发布时间：2019-02-19 10:18:19
把心情又翻了個遍。時間那麽長。記憶那麽舊。
那些提及到的人怎麽那麽多都不在了。怎麽再也回不到無話不說了。
最近的生活和心情都一團糟。好像什麽都失去了。大腦一片空白
我還在想。如果人世間沒有愛情。那我們是不是會快樂一點呢？
回憶是折磨人的東西。想得太多會變得無力。
看不清自己的心。這種感覺像是被什麽東西勒住。窒息的難受。
發現自己偏執的不像自己。那些無法拼湊的碎光。 記憶淪陷在迷失的眼裏。
時光沒有教我記得。 它隻是教我要原諒。 情歌沒有告訴我。勇敢和不勇敢或許結局都一樣。
我不想像個刺猬一樣無意傷害到愛我的人，我不想每天累到爬不起來還死撐硬抗的笑。
我隻是個女孩。到底能有多堅強。
我跟自己說，要活得真實，不管别人怎麽看我，就算全世界否定我，我還有我自己相信我。
我跟自己說，要過的快樂，無需去想是否有人在乎我，一個人也可以很精彩。
我跟自己說，悲傷時可以哭的很狼狽，很狼狽，眼淚流幹後，要擡起頭笑得很漂亮。
聽說。除了天災戰亂，太平盛世活得好好的兩個人卻分開，隻是因爲不夠相愛
是的。我們的心很大。大到可以忍受這瑣碎的生活；我們的心也很小，小到不能安放這脆弱的感情。
就如同南國的豔陽。北國的冰雪——聽來皆美。實際卻是南轅北轍的酷烈。
睹物思人這個詞的後綴，從來都是物是人非。
有時候真的很羨慕男生的友誼。天大的事兒。最多打一架。轉身又變成好哥們。北寒說。太平盛世。活的好好的兩個人分開了。隻是因爲不夠相愛。
那天我說的。如果我想要擁抱。誰可以讓我想抱多久都行。
誰懂我的多不舍得。
想一想就疼的回憶，又怎麽能對别人輕易提起。
因爲太怕失去。才會造成今天不堪的自己。
我終究不是堅強的女子。我還是會忍不住念念不忘。
那些揮之不去的記憶，總是在午夜夢回的時刻，變得鋒利如刀。
還沒來得及抵擋，便已經刺痛整個心髒。鮮血淋漓。體無完膚。
你說的天長地久的誓言，也終究敵不過歲月滄桑。
愛在寂寞中踽踽行走，變成了時光中最傷人的謊言。
成長就是得到然後失去
累了。照慣例努力清醒着。也照慣例想你了。
或許隻有在一個人的晚上。才會對自己有點失望。
有些笑容，是以傷害自己爲代價。寶貝。你會有多疼？
其實一個人也可以很好的。
提到朋友。我笑了。真心笑了。笑着笑着就哭了。
不知道從什麽時候身邊再也沒有那些把我疼到骨子裏的小姐妹了
不記得是誰跟我說過的。世态炎涼。
什麽那些口口聲聲說我愛到骨子裏的人都會一而再再而三的背叛出賣我。
我隻是不想有難過有傷心有鬧心有煩躁。那些念念不忘的小情節。我自然會抵觸所有。
有時候回家。那個所有人認爲最溫暖的地方。我都會心驚膽戰的。
很怕一不小心。他們都會毫不留情的打擊我本細微的驕傲。我不要這樣。
我隻能。努力的殘喘在這随時面臨破裂叫做家的地方。即使 從沒人關心我。
