我和妹妹在房间里偷欢的那一晚,看看有多少人还在装纯?_情感日记_诗歌大全

诗歌大全>日记>情感日记

我和妹妹在房间里偷欢的那一晚,看看有多少人还在装纯?

发布时间:2019-02-20 09:56:21

分类:情感日记发布者:月出东山之上
看了不少兄妹相愛的帖子,讓我一直很難受!雖然事情過去已經有一段時間,但是我知道我這輩子也不會忘記的。我相信,妹妹也和我一樣。妹妹其實是我姑姑的女兒,也就是我的表妹。她隻比我小幾個月而已。但是由于我們兩家關系特别好,我是家裏獨子,妹妹是姑姑家的獨女。而我媽媽又特别想要個女兒,于是基本上我家把妹妹當成了家裏的女兒,妹妹也經常來我家住。 還記得小時候,最喜歡和妹妹一起睡覺了。那時候那麽小就不要和爸爸媽媽睡,而喜歡和妹妹睡真是奇怪更奇怪的是妹妹也很喜歡和我一起睡我還會經常牽着妹妹的手去告訴媽媽:長大後我要妹妹當我老婆,我要和妹妹在一起。這個時候妹妹都是甜甜的笑着。媽媽總會哈哈大笑的對我們說:好好好。等你長大了,就讓你娶妹妹當老婆。這傻孩子…… 那個時候我最大願望就是快些長大,雖然我也不知道到底長大是個什麽概念,但是我知道,長大就能娶妹妹當老婆了慢慢的,我們真的長大了。應該說我們家的血統還不錯,上高中時,我長成了一個還算帥氣的男孩,而妹妹更成了大家公認的美女。而這個時候的我,剛剛懂的了一些男女之間的事情。看着越來越漂亮的妹妹,我開始有了一些非常奇怪的感覺,連我自己也不清楚的感覺。 高中的時候,我和妹妹同校不同班。那個時候學校裏已經開始有人談戀愛了。我承認這方面我是比較晚熟的,當我身邊的朋友開始讨論學校哪個美女比較漂亮,哪個哥們已經破處了,并且已經上了多少女人的時候,我卻還是在足球場上和藍球場上流汗拼搏,或者是拿着金庸小說自娛自樂。妹妹顯然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那個時候妹妹被大家公認爲校花,加上姑姑家條件又比較好,所以有很多人喜歡,暗戀。大膽一點的男孩還送情書送花的。有幾次還鬧的很大,把學校都驚動了。這個時候我心裏總是有點怪怪的感覺,在我眼裏,其他的女同學根本就比不上足球。可是妹妹卻不同,她象是我心上的一塊肉,我很怕人家搶走她。其實那個時候我已經知道自己和妹妹是不可能的,我們如果在一起叫亂倫,别問我從什麽地方知道這個詞的,我也不知道,反正我就知道。所以我隻能強迫自己接受自己對妹妹隻有兄妹之情來麻痹自己。有幾次我都問妹妹,那麽多男孩喜歡你,你就沒有喜歡的,妹妹總是睜大眼睛看着我,然後很認真的說:那些我才不喜歡了,假裝浪漫,又送情書又送花的,俗!我喜歡那種陽光的,有幽默感的運動型男孩,能讓我有開心又有安全感。我說:你是小說看多了吧!哪有這樣的啊!妹妹說:你不就是嗎?哈哈… 終于,高考了。三年來,妹妹沒有和接受過任何一個追求者,而是努力的學習,最好她考上了長沙一所重點大學,而我隻考上了自己城市裏一所普通的大學。 這是我和妹妹長這麽大以來第一次要分開。還記得送妹妹上火車的時候她撲到我懷裏大哭的樣子,我的感覺就象是突然被人掏空了一樣。等上了大學,我才真正的明白什麽叫做自由。自己也在身邊的狐朋狗友的影響下“茁壯”的成長起來。這個時候足球對我來說已經不重要了,重要的是女人了。宿舍裏每天播發着a片加速了大家的成長。幾乎入學沒有多久,宿舍的兄弟們就都有了自己的“**”而晚熟的我一見女孩就臉紅,更不要說去追女孩了。一直孤單一人。老天爺對我終究還是不錯的。在宿舍的兄弟們的幫助下,我們與一個女生宿舍成了友好宿舍。于是兩個宿舍的約好一起出去玩,其實說白了就是去相親的。結果我憑借害羞腼腆外加有點英俊,居然打動了一個身材一般相貌一般家庭情況還是一般的女孩。她主動的給我打電話,又約我去上街,宿舍的兄弟都替我高興,說終于可以除掉我這最後一個處男了。爲了不掃兄弟們的興,我還是和那個女孩單獨的出去約會了幾次,無非是逛街,看電影,吃飯等等,一深入的了解這個女孩就越覺得她太俗太普通了,心裏總是不由自住的拿她和妹妹比較,越比越沒有興趣了。心想:總不能爲了性就出賣自己的感情"感情啊終于一天晚自習後,把那個女孩約了出來,和她說清楚了。女孩很傷心,哭了,說我是她第一個喜歡的男孩,這是我一輩子第一次讓女孩爲我哭。我也不知道該怎麽辦。我隻好告訴她其實我一直都有一個很喜歡的女孩,所以不能接受你了,對不起。 我知道自己說的那個就是妹妹。回到宿舍後,心情好亂。自己開始瘋狂的想念起妹妹來! 這才發覺,已經有兩個多月沒有和妹妹聯系了,這是長這麽大以來第一次和妹妹這麽久沒有聯系。翻箱倒櫃的找到了妹妹宿舍的電話打了過去。直到聽到妹妹那熟悉的聲音我的心情馬上就平靜下來。妹妹和我發脾氣問我爲什麽這麽久不聯系她。我說:你不也沒有找我嗎?妹妹說:你……笨蛋,懶的說你。我說:好好好!以後每2天一個電話,每星期一封信,你滿意了吧。妹妹這才開心起來,說:這還差不多。 就因爲和妹妹的一個電話就能讓我心情好轉。我知道自己已經不能在欺騙自己了。自己絕對是愛上了妹妹,但是自己又知道這樣的感情是沒結果的。況且妹妹不過當自己是哥哥。自己的心情複雜的簡直是沒有辦法用文字說清楚。真正的天人交戰。 當天晚上又和宿舍的哥們看了幾個a片,高漲的男性苛而蒙讓我進行了自己人生的no.1次sy,性幻想的對象就是妹妹。自己第一次感覺到了那種火山爆發式的快感,随後襲來的就是深深的自責。我簡直是禽獸不如啊!怎麽會想到和妹妹幹那種事情……妹妹雖然是随便說說,我卻有點怪怪的感覺。 之後我遵守着我的諾言,2天一個電話,一星期一封信。我和妹妹幾乎無所不談,我會告訴她我在學校的一舉一動。比如我踢球受傷了,上課睡覺被老師抓到了等等,妹妹總是很有興趣的聽我說。并且告訴我她在學校的事情。但是卻從來沒說過感情上的事情。我有一次實在是忍不住可就問她有沒有找男朋友。妹妹很認真的回答我:現在還小,不想這回事。學習重要。我說:一定有不少人追你吧。妹妹說:是啊!這裏的男人好象沒有女朋友活不了似的。天天打電話騷擾,真是煩。你不會也這樣騷擾你的女同學吧?哈哈…… 我說:你放屁,我沒有那麽無聊。我要求很高的。 好不容易終于到了快放寒假,我幾乎是數着日子過的。算着妹妹還有幾天回來。到了妹妹回家的那天,我一大早就跑去火車站等她。等見到妹妹時。才發現妹妹這半年來變的更加漂亮更成熟有女人味了,身材也比高中的時候要豐滿了。可能是上大學後學習沒有高中緊張,心情放松的原因吧!妹妹見到我很高興,直撲到我懷裏。我那個激動啊!我估計當時很多人會誤會我們是情侶吧。這種感覺伴随我的三年高中生涯。 寒假開始了!爲了和妹妹多接觸,我就在姑姑家住了。住了幾天就發現妹妹每天的電話特别的多。而且接電話時候她總是笑的很甜。我的心就象是15隻水桶打水——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接電話似的,後來我實在是受不了了就問她:你怎麽每天這麽多電話啊?是男朋友吧!妹妹嬉皮笑臉對我的說:關你什麽事啊?這麽八卦幹什麽?我突然很火就對妹妹沖了一句:有男朋友了不起嗎?幹什麽要躲着接電話啊!妹妹也吓了一跳,半天才說:你生什麽氣啊!都是我宿舍的姐妹,什麽男朋友?莫名其妙。女孩子講電話當然有些事情不希望給你男孩聽到啦!作者QQ139201374這個時候我才知道自己已經神經質到什麽程度了,自己已經太在乎妹妹了。 過年的時候,陪妹妹上街買新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了後面。妹妹說我走的太快了,她跟不上。我說那沒有辦法,我習慣這個速度了。妹妹突然挽着我的手臂說:這樣就不會跟不上你了,走吧!我心裏撲通撲通的一頓亂跳,連臉都紅了,這是我懂事以後和女孩第一次這麽接觸。