发布时间:2019-02-19 12:03:54
A,他是一個很有趣的人,這麽說很無道理,但是我對他産生過興趣這是事實,無可厚非。
現在A是我的朋友,可是感覺他已經對我不再信任,雖然表面上我們的距離也确實是越來越遠了。
我沒有理由再去依賴他,也沒有理由再去打擾,更别提之前的那種日日聯系的類似糾纏的行爲。
不是戀愛關系,卻還接受我的日日騷擾,之前的他到底是太寂寞還是太無聊,我也不知道。
關于他,我不了解,也不可能有機會能了解,而現在,了解的興趣也沒有了。
這樣算是明面單戀的過程,是由好奇和依賴加深的。
“年少的時候不知道,疼愛、寵愛、愛之間是有天壤之别的。”這句話解釋了很多,我對阿雪的是疼愛,A他對我的傻的一點點寵愛+心軟我被拒絕而有的愧疚+對女性的尊重+對朋友的及其珍惜......可是就像我三番五次的試探得到的都是失望的結果一樣,A也對我失望了......"You disappointed me."
可我覺得對他還是在乎,是疼惜,是愧疚,是不舍,是淡然,是絕望,是苦澀,是冷漠,是渴望,是失落,是茫然.....A,一個可以令我失神的朋友。
我記得喜歡他時的疼痛和心悶,也記得他陪我無數個早晚的感覺。
付出有回應,就算沒有回報,也還是可以消除寂寞的。可我不想他變成我消磨時光的方式,但是除此之外,别無他法,我走不進他的世界,走不進他的心,正如他所言:“你不懂我的苦.”“孩子”“對不起”“謝謝”
他諷刺的笑着:“你在乎我?删我就是在乎我?哈哈哈”
他不懂的,這就是我的方式,我隻是在幾乎放棄他的時候,希望這樣的任性可以讓我有機會看見他對我的一點點在乎.....可是......我對他而言還是陌生人,是個“好人”罷了.......他完全對我的無理取鬧不感興趣,所以更加不會相信我對他的“喜歡”吧。
我也不怎麽相信,可是我真的以爲我會是幸運的那個人過,我以爲我是他想要的人,以爲他的接受我的啰嗦就是有一點點意思的表現......可理智的我也知道,不可能的,我和他。更别提他拒絕過了。
其實青春遇到這麽優秀與有美好心靈的人是很不錯的,至少讓我也不在頹廢了。
至于付出與得到,傷害與被傷害,期待還是失望,誰勝誰敗......都無所謂了,就像我說過的“一邊喜歡你一邊恨你”一樣,這種雜質太多的情感是無法說服自己,更沒有光明正大繼續存留在我心裏的必要的,很虛假的“喜歡”。
也許我喜歡的是他的善良而上進懂得珍惜的那部分,卻隻喜歡這部分......那麽這種喜歡太片面,不可能是愛也不會是真正的在乎吧。畢竟優秀的人大把多,善良的人也少不到哪去。
他早就看穿我,卻讓我像一個小醜一樣,自編自導的演完全場,什麽“你給我戀愛的感覺,所以感謝你”之類的......他看了時候的嘲諷其實早就暗示我不要繼續惡心他也惡心自己下去了麽?呵呵......我還是不甘心吧,不甘心......
我說過我羨慕他,他說我不會羨慕他,因爲我不懂得他的苦。是,我确實不懂,我還是還沒有獨立的“半小孩”罷了,沒有他獨自生活的經驗,也沒有在風雨中受什麽打擊......我都有父母陪着不是麽,至少不是孤單一人。可是羨慕就是羨慕,就算是比較盲目,也是羨慕,我羨慕他的好脾氣,也羨慕他的自制力,羨慕他的輾轉的學習曆程,羨慕他有那麽多人圍繞,羨慕他的能合理管好自己......很多......可是現在,我突然明白,我羨慕的不過是......“他比我大三個月卻比我成熟太多”這件事而已......
所以在我愚蠢的和他聊天,給他唱歌,微博、QQ、微信貼吧艾特他那麽多之後......我這個小醜般的“她的網友e”到底是多丢臉多沒自尊多傻啊.......洋蔥那首歌,微信、微博、直接聊天......那麽多次的“表達好感”“變相告白”到底是多一文不值......甚至我因他而起的很多次眼淚、失眠、心悶、擔憂......都像垃圾和廢物一樣的吧,對他而言......
A,你現在,還是我的朋友麽.....在我說見面沒必要,聯系沒必要之後......
