发布时间：2019-02-19 09:22:55
幾年前，我便已然知道自己是個孤獨的孩子，我已經刻意的表現的很樂觀，努力的學習，努力的微笑，可總是會在某個不知名的角落，故意的刻畫着我的孤獨憂傷。我看着沉重的一座座大山，就那樣顫顫巍巍的倒下，然後，抹着屬于自己的眼淚難過着别人的故事，媽媽姐姐固然不會見到，更不會來勸，但或隻是不經意的一瞥，總能在他們眼中看到對于生活所能帶來的除卻幸福之外的所有不幸的堅定，那個吃完紅薯的夜晚，我撕下一張張歪曲的鉛字的日記，其實，隻是爲了燒醒那個男孩脆弱的心，我記不起來那年是多大，我不知道那件事發生在夏天還是冬天，我也忘記了，我要我自己努力堅強的生活，得到一種保護我愛着的所有人的力量的時候，是不是在這以後，或者說是不是因爲這件事。
很多時候，就是這樣，我們不知道什麽時候開始變的堅強，不知道媽媽最後一次抱我的時候幾歲，不知道什麽時候匆忙懵懂的結束初戀，不知道什麽時候開始一下子陌生的誰都不認識，自我感覺到那麽真切的傷感。隻是說來隻夠取笑。我始終不想自己成爲别人眼裏頹廢憂傷的小青年，我是一個聽話的好孩子，做不出多麽叛逆的事，何況，我的背負，鬼知道，有多重。
有一天，有些事情，終會到來，在這之前，我們努力的去争取，我們平淡的去等待，甚至我們頹廢的不在乎，之于将要到來的事情，這種種行爲，有無作用，當答案是不确定的時候，茫然已經徹底的洗劫了你的心靈，這個時候，你知道你有多脆弱，你知道你有多容易犯錯，但是你始終不會知道你該怎麽辦，因爲在知道的那一瞬間，這些事就不再重要，在知道了怎麽做的時候，你已經逃脫了茫然，找回屬于自己的自己，也就知道：如呂所言： 那你就慢慢的放下，我理解你的感受，但這樣下去無論你做什麽對她都是無意義的，真的沒必要再這樣糾結下去了。
這年春天，在過去的時候就想努力證明，它的不存在，總是默念一個時間，然後剪輯，留下最好的就可以了。我對你說，我隻是把那些美好光景的你，裁剪下來緊緊抱着，始終沒要看到眼前的人兒，已非昨日。你不屑的“切”了一聲：你寫文章呢?我卑微的小确幸，在很多時候是這樣不得而終的。
當我知道你最近一次，因爲搬家，再次與我遠離的時候，這距離，讓我莫名的恐懼和激動，我知道會有結果會平複，我的茫然僅僅次于一次覺悟，我早早就已經準備好了的事情，在腦袋裏還環繞着你誓言的時候，我也不得不告知自己，是不是，快要結束了。
這幾年 隻是想着“總之先往前走” 想得到遙不可及的東西 ，但卻無法清楚東西具體是什麽 …生命一直陷落在某些歲月裏，将來，某個時候，在遇見或者想起，你或者這件事情，我還能堅持說，世上竟有這麽多的悲傷，不過沒有關系，我最終還是成爲了自己最想成爲的模樣。
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几年前，我便已然知道自己是个孤独的孩子，我已经刻意的表现的很乐观，努力的学习，努力的微笑，可总是会在某个不知名的角落，故意的刻画着我的孤独忧伤。我看着沉重的一座座大山，就那样颤颤巍巍的倒下，然后，抹着属于自己的眼泪难过着别人的故事，妈妈姐姐固然不会见到，更不会来劝，但或只是不经意的一瞥，总能在他们眼中看到对于生活所能带来的除却幸福之外的所有不幸的坚定，那个吃完红薯的夜晚，我撕下一张张歪曲的铅字的日记，其实，只是为了烧醒那个男孩脆弱的心，我记不起来那年是多大，我不知道那件事发生在夏天还是冬天，我也忘记了，我要我自己努力坚强的生活，得到一种保护我爱着的所有人的力量的时候，是不是在这以后，或者说是不是因为这件事。
很多时候，就是这样，我们不知道什么时候开始变的坚强，不知道妈妈最后一次抱我的时候几岁，不知道什么时候匆忙懵懂的结束初恋，不知道什么时候开始一下子陌生的谁都不认识，自我感觉到那么真切的伤感。只是说来只够取笑。我始终不想自己成为别人眼里颓废忧伤的小青年，我是一个听话的好孩子，做不出多么叛逆的事，何况，我的背负，鬼知道，有多重。
有一天，有些事情，终会到来，在这之前，我们努力的去争取，我们平淡的去等待，甚至我们颓废的不在乎，之于将要到来的事情，这种种行为，有无作用，当答案是不确定的时候，茫然已经彻底的洗劫了你的心灵，这个时候，你知道你有多脆弱，你知道你有多容易犯错，但是你始终不会知道你该怎么办，因为在知道的那一瞬间，这些事就不再重要，在知道了怎么做的时候，你已经逃脱了茫然，找回属于自己的自己，也就知道：如吕所言： 那你就慢慢的放下，我理解你的感受，但这样下去无论你做什么对她都是无意义的，真的没必要再这样纠结下去了。
这年春天，在过去的时候就想努力证明，它的不存在，总是默念一个时间，然后剪辑，留下最好的就可以了。我对你说，我只是把那些美好光景的你，裁剪下来紧紧抱着，始终没要看到眼前的人儿，已非昨日。你不屑的“切”了一声：你写文章呢?我卑微的小确幸，在很多时候是这样不得而终的。
当我知道你最近一次，因为搬家，再次与我远离的时候，这距离，让我莫名的恐惧和激动，我知道会有结果会平复，我的茫然仅仅次于一次觉悟，我早早就已经准备好了的事情，在脑袋里还环绕着你誓言的时候，我也不得不告知自己，是不是，快要结束了。
这几年 只是想着“总之先往前走” 想得到遥不可及的东西 ，但却无法清楚东西具体是什么 …生命一直陷落在某些岁月里，将来，某个时候，在遇见或者想起，你或者这件事情，我还能坚持说，世上竟有这么多的悲伤，不过没有关系，我最终还是成为了自己最想成为的模样。
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