有時候我甚至感覺到妹妹的胸部在我手臂上檫過的感覺。oh!my god!我有點暈了!但是我不能讓妹妹知道我的想法,我覺得自己太髒了,老是想得那麽歪。陪妹妹買了幾件新衣服,也給自己買了幾件,促銷的小姐也有點熱情的過了頭,看到妹妹和我是挽着進來的,就以爲我們是情侶,拼命的給我們介紹最新的情侶裝,還說我們穿上一定好看。妹妹笑咪咪的對我說:呵呵,試試吧!男朋友。哈哈……那個笨的要死的促銷小姐也接着說:對,你男朋友穿一定很好看的。我暈死……但是心裏卻美啊。其實很多時候我都有點模糊自己和妹妹的關系,我能感覺到她對我的感情也有點暧昧,但是我又不敢确定,加上自己真的不敢去沖破社會這個世俗的枷鎖。這段感情一直被我深埋在心裏。有時候美好的事情在心裏就夠了。我是這樣想的。直到那年的51長假,我去長沙玩。見到了妹妹,我們都很開心,妹妹陪我在長沙玩,在一次過馬路的時候,我無意的牽了妹妹的手,覺得妹妹的手又軟又滑,象是沒有骨頭一樣,自己有點舍不得放開,我還看到妹妹臉紅了…… 結果51那天我們兩個人都比較尴尬的過了一天,到了晚上送妹妹回宿舍的時候,到了宿舍門口,妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我剛剛覺得奇怪,就見妹妹撲到我懷裏,緊緊的報住我,然後很快的說了句:我喜歡你。然後就飛一樣的跑回了宿舍。我當時的心情隻能用震驚,幸福,矛盾來形容。我一個晚上沒有睡着。我不知道明天應該怎麽樣去面對妹妹,當時我住在一個初中同學在長沙租的小屋裏,在長沙的貓應該知道,漁灣市。同學51 回家了就把房子給我住。房子很小,就一張床,外加床邊一台電腦。我明白妹妹那句話的含義,她叫我的名字而不是叫我哥,如果這樣我還不明白,我就是tmd豬了。但是我卻猶豫了,我不敢接受這樣的愛情。我又很佩服妹妹的勇氣,她怎麽敢說出來。這樣折騰了一個晚上,我沒有合眼,最後決定還是等見了妹妹再說。。 第二天拖到很晚才下定決心去見妹妹。差不多下午了。打電話到她宿舍,她宿舍的同學說她出去了。又問我是不是xx。我說:是啊。你認識我嗎?那邊說:她有封信給你,你來拿吧。來到她宿舍下等了半天,才見到一個女孩過來,問我是不是xx。然後交給我很厚的一封信,然後對我說:她寫了一個晚上,還哭了。我認識她這麽久還沒有見過她這樣,她一定是很愛你,你要珍惜啊!我有點呆住了,隻知道傻傻的點頭,然後拿着信回房子裏看,打開信封,數了一下,整整十二紙,寫的密密麻麻。信上面幾乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次爲她打架啦!送她的禮物啦!有很多事情如果不是看到這封信我都不記得了,但是妹妹卻把每一件都記得清清楚楚,而且是什麽時候發生的,在什麽地方。妹妹說幾乎從懂事以後就隻喜歡過一個男孩,那就是我,她問我有沒有注意過,從高中以來,每年的情人節我們都是一起過的。千喜年是和我過的,生日是和我過的。幾乎所有的重要日子,妹妹一定是陪我過的。我才知道自己有多麽的傻有多麽的大意。從來沒有注意的一些日子原來是這麽有意義的。看完妹妹給我的信,我開始覺得心在流血,眼睛也濕了。我以爲一直以來隻有我最痛苦,原來妹妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。(添加QQ:139201374爲好友) 看完信我開始瘋狂的打電話。打妹妹的手機,宿舍電話。可是手機一直關機,宿舍說她一直沒有回來過。我象是毒瘾上來的人一樣,坐也不是站也不是。全身上下沒有一處是舒服的。最後決定去她宿舍樓下等她!她總要回來睡覺吧!在她宿舍樓下等了5個多小時,到了晚上快十一點鍾,才見到妹妹一個人慢慢的走回來。我幾乎是沖到她面前:你去哪啦?怎麽手機不開,你不知道我擔心你嗎?  妹妹被突然出現的我吓了一跳,然後什麽都沒有說,眼淚就下來了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一樣的難受。我知道如果我再不表态的話,妹妹會更難受。我一把抱住了她,把她緊緊的摟在懷裏妹妹哭着說:我好怕,怕你說我不要臉,我不敢開手機,不敢回宿舍。怕你說不喜歡我。我說:笨蛋!我早就喜歡你了。從小就喜歡你,一直都喜歡你。我說過要娶你當老婆的嘛!你忘了嗎?這個時候妹妹早就哭的象一個淚人。我慢慢地推開妹妹,看着淚留滿面的她!我終于鼓起勇氣輕輕的吻掉她臉上淚水。妹妹在我懷裏整個震了一下,睜大眼睛看着我,然後慢慢的閉上了眼睛。這個時候路上已經很少人了。我想反正都這樣了。死就死吧!于是把心一橫,也閉上眼睛吻了下去。這絕對是我的初吻,妹妹也是,我們兩個人都沒有什麽經驗,隻能把電影裏看到的學習一下,毫無技術成分可言。但是這卻是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白爲什麽會有人說吻是甜的,因爲我真的覺得是甜的,而且很甜很甜。 200x年的5月3日,(請原諒我不能說出具體的時間)我永遠記得這一天,不知道算不算是我人生的一個轉折點。當天晚上我把妹妹帶回了同學的小屋,這個時候已經是3號的淩晨了。由于前一個晚上兩個人都沒有睡好,結果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我懷裏,我真有點不敢相信,一天前還連手都不敢牽的,現在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我輕輕的親着她的小嘴,然後自己也睡了。我對天發誓,當天晚上我們真的什麽事情也沒有發生過。可能太累了,連**都不是特别的強吧!我大概睡到中午才起來,醒來的時候妹妹已經起來了,正在玩電腦。我突然一下不知道用什麽身份和妹妹說話了,覺得很尴尬,等我完全的整理清楚發生的事情後,我從後面摟住了妹妹的小蠻腰,然後把臉貼了過去:在玩什麽呢?妹妹很溫柔的外加含情默默的對我說:你醒了啊!我從來沒有見過妹妹這麽溫柔的對我說過話,那絕對是女朋友對男朋友的口氣,和以前妹妹對哥哥的口氣是絕對不一樣的。看來妹妹已經完成了這個心理的轉變。一時我有點發呆,因爲我從來沒有想過像妹妹這麽漂亮的女孩會成爲我女朋友,就象做夢。妹妹看我發呆就呵呵的笑了起來,還在我臉上親了一下:發什麽呆啊!笨蛋。我覺得自己好幸福,傻傻的說:你好漂亮。妹妹說:你才知道啊。這個時候我早就有點把持不住自己了,把妹妹摟過來就親,這次和昨天晚上的絕對不同,因爲我有點猛,不象昨晚那麽溫柔了,越親就越覺得身體有了變化,妹妹可能也感覺到了,就想推開我,但是我象是瘋了一樣,妹妹哪有我那麽大的力氣,不一會妹妹自己也有點呼吸急促起來,胸脯也不停的起伏着,臉早就紅的不行了,眼睛也開始有點迷離,我們兩個人都已經散失了理智了……… 由于緊張,雖然我有點笨手笨腳的,但是總算還是把她的衣服脫了下來,我這裏不再稱呼她爲我妹妹,因爲那一刻,我當她是我一生中最愛的女人,不再是我妹妹。長這麽大我還是第一次見到女人的身體,我連血管都快爆了,她隻是拼命的拿毯子蓋住自己的身體,一時間我有點手足無措。不知道該怎麽辦,把腦海裏所有看過的a片都翻出來了。她真的很漂亮,皮膚很白,身材也好。我們就這樣胡亂的抱在一起,又不知道接下來怎麽做。其實有經驗的都知道了,處女和非處女的區别,打個比方就是羊腸小道和高速公路的區别,一個是行使艱難一個是暢通無阻。我當時是一個不折不扣的處男,一點經驗也沒有,總也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折騰了大半個小時,最終還是沒有和她完成那種事情。我感覺就象是天意,那一瞬間,我突然什麽性趣也沒有了。停止了所有動作,然後靜靜的躺在一旁,她見我這樣,輕聲問我:怎麽啦?