我明明可以在無理取鬧一點。但我真的不能。我不想失去一個完整的家。即使它可能會名存實亡。
我的驕傲。不允許别人可以用這來嘲笑我。同樣。我也受不起這樣的結果。
此刻胃疼我真的有想。是不是自殺也這麽簡單。雖然還是痛到想哭。但我也可以笑着說沒事兒。
我似乎經常做損人不利己的事兒。發現自己真的太不像話。我現在真的過得好累。
我想我一直都是刺猬。非要紮得别人落荒而逃。然後把自己的刺拔光。使得自己到頭來也體無完膚。
每個女人總會碰到一個混蛋。
每個混蛋都會栽在另一個女人手裏，，
這是不是所謂的惡有惡報呢。跳不出也逃不掉。
我選擇遺忘。學會你最愛的開朗。
在後來的日子裏。一個人拼了命的堅強。
再也不會因爲想念和回憶。濕了眼眶。
你用泥巴捏成一座城，說将來要娶我進門，轉多少身，過幾次門，虛擲青春
暧昧暧昧暧昧暧昧暧昧。多難過的詞語。
愛如此卑微。這面無表情的世界容不下心碎。誰說我在掉眼淚。隻不過。陽光有點刺眼。
讓自己淹沒在這喧嚣的城市中。忘記有這樣一個人。曾讓我痛到撕心裂肺。
你欠我這麽多，你要怎麽還？
陽光很暖。卻隻有我一個人守護着冰冷。
聽說。世界上每一顆堅強的心曾經都遭受過不堪入目的打擊。
人都是害怕疼的動物。總是需要一點溫暖。哪怕隻是自以爲是的紀念。
我隻是想要快樂一點。而不是故作清高。可你不知道。
這個世界上真的沒有是什麽過不去的。隻是有人執意站在原地不肯走而已。
我不小心把自己弄丢了。并且還忘記找回來。
我貌似很喜歡笑。開心了笑。難受了也笑。笑着難過隻是不想自己那麽狼狽。
你曾說，我有那麽一份傻，讓你連呼吸都疼痛着。
我在想。我們的舊時光記憶。會不會也在靈魂崩潰的那一刻。瞬間被湮滅。煙消雲散。
愛到深處。情何以堪。可是愛到深處時。說情何以堪又有什麽意義？
那年許嵩在歌裏唱着。我也知道這個世界沒有那麽多的童話。卻還總是對那真愛抱有一絲幻想。
所以活該承受現實與幻想之間的落差。雖然在他們的眼裏我是一隻傻瓜。
我明知道他唱的是對的。世界無童話。可還是死了命地相信。所以我活該做一隻傻瓜。
我不優秀不完美，個性不開朗也不明媚 。有大智慧也有小聰明，策劃了很多次逃亡。 都敗給了勇氣。
我不願意與誰颠沛流離。也不願意爲了誰歇斯底裏。我錯過了很多。我總是一個人難過。
沒有誰比誰更悲哀。沒有誰能輕易釋懷
大大咧咧自以爲是的我，看見你也會不知所措
我總是以爲自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪裏，碰到誰。以什麽樣的方式結束
我不痛。我不癢。我不知。我不問。我會過得
原來。我真的不算什麽。有我沒我是沒區别的。我隻是多餘。很好。
我隻會自欺欺人。從不看真實。多少年了。還在自己的世界自娛自樂。
我很堅強。不時安慰自己。不讓眼淚掉下來。
一切隻不過是我自作自受罷了。如果不遇見何來的不快樂。
我的心，好痛............