哈哈,我到底.....算什麽......可是算什麽......也已經沒意義了......"網友E“和”網友A“,就是答案了吧。
A,他是一个很有趣的人,这么说很无道理,但是我对他产生过兴趣这是事实,无可厚非。
现在A是我的朋友,可是感觉他已经对我不再信任,虽然表面上我们的距离也确实是越来越远了。
我没有理由再去依赖他,也没有理由再去打扰,更别提之前的那种日日联系的类似纠缠的行为。
不是恋爱关系,却还接受我的日日骚扰,之前的他到底是太寂寞还是太无聊,我也不知道。
关于他,我不了解,也不可能有机会能了解,而现在,了解的兴趣也没有了。
这样算是明面单恋的过程,是由好奇和依赖加深的。
“年少的时候不知道,疼爱、宠爱、爱之间是有天壤之别的。”这句话解释了很多,我对阿雪的是疼爱,A他对我的傻的一点点宠爱+心软我被拒绝而有的愧疚+对女性的尊重+对朋友的及其珍惜......可是就像我三番五次的试探得到的都是失望的结果一样,A也对我失望了......"You disappointed me."
可我觉得对他还是在乎,是疼惜,是愧疚,是不舍,是淡然,是绝望,是苦涩,是冷漠,是渴望,是失落,是茫然.....A,一个可以令我失神的朋友。
付出有回应,就算没有回报,也还是可以消除寂寞的。可我不想他变成我消磨时光的方式,但是除此之外,别无他法,我走不进他的世界,走不进他的心,正如他所言:“你不懂我的苦.”“孩子”“对不起”“谢谢”
他讽刺的笑着:“你在乎我?删我就是在乎我?哈哈哈”
他不懂的,这就是我的方式,我只是在几乎放弃他的时候,希望这样的任性可以让我有机会看见他对我的一点点在乎.....可是......我对他而言还是陌生人,是个“好人”罢了.......他完全对我的无理取闹不感兴趣,所以更加不会相信我对他的“喜欢”吧。
我也不怎么相信,可是我真的以为我会是幸运的那个人过,我以为我是他想要的人,以为他的接受我的啰嗦就是有一点点意思的表现......可理智的我也知道,不可能的,我和他。更别提他拒绝过了。
其实青春遇到这么优秀与有美好心灵的人是很不错的,至少让我也不在颓废了。
至于付出与得到,伤害与被伤害,期待还是失望,谁胜谁败......都无所谓了,就像我说过的“一边喜欢你一边恨你”一样,这种杂质太多的情感是无法说服自己,更没有光明正大继续存留在我心里的必要的,很虚假的“喜欢”。
也许我喜欢的是他的善良而上进懂得珍惜的那部分,却只喜欢这部分......那么这种喜欢太片面,不可能是爱也不会是真正的在乎吧。毕竟优秀的人大把多,善良的人也少不到哪去。
他早就看穿我,却让我像一个小丑一样,自编自导的演完全场,什么“你给我恋爱的感觉,所以感谢你”之类的......他看了时候的嘲讽其实早就暗示我不要继续恶心他也恶心自己下去了么?呵呵......我还是不甘心吧,不甘心......
我说过我羡慕他,他说我不会羡慕他,因为我不懂得他的苦。是,我确实不懂,我还是还没有独立的“半小孩”罢了,没有他独自生活的经验,也没有在风雨中受什么打击......我都有父母陪着不是么,至少不是孤单一人。可是羡慕就是羡慕,就算是比较盲目,也是羡慕,我羡慕他的好脾气,也羡慕他的自制力,羡慕他的辗转的学习历程,羡慕他有那么多人围绕,羡慕他的能合理管好自己......很多......可是现在,我突然明白,我羡慕的不过是......“他比我大三个月却比我成熟太多”这件事而已......
所以在我愚蠢的和他聊天,给他唱歌,微博、QQ、微信贴吧艾特他那么多之后......我这个小丑般的“她的网友e”到底是多丢脸多没自尊多傻啊.......洋葱那首歌,微信、微博、直接聊天......那么多次的“表达好感”“变相告白”到底是多一文不值......甚至我因他而起的很多次眼泪、失眠、心闷、担忧......都像垃圾和废物一样的吧,对他而言......
A,你现在,还是我的朋友么.....在我说见面没必要,联系没必要之后......
哈哈,我到底.....算什么......可是算什么......也已经没意义了......"网友E“和”网友A“,就是答案了吧。
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