我很沒有精神的回答了一句:妹妹!我們這樣是亂倫啊!然後我再也沒有說話,也不想說話。我知道中國曆史上表兄妹結婚的有很多,就是在解放前也還有不少,可是現在這個社會畢竟已經不同了。雖然我知道其實我們相愛并沒有傷害到其他任何人,但是也是社會所不能接受的。我們沒有結果的。我不知道我的想法對不對,在那一刻,我決定了要放棄。妹妹也再沒有說話,我們就這麽靜靜的躺了很久,最後妹妹哭了,但是卻很堅定對我說:我不知道我們是不是亂倫,但是不管怎麽樣,我不後悔。妹妹的話讓我很感動,我不是不愛她,隻是真的自己心理那個結實在是解不開,最後我對她說:我們可以試着在一起,但是不要讓認識我們的人知道,還有,我們以後不要再這樣了。 我不是性無能,也不是不想和妹妹za,隻是我想如果我們沒有做的話,起碼還是有回頭的餘地,至少保持了妹妹的清白。妹妹見我同意了和她在一起,當然很開心,爽快的答應了我的要求。接下來的幾天是我人生中在快樂的幾天吧!和妹妹每天可以象别的情侶一樣,手牽手逛街,照大頭貼,甚至可以在坐公車的時候因爲隻有一個座位而把她擁在懷裏坐在自己的腿上。長沙湖大,師大的貓們,沒有不知道堕落街的吧!那段時間,我們幾乎每天都會在那裏玩!那是學生情侶們的天堂,每天在那裏的大學生情侶不計其數,我和妹妹也象是他們中的一對,因爲在長沙,沒有認識我們的人,大家隻會把我們當做一對熱戀中的小情人,老實說,我們都很享受這種感覺。我們甚至還請她宿舍的好朋友一起吃飯。妹妹介紹我的時候當然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高興,說她終于找到自己喜歡的人了。這個時候我和妹妹會相視一笑。 快樂的時間總是過的很快,51的長假很快就快完了,自從和妹妹說清楚以後每天和妹妹在一起,除了睡覺,不是我不想而是我實在是沒有把握和妹妹睡在一起會不出事。再送我回家的時候,妹妹那種依依不舍的眼神快把我也給融化了,我也隻能故做潇灑的和她說:傻瓜,又不是不見面了,很快就暑假了!而且我們還可以通電話嘛!妹妹隻是點頭,眼睛卻紅了,等我上了火車,并且開車的那一刻,我才真正體會到什麽叫生離死别,那種揪心的痛,好幾次有跳下火車的沖動。回到學校之後好幾天不知道自己在幹什麽,完全象是夢遊,覺得對什麽都沒什麽興趣了,隻知道想着在長沙的幾個日夜和妹妹通電話,述說相思之苦。宿舍的兄弟都說我象變了個人一樣,我告訴他們,我戀愛了,并且給他們看了自己和妹妹照的大頭貼,兄弟們看了以後都說我有服氣,怎麽就能追到這麽漂亮的女朋友。我隻能騙他們說是我高中同學,那個時候我心裏其實很難受,我開始覺得我和妹妹的感情是見不得光的,我們的幸福隻存在我們兩個人之間。 真正的痛苦其實才剛剛開始!好不容易盼到了暑假,妹妹回來了,并且在我家長住。但是我們都能感覺到那種不能見光的痛苦。在我父母面前我們要裝着什麽事情也沒有,保持的着兄妹的關系。等父母去上班以後,我們才能發洩自己那種強烈的愛意。我們都是年輕人,又這麽相愛,加上夏天穿的較少,很多次都是親熱的讓我快把持不住自己了。但是關鍵時候我還是能保持一點清醒,我沖進浴室沖冷水,然後自己sy,看到我這樣,好幾次妹妹都對我說:如果忍的那麽難受就不要再忍了,我真的不回後悔的。 我笑着對她說:傻瓜,我沒事。我和你在一起也不是爲了做那種事。我承認妹妹比我勇敢,每次我想退縮的時候,都是妹妹的執着和堅定感動着我。其實這段感情也一直是妹妹在細心的維護着。妹妹的錢包裏是和我照的大頭貼,是一張妹妹親我的照片,我和妹妹說:不要放這麽親熱的照片,如果不小心被爸爸媽媽看到了不好。妹妹卻說:如果他們看見,我們就和他們說明了,我們又沒有做什麽壞事,有什麽好怕的。這個時候我總是不知道應該怎麽回答。我自己也不知道我們到底有沒有錯,如果父母姑姑他們知道了又會怎麽樣對待這件事呢? 妹妹很乖巧,每天都把家裏打掃的很幹淨,父母下班回來的時候都可以吃到做好的飯菜了。媽媽經常會對我們說:如果誰能娶到我家女兒(媽媽一直叫妹妹女兒)真是他的福氣啊!聽到媽媽說這話,我感覺好奇怪,好幾次都想問媽媽要是我娶可不可以啊,但是我真沒膽量問。人在這個時候就喜歡做些很極端的事情,我很希望自己和妹妹出現奇迹。于是我就希望找到一些可以證明我和妹妹沒有血緣關系的證據。但是這種努力顯然是徒勞的,我和妹妹的血緣關系是鐵一樣的事實。 有一次我問媽媽:我一個朋友和他表妹談戀愛了,他們現在很痛苦,不知道該怎麽辦?你說他們會有結果嗎?媽媽想也沒有想就說:當然沒有啦!國家規定的,近親是不可以結婚的。你什麽朋友啊?你去勸勸他吧,現在你們還年輕,接觸的人還少,容易做錯事!到時候後悔也來不及啊! 媽媽的話讓我有種絕望的感覺,我想趁父母還不知道的時候和妹妹結束這段沒有結果的感情,這樣也不會對大人造成傷害。但是一面對妹妹我就什麽也說不出來了。我真的很愛她,她也很愛我。可是爲什麽我們是不能在一起的了?就這樣我和妹妹的關系一直拖着,直到我們快大學畢業的最後一個寒假。我們都可以感覺到對方的痛苦。妹妹堅持要和大人們說清楚,但是我不敢。究紙是包不住火的,父母終于感覺到了什麽。我到現在也不知道他們到底知道多少,但是他們确實是知道了。父母找我們談了話,雖然沒有說的太明白,但是我們都已經知道具體的意思了——他們都很反對,堅決的反對。雖然早就有心理準備,但是真的那一刻來的時候,我覺得自己連心都停止了跳動。妹妹哭的很厲害,并且不再和我父母姑姑姑父說話。家裏度過了一個最痛苦的新年。我知道難過的不止是我們,還有我們的父母。看着年紀這麽大的父母還爲我們擔心的茶不思飯不香的。我真的覺得很愧對他們,我不能因爲我們兩個人的快樂而導緻一家人的痛苦。在想了好幾天後,我找父母和姑姑談了話,我徹底決定和妹妹分開了。其實父母和姑姑他們從頭到尾沒有很嚴厲的罵過我們,他們隻是和我們講道理,看到我已經想通了他們都很高興。 我找了妹妹,告訴她我的決定,妹妹沒有說話,也沒有哭,隻是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最關鍵的時候我沒有站在她一邊,我告訴她我們以後隻能是兄妹了,以前的事情我們都忘了吧!爲了讓妹妹徹底的死心,我當着她的面燒掉了我們的照片,她送給我的禮物。還有那封她寫給我的整整12頁的信。整過過程妹妹沒有哭過,但是我能感覺到她心已經碎了,其實也許她不知道我的心從那以後就沒有再跳動過。 從那以後,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也許時間才能扶平她的創傷。大學畢業後,妹妹回到家工作了。而我爲了不想大家見面尴尬,我一個人來到了廣州工作。一來就是兩年,兩年中我沒有回家一次,即使過年過節,人家都是一家團圓的時候,我也是一個人孤獨的過。 來廣州後,我開始找女朋友,但是找來找去我不過是在找妹妹的替身罷了。兩年裏我找了7個女朋友,但是沒有一個可以超過3個月的,更多的時候我是因爲她們身上有一點妹妹的影子。今年過年的時候!打電話回家,媽媽告訴我妹妹已經找了男朋友了,是我們的高中同學。聽到這個消息我不知道是高興還是悲傷。 在我發這張帖子的前幾天,在網上遇到了妹妹,這是我們分開兩年以來第一次這樣聊天,感覺是那麽的熟悉又陌生。妹妹問我過的怎麽樣,我說還行。過了很久妹妹才回複我,我知道妹妹的那種複雜心情,就象我一樣,那個時候我打每一個字都是那麽艱難,心裏有千言萬語想對妹妹說,卻一句話也說不出來。她說:我和xx在一起了。我說:我知道了,我媽告訴我了。她說:我們可能明年結婚,你回來嗎?我覺得我心在流血,過了很久我才能打下幾個字:不清楚,如果有空吧!接着就是漫長的等待,妹妹也沒有回我很久後看到妹妹的qq頭像終于晃動了,我點擊,然後看到了幾個讓我留淚的字——“本來新郎應該是你的……”有個秘密也許妹妹一輩子也不會知道!在燒掉她給我的那封信之前,我已經把那封信一字不漏的抄了下來,并且會一輩子好好的保存他。 QQ:139201374←複制QQ 添加爲好友 .看更多精彩日志.
