福”。其实，我根本不是坚强的人，却最终选择了一条没有办法不坚强的路去走。我不知道自己为什么要这么做，就好像是想要证明什么。可是，我向谁证明呢?我又能向谁证明呢?根本没有人会关注我吧?除了我自己，或许，我自己都不想关注自己了，就想这样得过且过罢了。
有时候，我总是在问我自己，为什么我没有人陪在身边?为什么我身边的人不断背叛我?
为什么我做什么都是错的?为什么我总是被别人责骂?其实，当个傻瓜也不错，无忧无虑，可是，难道就这样一直下去吗?不知道从什么时候开始，我不再相信别人，不知道从什么时候开始，我不愿意接触别人，不知道从什么时候开始，我只想活在自己的世界里，给自己建立一个自己可以控制的世界，一个只活在我内心深处，无人知晓的世界，而这个世界很安全，因为没有外人侵入，只有我自己和那些虚幻想象出来的人物。如果说，这样的我也叫幸福的话，那就是我自己创造的幸福，属于我自己的。可笑的是，只会待在躯壳里的自己，居然来到了千里之外的冰雪地狱。
说实话，这里真是如假包换的地狱啊。从我出来以后，从来不敢说一句我后悔的话，连“想回家”的话，都只能当玩笑话来说。这里的冬天环境很恶劣，学习压力也很大，总是听不懂别人在说什么。每当自己得到很好的分数的时候，总是在不停地质疑它。忘记了从什么时候开始，我没有信心的活着，再也没有抬过头看天空，再也没有把自己放出来过。这样真的好吗?我不止一次这样问过自己，但是却找不到更好的回答，因为迷茫，因为孤单，还因为身边真的是什么都没有吧。我的人生并不精彩啊，不管我怎么努力，放眼望去全是灰色地带。想说“好累”，却没有肩膀可以依靠。只有自己的世界，真的很不开心啊!可是，这却是我唯一的生活方式。
因为，我什么都没有......一直以来，都是对别人的付出，对家人的付出，好累啊，真的好累。突然有一天，累到支持不住的时候，抱着自己缩在床脚说道，“好想回家。”可是，哪里才是家?我的家，也是一个充满硝烟的战场，承载着我最不愿意回忆的童年。家.....心灵的港湾?开玩笑，我这艘船，从很久开始就一直居无定所的四处漂泊，从未靠岸.....因为，我一直找不到属于自己的停靠的港湾......
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