把心情又翻了个遍。时间那么长。记忆那么旧。
那些提及到的人怎么那么多都不在了。怎么再也回不到无话不说了。
我还在想。如果人世间没有爱情。那我们是不是会快乐一点呢？
看不清自己的心。这种感觉像是被什么东西勒住。窒息的难受。
发现自己偏执的不像自己。那些无法拼凑的碎光。 记忆沦陷在迷失的眼里。
时光没有教我记得。 它只是教我要原谅。 情歌没有告诉我。勇敢和不勇敢或许结局都一样。
我不想像个刺猬一样无意伤害到爱我的人，我不想每天累到爬不起来还死撑硬抗的笑。
我跟自己说，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。
我跟自己说，要过的快乐，无需去想是否有人在乎我，一个人也可以很精彩。
我跟自己说，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
听说。除了天灾战乱，太平盛世活得好好的两个人却分开，只是因为不够相爱
是的。我们的心很大。大到可以忍受这琐碎的生活；我们的心也很小，小到不能安放这脆弱的感情。
就如同南国的艳阳。北国的冰雪——听来皆美。实际却是南辕北辙的酷烈。
睹物思人这个词的后缀，从来都是物是人非。
有时候真的很羡慕男生的友谊。天大的事儿。最多打一架。转身又变成好哥们。北寒说。太平盛世。活的好好的两个人分开了。只是因为不够相爱。
谁懂我的多不舍得。
想一想就疼的回忆，又怎么能对别人轻易提起。
因为太怕失去。才会造成今天不堪的自己。
你说的天长地久的誓言，也终究敌不过岁月沧桑。
爱在寂寞中踽踽行走，变成了时光中最伤人的谎言。
成长就是得到然后失去
累了。照惯例努力清醒着。也照惯例想你了。
其实一个人也可以很好的。
不记得是谁跟我说过的。世态炎凉。
什么那些口口声声说我爱到骨子里的人都会一而再再而三的背叛出卖我。
我只是不想有难过有伤心有闹心有烦躁。那些念念不忘的小情节。我自然会抵触所有。
有时候回家。那个所有人认为最温暖的地方。我都会心惊胆战的。
很怕一不小心。他们都会毫不留情的打击我本细微的骄傲。我不要这样。
我只能。努力的残喘在这随时面临破裂叫做家的地方。即使 从没人关心我。
我明明可以在无理取闹一点。但我真的不能。我不想失去一个完整的家。即使它可能会名存实亡。
我的骄傲。不允许别人可以用这来嘲笑我。同样。我也受不起这样的结果。
此刻胃疼我真的有想。是不是自杀也这么简单。虽然还是痛到想哭。但我也可以笑着说没事儿。
我似乎经常做损人不利己的事儿。发现自己真的太不像话。我现在真的过得好累。
我想我一直都是刺猬。非要扎得别人落荒而逃。然后把自己的刺拔光。使得自己到头来也体无完肤。
每个女人总会碰到一个混蛋。
每个混蛋都会栽在另一个女人手里，，
这是不是所谓的恶有恶报呢。跳不出也逃不掉。
再也不会因为想念和回忆。湿了眼眶。
你用泥巴捏成一座城，说将来要娶我进门，转多少身，过几次门，虚掷青春
暧昧暧昧暧昧暧昧暧昧。多难过的词语。
爱如此卑微。这面无表情的世界容不下心碎。谁说我在掉眼泪。只不过。阳光有点刺眼。
让自己淹没在这喧嚣的城市中。忘记有这样一个人。曾让我痛到撕心裂肺。
你欠我这么多，你要怎么还？
阳光很暖。却只有我一个人守护着冰冷。
人都是害怕疼的动物。总是需要一点温暖。哪怕只是自以为是的纪念。
我只是想要快乐一点。而不是故作清高。可你不知道。
这个世界上真的没有是什么过不去的。只是有人执意站在原地不肯走而已。
我貌似很喜欢笑。开心了笑。难受了也笑。笑着难过只是不想自己那么狼狈。
我在想。我们的旧时光记忆。会不会也在灵魂崩溃的那一刻。瞬间被湮灭。烟消云散。
爱到深处。情何以堪。可是爱到深处时。说情何以堪又有什么意义？
那年许嵩在歌里唱着。我也知道这个世界没有那么多的童话。却还总是对那真爱抱有一丝幻想。
所以活该承受现实与幻想之间的落差。虽然在他们的眼里我是一只傻瓜。
我明知道他唱的是对的。世界无童话。可还是死了命地相信。所以我活该做一只傻瓜。
我不优秀不完美，个性不开朗也不明媚 。有大智慧也有小聪明，策划了很多次逃亡。 都败给了勇气。
我不愿意与谁颠沛流离。也不愿意为了谁歇斯底里。我错过了很多。我总是一个人难过。
没有谁比谁更悲哀。没有谁能轻易释怀
大大咧咧自以为是的我，看见你也会不知所措
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束
我不痛。我不痒。我不知。我不问。我会过得
原来。我真的不算什么。有我没我是没区别的。我只是多余。很好。
我只会自欺欺人。从不看真实。多少年了。还在自己的世界自娱自乐。
我很坚强。不时安慰自己。不让眼泪掉下来。
一切只不过是我自作自受罢了。如果不遇见何来的不快乐。
我的心，好痛............
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