看了不少兄妹相爱的帖子,让我一直很难受!虽然事情过去已经有一段时间,但是我知道我这辈子也不会忘记的。我相信,妹妹也和我一样。妹妹其实是我姑姑的女儿,也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好,我是家里独子,妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿,于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿,妹妹也经常来我家住。 还记得小时候,最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡,而喜欢和妹妹睡真是奇怪更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈:长大后我要妹妹当我老婆,我要和妹妹在一起这个时候妹妹都是甜甜的笑着。妈妈总会哈哈大笑的对我们说:好好好。等你长大了,就让你娶妹妹当老婆。这傻孩子…… 那个时候我最大愿望就是快些长大,虽然我也不知道到底长大是个什么概念,但是我知道,长大就能娶妹妹当老婆了慢慢的,我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错,上高中时,我长成了一个还算帅气的男孩,而妹妹更成了大家公认的美女。而这个时候的我,刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹,我开始有了一些非常奇怪的感觉,连我自己也不清楚的感觉。 高中的时候,我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。我承认这方面我是比较晚熟的,当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮,哪个哥们已经破处了,并且已经上了多少女人的时候,我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏,或者是拿着金庸小说自娱自乐。妹妹显然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那个时候妹妹被大家公认为校花,加上姑姑家条件又比较好,所以很多人喜欢,暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大,把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉,在我眼里,其他的同学根本就比不上足球。可是妹妹却不同,她象是我心上的一块肉,我很怕人家抢走她。其实那个时候我已经知道自己和妹妹是不可能的,我们如果在一起叫乱伦,别问我从什么地方知道这个词的,我也不知道,反正我就知道。所以我只能强迫自己接受自己对妹妹只有兄妹之情来麻痹自己。有几次我都问妹妹,那么多男孩喜欢你,你就没有喜欢的,妹妹总是睁大眼睛看着我,然后很认真的说:那些我才不喜欢了,假装浪漫,又送情书又送花的,俗!我喜欢那种阳光的,有幽默感的运动型男孩,能让我有开心又有安全感。我说:你是小说看多了吧!哪有这样的啊!妹妹说:你不就是吗?哈哈… 终于,高考了。三年来,妹妹没有和接受过任何一个追求者,而是努力的学习,最好她考上了长沙一所重点大学,而我只考上了自己城市里一所普通的大学。 这是我和妹妹长这么大以来第一次分开。还记得送妹妹上火车的时候她扑到我怀里大哭的样子,我的感觉就象是突然被人掏空了一样。等上了大学,我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了,重要的是女人了。宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。几乎入学没有多久宿舍的兄弟们就都有了自己的“**”而晚熟的我一见女孩就脸红,更不要说去追女孩了。一直孤单一人。老天爷对我终究还是不错的。在宿舍的兄弟们的帮助下,我们与一个女生宿舍成了友好宿舍。于是两个宿舍的约好一起出去玩,其实说白了就是去相亲的。结果我凭借害羞腼腆外加有点英俊,居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一般的女孩。她主动的给我打电话,又约我去上街,宿舍的兄弟都替我高兴,说终于可以除掉我这最后一个处男了。为了不扫兄弟们的兴,我还是和那个女孩单独的出去约会了几次,无非是逛街,看电影,吃饭等等,一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了,心里总是不由自住的拿她和妹妹比较,越比越没有兴趣了。心想:总不能为了性就出卖自己的感情"感情啊终于一天晚自习后,把那个女孩约了出来,和她说清楚了。女孩很伤心,哭了,说我是她第一个喜欢的男孩,这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该怎么办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩,所以不能接受你了,对不起。 我知道自己说的那个就是妹妹。回到宿舍后,心情好乱。自己开始疯狂的想念起妹妹来! 这才发觉,已经有两个多月没有和妹妹联系了,这是长这么大以来第一次和妹妹这么久没有联系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的电话打了过去。直到听到妹妹那熟悉的声音我的心情马上就平静下来。妹妹和我发脾气问我为什么这么久不联系她。我说:你不也没有找我吗?妹妹说:你……笨蛋,懒的说你。我说:好好好!以后每2天一个电话,每星期一封信,你满意了吧。妹妹这才开心起来,说:这还差不多。 就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对爱上了妹妹,但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。 当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片,高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy,性幻想的对象就是妹妹。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感,随后袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊!怎么会想到和妹妹干那种事情……妹妹虽然是随便说说,我却有点怪怪的感觉。 之后我遵守着我的诺言,2天一个电话,一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈,我会告诉她我在学校的一举一动。比如我踢球受伤了,上课睡觉被老师抓到了等等,妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。但是却从来没说过感情上的事情。我有一次实在是忍不住可就问她有没有找男朋友。妹妹很认真的回答我:现在还小,不想这回事。学习重要。我说:一定有不少人追你吧。妹妹说:是啊!这里的男人好象没有女朋友活不了似的。