。　　 我只想给你一个家,一份深爱,你呢?

寶貝,我不想讓你繼續做我女朋友了,我夠了,我想給你一個家,我想照顧你一輩子.

在一起的時候我總是肆無忌憚的,我總想着在一起的時間還很長,直到要分開的前一天我才知道我有多後悔沒有珍惜我們的一分一秒,還好你那天沒走,而是退了車票第二天陪我一起走,如果當時讓你一個人那樣走了,現在我真不知道我會變成什麽樣,我會比現在更悲觀,有可能我會恨自己,恨自己連最後相處的機會都傻的丢掉,在車上,我時不時的看看你那焦急的表情,每次當你看到你家裏來的短信你就會更難過,所以我背着你偷偷藏了兩條,你沒發現,到冀豫交界的時候,我們下車,說那些話的時候我很溫暖,可是下車回到家不久,我就後悔自己連最後的擁抱都沒有,如果現在有擁抱的機會,我想把你揉進我的骨子裏.

我每天都是那樣,想你, 除了想你我不知道還有什麽有意義的事,就算有我也百分之百不願意幹,想你我好難過,每天抽的煙比平時多,每天耳邊都是歌聲,我沒那麽喜歡音樂,隻是你不在,我發現好多歌詞寫的像我自己,天天都有要喝到徹底醉的心思,可是怕你擔心我沒喝酒,但是今晚我還是忍不住喝了好多白酒,我知道胃不好,但是我還是對着瓶子,我知道喝了會肚子疼,準确的說是胃疼,姐說了,喝酒臉紅的人不能喝酒,因爲不知道在哪個酒場喝着喝着就會衰竭死亡,但是我不喝心裏更難受,你已經完全融入了我的生活卻又與我分離,這兩天怪夢特别多,每個夢裏台詞都是一句,"你們過兩年在結婚吧" 無論在夢裏在現實,我都無法反抗,因爲我很清楚再怎麽說也是過兩年,所以,我在夢裏還是那麽不好過,每次都是這樣的夢讓我哭醒,然後難受好久又睡着了,以爲不會再做夢了,可是次次我把我手伸到我旁邊的時候,突然做起,發現你不在, 我又無睡意.真的好難受,白天媽叫我起床,我潛意識總會說,"起來了,媽叫我們起床呢"可說完才知道你不在了,吃飯的時候總是多拿一套碗筷,然後又想起你不在,吃完飯在家閑着也是無聊,我一直喜歡騎車在沒人的路上跟你打電話,聽你的聲音,因爲就算那樣難過的哭泣也沒人看得見, 可是把車騎出去給你打電話你沒人接, 沒辦法,我隻能到以前我們每天都要走的那條路,總能看到我們以前,那時候我們每天騎電動車,因爲安靜,你坐在後面抱着我,我好幸福! 看看呢然後? 看了哭了然後? 然後一個人騎車去大街上, 不是我要去街上, 因爲我去的每個地方我都曾帶着你一起去過, 我準備過兩天天好點去山上, 那裏也有我們的回憶呢, 我想帶走它, 我想要去看看,還有那次情人節給你采花的那塊地, 還有從那條山道一直走到九重的路, 我都要去看看.

分開了才知道我有多需要你,如果你能回來,我甯願一輩子不跟你吵架,不惹你生氣,我一定好好對你,不會讓你有一點點委屈,曾經,對不起,我總以爲以後時間還長,我不珍惜,可現在我知道錯了啊,你好歹給我一個知錯能改的機會啊,就這一次好不好?你愛我難道不能跟我在一起嗎?你愛我忍心看着我這樣天天折磨自己嗎? 有時候不單單隻有你想吃安眠藥安靜的死去,比起你, 我更想,我活夠了,除了你,對這個世界沒有任何的不舍, 沒有任何的牽挂, 這樣熬下去我遲早撐不了的,這是早晚的事.

我說過我真的很愛很愛你，很依賴你,很想和你有很長很長很大很大的未來,很想把所有好東西都給你,很想肆無忌憚的愛你,很想每天跟你在一起,很想你生病的時候我都在你身邊,很想每天都有你大大的擁抱,很想你不開心的時候我都可以哄你,很想你也同樣依賴我,很想每天可以聽到你的晚安,很想你永遠不會丢下我一個人,很想你一直在身邊的溫暖,很想你可以一直有開心時可愛的樣子,很想和你看感人的電影,很想打開手機就看到你的未讀消息,很想和你一起賴床,很想和你喝酒喝到嗨,很想在寒冷的冬日裏回頭就能找到你的懷抱,很想和你手牽手散步,很想和你擠公交,很想抱着你痛痛快快哭一場,因爲我好委屈,很想得到你所有的祝福,很想跟你逛街給你買衣服,很想每天陪你去散步,很想陪你走完你的一生,很想一直一直不分開,很想你可以一直愛我,很想我們可以有個一輩子,很想會有你說的白頭偕老,很想你可以一直不對我忽冷忽熱,每次想你的時候,我就蹲下身,流着淚咬着自己的胳膊,因爲不想那麽疼.

沒有你就像沒有了開心,無論做什麽都笑不出來,就算笑出來,那也是假的,全是假的,如果我現在在用的這台電腦在我自己家裏的話我是不是可以肆無忌憚的哭了, 不用,網吧雖然人多,不過此刻的心情,我想哭,完全可以跑出門外哭個夠.

我就爲了要你嫁給我而在一起,從開始開始, 回來好嗎,我保證不會讓你受一點點委屈,因爲你是我的支柱,唯一的幸福.

我們結婚吧,我給你一個家,家裏有一份深愛.還有彼此不離不棄的陪伴,

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 緻:我最愛的小傑傑,