2014年01月06日10时19分日记

心裏好亂，不知道該如何整理自己的思緒。

是我放棄了他，分手後才知道自己真的很冷酷，原來最後的罪人是我自己。

跟他談戀愛是我的選擇，跟他分手也是我的選擇。對于我這個讨厭選擇的人來說這對我是一種很大的打擊。

剛開始自己是抱着試試的心态跟他相處，誰也預料不到結果會怎樣。當然最好是可以進入婚姻的殿堂。說是這麽說想也是這麽想，每當他興高采烈的計劃着我們的婚姻之路，我心裏說不出來是什麽滋味，但明顯的感覺到了巨大的壓力。我不想早早的結婚，我怕我承擔不起，我害怕将來會跟别人一樣成爲家庭主婦爲了生活而生活的人。很矛盾很糾結。我最終沒有堅持下去，中途放棄了。

他問我有沒有愛過他，他問我他在我心中留下了什麽，他說爲什麽不能愛下去，他問我他在我心中算什麽，他問我跟他在一起的日子快樂嗎？我不敢回答他。

因爲一次小小的吵架，我提出了和他分手，他猜對了，他永遠能猜出我的心思。第一次當着媽媽的面放聲痛哭，感覺自己好懦弱，一點都不夠堅強。

他說他也很痛苦，他也很無奈，是我重新點燃了他對愛情的期望，但最後還是把他弄得狼狽不堪。他一直追問原因，他說現實擊敗了我們最初的夢想嗎?是他的愛給了我很大的壓力嗎？不敢跟他說，我不想再給他希望，因爲最終還是要分離。

我很想幸福，但往往自己都不知道自己得到了什麽失去了什麽。

我對不起他，最終都沒有告訴他原因，隻得到了殘酷的結果。

他說的對，愛情，是個讓人成長的過程。這種迅速的成長埋下了深深的痛。要是知道結果會是這樣我甯願不去選擇。

希望他可以幸福，相信他也會擁有他的幸福。如果還有下輩子的話我願意做的新娘。