天天打电话骚扰,真是烦。你不会也这样骚扰你的女同学吧?哈哈…… 我说:你放屁,我没有那么无聊。我要求很高的。 好不容易终于到了快放寒假,我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来。到了妹妹回家的那天,我一大早就跑去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了,身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张,心情放松的原因吧!妹妹见到我很高兴,直扑到我怀里。我那个激动啊!我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。这种感觉伴随我的三年高中生涯。 寒假开始了!为了和妹妹多接触,我就在姑姑家住了。住了几天就发现妹妹每天的电话特别的多。而且接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的,后来我实在是受不了了就问她:你怎么每天这么多电话啊?是男朋友吧!妹妹嬉皮笑脸对我的说:关你什么事啊?这么八卦干什么?我突然很火就对妹妹冲了一句:有男朋友了不起吗?干什么要躲着接电话啊!妹妹也吓了一跳,半天才说:你生什么气啊!都是我宿舍的姐妹,什么男朋友?莫名其妙女孩子讲电话当然有些事情不希望给你男孩听到啦!作者QQ139201374这个时候我才知道自己已经神经质到什么程度了,自己已经太在乎妹妹了。 过年的时候,陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了,她跟不上。我说那没有办法,我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说:这样就不会跟不上你了,走吧!我心里扑通扑通的一顿乱跳,连脸都红了,这是我懂事以后和女孩第一次这么接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。oh!my god!我有点晕了!但是我不能让妹妹知道我的想法,我觉得自己太脏了,老是想得那么歪。陪妹妹买了几件新衣服,也给自己买了几件,促销的小姐也有点热情的过了头,看到妹妹和我是挽着进来的,就以为我们是情侣,拼命的给我们介绍最新的情侣装,还说我们穿上一定好看。妹妹笑咪咪的对我说:呵呵,试试吧!男朋友。哈哈……那个笨的要死的促销小姐也接着说:对,你男朋友穿一定很好看的。我晕死……但是心里却美啊。其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系,我能感觉到她对我的感情也有点暧昧,但是我又不敢确定,加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的。直到那年的51长假,我去长沙玩。见到了妹妹,我们都很开心,妹妹陪我在长沙玩,在一次过马路的时候,我无意的牵了妹妹的手,觉得妹妹的手又软又滑,象是没有骨头一样,自己有点舍不得放开,我还看到妹妹脸红了…… 结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天,到了晚上送妹妹回宿舍的时候,到了宿舍门口,妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我刚刚觉得奇怪,就见妹妹扑到我怀里,紧紧的报住我,然后很快的说了句:我喜欢你。然后就飞一样的跑回了宿舍。我当时的心情只能用震惊,幸福,矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹,当时我住在一个初中同学在长沙租的小屋里,在长沙的猫应该知道,渔湾市。同学51 回家了就把房子给我住。房子很小,就一张床,外加床边一台电脑。我明白妹妹那句话的含义,她叫我的名字而不是叫我哥,如果这样我还不明白,我就是tmd猪了。但是我却犹豫了,我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气,她怎么敢说出来。这样折腾了一个晚上,我没有合眼,最后决定还是等见了妹妹再说。。 第二天拖到很晚才下定决心去见妹妹。差不多下午了。打电话到她宿舍,她宿舍的同学说她出去了。又问我是不是xx。我说:是啊。你认识我吗?那边说:她有封信给你,你来拿吧。来到她宿舍下等了半天,才见到一个女孩过来,问我是不是xx。然后交给我很厚的一封信,然后对我说:她写了一个晚上,还哭了。我认识她这么久还没有见过她这样,她一定是很爱你,你要珍惜啊!我有点呆住了,只知道傻傻的点头,然后拿着信回房子里看,打开信封,数了一下,整整十二纸,写的密密麻麻。信上面几乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次为她打架啦!送她的礼物啦!有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了,但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚,而且是什么时候发生的,在什么地方。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个男孩,那就是我,她问我有没有注意过,从高中以来,每年情人节我们都是一起过的。千喜年是和我过的,生日是和我过的。几乎所有的重要日子,妹妹一定是陪我过的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。从来没有注意的一些日子原来是这么有意义的。看完妹妹给我的信,我开始觉得心在流血,眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦,原来妹妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。(添加QQ:139201374为好友) 看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机,宿舍电话。可是手机一直关机,宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样,坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她!她总要回来睡觉吧!在她宿舍楼下等了5个多小时,到了晚上快十一点钟,才见到妹妹一个人慢慢的走回来。我几乎是冲到她面前:你去哪啦?怎么手机不开,你不知道我担心你吗?  妹妹被突然出现的我吓了一跳,然后什么都没有说,眼泪就下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话,妹妹会更难受。我一把抱住了她,把她紧紧的搂在怀里妹妹哭着说:我好怕,怕你说我不要脸,我不敢开手机,不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。我说:笨蛋!我早就喜欢你了。从小就喜欢你,一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛!你忘了吗?这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。我慢慢地推开妹妹,看着泪留满面的她!我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个震了一下,睁大眼睛看着我,然后慢慢的闭上了眼睛。这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧!于是把心一横,也闭上眼睛吻了下去。这绝对是我的初吻,妹妹也是,我们两个人都没有什么经验,只能把电影里看到的学习一下,毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什么会有人说吻是甜的,因为我真的觉得是甜的,而且很甜很甜。 200x年的5月3日,(请原谅我不能说出具体的时间)我永远记得这一天,不知道算不算是我人生的一个转折点。当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋,这个时候已经是3号的凌晨了。由于前一个晚上两个人都没有睡好,结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里,我真有点不敢相信,一天前还连手都不敢牵的,现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我轻轻的亲着她的小嘴,然后自己也睡了。我对天发誓,当天晚上我们真的什么事情也没有发生过。可能太累了,连**都不是特别的强吧!我大概睡到中午才起来,醒来的时候妹妹已经起来了,正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了,觉得很尴尬,等我完全的整理清楚发生的事情后,我从后面搂住了妹妹的小蛮腰,然后把脸贴了过去:在玩什么呢?妹妹很温柔的外加含情默默的对我说:你醒了啊!我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话,那绝对是女朋友对男朋友的口气,和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆,因为我从来没有想过像妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友,就象做梦。妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来,还在我脸上亲了一下:发什么呆啊!笨蛋。我觉得自己好幸福,傻傻的说:你好漂亮。妹妹说:你才知道啊。这个时候我早就有点把持不住自己了,把妹妹搂过来就亲,这次和昨天晚上的绝对不同,因为我有点猛,不象昨晚那么温柔了,越亲就越觉得身体有了变化,妹妹可能也感觉到了,就想推开我,但是我象是疯了一样,妹妹哪有我那么大的力气,不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来,胸脯也不停的起伏着,脸早就红的不行了,眼睛也开始有点迷离,我们两个人都已经散失了理智了……… 由于紧张,虽然我有点笨手笨脚的,但是总算还是把她的衣服脱了下来,我这里不再称呼她为我妹妹,因为那一刻,我当她是我一生中最爱的女人,不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体,我连血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体,一时间我有点手足无措。不知道该怎么办,把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮,皮肤很白,身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起,又不知道接下来怎么做。其实有经验的都知道了,处女和非处女的区别,打个比方就是羊肠小道和高速公路的区别,一个是行使艰难一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男,一点经验也没有,总也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折腾了大半个小时,最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意,那一瞬间,我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作,然后静静的躺在一旁,她见我这样,轻声问我:怎么啦?我很没有精神的回答了一句:妹妹!我们这样是乱伦啊!然后我再也没有说话,也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多,就是在解放前也还有不少,可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人,但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对,在那一刻,我决定了要放弃。妹妹也再没有说话,我们就这么静静的躺了很久,最后妹妹哭了,但是却很坚定对我说:我不知道我们是不是乱伦,但是不管怎么样,我不后悔。妹妹的话让我很感动,我不是不爱她,只是真的自己心理那个结实在是解不开,最后我对她说:我们可以试着在一起,但是不要让认识我们的人知道,还有,我们以后不要再这样了。 我不是性无能,也不是不想和妹妹za,只是我想如果我们没有做的话,起码还是有回头的余地,至少保持了妹妹的清白。妹妹见我同意了和她在一起,当然很开心,爽快的答应了我的要求。接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧!和妹妹每天可以象别的情侣一样,手牵手逛街,照大头贴,甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。长沙湖大,师大的猫们,没有不知道堕落街的吧!那段时间,我们几乎每天都会在那里玩!那是学生情侣们的天堂,每天在那里的大学生情侣不计其数,我和妹妹也象是他们中的一对,因为在长沙,没有认识我们的人,大家只会把我们当做一对热恋中的小情人,老实说,我们都很享受这种感觉。我们甚至还请她宿舍的好朋友一起吃饭。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴,说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑。 快乐的时间总是过的很快,51的长假很快就快完了,自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起,除了睡觉,不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候,妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了,我也只能故做潇洒的和她说:傻瓜,又不是不见面了,很快就暑假了!而且我们还可以通电话嘛!妹妹只是点头,眼睛却红了,等我上了火车,并且开车的那一刻,我才真正体会到什么叫生离死别,那种揪心的痛,好几次有跳下火车的冲动。回到学校之后好几天不知道自己在干什么,完全象是梦游,觉得对什么都没什么兴趣了,只知道想着在长沙的几个日夜和妹妹通电话,述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样,我告诉他们,我恋爱了,并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴,兄弟们看了以后都说我有服气,怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学,那个时候我心里其实很难受,我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的,我们的幸福只存在我们两个人之间。 真正的痛苦其实才刚刚开始!好不容易盼到了暑假,妹妹回来了,并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有,保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后,我们才能发泄自己那种强烈爱意。我们都是年轻人,又这么相爱,加上夏天穿的较少,很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒,我冲进浴室冷水,然后自己sy,看到我这样,好几次妹妹都对我说:如果忍的那么难受就不要再忍了,我真的不回后悔的。 我笑着对她说:傻瓜,我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。我承认妹妹比我勇敢,每次我想退缩的时候,都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着。妹妹的钱包里是和我照的大头贴,是一张妹妹亲我的照片,我和妹妹说:不要放这么亲热的照片,如果不小心被爸爸妈妈看到了不好。妹妹却说:如果他们看见,我们就和他们说明了,我们又没有做什么坏事,有什么好怕的。这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错,如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢? 妹妹很乖巧,每天都把家里打扫的很干净,父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈经常会对我们说:如果谁能娶到我家女儿(妈妈一直叫妹妹女儿)真是他的福气啊!听到妈妈说这话,我感觉好奇怪,好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊,但是我真没胆量问。人在这个时候就喜欢做些很极端的事情,我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。但是这种努力显然是徒劳的,我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实。 有一次我问妈妈:我一个朋友和他表妹谈恋爱了,他们现在很痛苦,不知道该怎么办?你说他们会有结果吗?妈妈想也没有想就说:当然没有啦!国家规定的,近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊?你去劝劝他吧,现在你们还年轻,接触的人还少,容易做错事!到时候后悔也来不及啊! 妈妈的话让我有种绝望的感觉,我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情,这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她,她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了?就这样我和妹妹的关系一直拖着,直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚,但是我不敢。究纸是包不住火的,父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知道多少,但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话,虽然没有说的太明白,但是我们都已经知道具体的意思了——他们都很反对,坚决的反对。虽然早就有心理准备,但是真的那一刻来的时候,我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害,并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们,还有我们的父母。看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们,我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后,我找父母和姑姑谈了话,我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们,他们只是和我们讲道理,看到我已经想通了他们都很高兴。 我找了妹妹,告诉她我的决定,妹妹没有说话,也没有哭,只是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最关键的时候我没有站在她一边,我告诉她我们以后只能是兄妹了,以前的事情我们都忘了吧!为了让妹妹彻底的死心,我当着她的面烧掉了我们的照片,她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程妹妹没有哭过,但是我能感觉到她心已经碎了,其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。 从那以后,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后,妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬,我一个人来到了广州工作。一来就是两年,两年中我没有回家一次,即使过年过节,人家都是一家团圆的时候,我也是一个人孤独的过。 来广州后,我开始找女朋友,但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友,但是没有一个可以超过3个月的,更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。今年过年的时候!打电话回家,妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了,是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。 在我发这张帖子的前几天,在网上遇到了妹妹,这是我们分开两年以来第一次这样聊天,感觉是那么的熟悉又陌生。妹妹问我过的怎么样,我说还行。过了很久妹妹才回复我,我知道妹妹的那种复杂心情,就象我一样,那个时候我打每一个字都是那么艰难,心里有千言万语想对妹妹说,却一句话也说不出来。她说:我和xx在一起了。我说:我知道了,我妈告诉我了。她说:我们可能明年结婚,你回来吗?我觉得我心在流血,过了很久我才能打下几个字:不清楚,如果有空吧!接着就是漫长的等待,妹妹也没有回我很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了,我点击,然后看到了几个让我留泪的字——“本来新郎该是你的……”有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道!在烧掉她给我的那封信之前,我已经把那封信一字不漏的抄了下来,并且会一辈子好好的保存他。 QQ:139201374←复制QQ 添加为好友 .看更多精彩日志.

我是公主

  我是一位公主,我有一座美丽的城堡,那是我的家。我有漂亮的衣服,舒适温暖的属于我的大床。    我的国家很简单,没有子民,没有仆人,也没有骑士。这里只有我和母亲...[全文阅读]

Someone like you

嗯都是后来的事情了初一初三高中 然后现在的大学时光已经过了那么那么那么那么久可是吧时光过的越是久你的眉眼就刻画的越清楚以前的细节我就想起的越多我想起以...[全文阅读]

铜川不下雨

皖西的雨如期而至,如缤纷的梦幻,多彩、绚丽!像沉静的期盼,迷离、浅醉!撩开丝缕重重的雾霭,我们才初初相识。 杉杉的眼里总有难以找寻的静谧,点点鲛珠,滴滴成伤...[全文阅读]

只是换了一个地方生活

  我们没有分开,只是换了一个地方各自生活。    恍恍白日,我做了一个梦,梦见我回去找你了,我就在你的窗子底下,然后许多人过来和我寒暄,我不停的应付着,眼里却只有...[全文阅读]

无疑,我是任性的

  其实真的觉得自己并不好,任性,自私,脾气差、有时候明知道是自己作,还是要这样做,可能是因为身边的那个人不会走,随我怎么虐,有时候觉得自己并不能老这样,可我控制不了...[全文阅读]

女生没有男朋友的16大好处

  1、周末可以放心睡懒觉,不必费心准备约会。    2、早起可以不化妆,不用担心男友嫌弃。    3、在大街上可以到处看看英俊的男子,让自己的审美跟得上潮流...[全文阅读]

本文标题:我和妹妹在房间里偷欢的那一晚,看看有多少人还在装纯?

本文链接:https://m.biqugena.com/article/211713.html

上一篇:他(她)和她(他)的它

下一篇:《给我一首歌的时间 ,静静想念……

情感日记相关文章
更多情感日记文章

精选情感日记

经典日记分类阅读

情感日记热点