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分手后的心情

发布时间:2019-02-20 11:54:10

分类:失恋日记发布者:情无溯源

分手後的心情(一)

我聽到自己的心裂開的聲音了,那樣的疼,我知道疼痛和眼淚才剛剛開始,知道不值得再爲你掉一滴淚,或許你正開心着呢!而我卻在這裏黯然神傷。

不曾想你會把我傷的如此的深,如此的狠,如此的透徹。還是不能接受你的離去,無緣無故地離開。沒有任何理由正如喜歡一個人時一樣不要理由。我将如何面對沒有你的日子呢?要怎麽面對呢?我知道我需要的是時間。

當愛還沒有開始的時候就已經宣布結束了,你隻要這樣的結局,不在乎過程,那我還有什麽話可以說的呢?

我真的能夠接受你的離開嗎?能嗎?行嗎?我還能夠習慣你的不存在嗎?我知道我不能,但已經沒有退路了啊。從一開始也許就是一個錯,隻是上天安排給我的傷,知道一切不會有結果,卻義無反顧地做那隻飛蛾,最終隻是灰飛煙滅。

我太相信你了,太相信這個世界是有真情的,但你還是作弄了我,弄得我體無完膚,傷痕累累,這就是你想看到的嗎?是你想要的嗎?我是不是應該重新定義你這個人呢?

分手後的心情(二)

真得像是做了一個夢,夢醒了什麽都是空的,留下的隻是惆怅。好久沒有徹夜不眠了,以前你會每天發短信直到我睡去,現在沒有了,一切都在虛無缥缈中,有時候午夜夢回懷疑你是不是真的來過我的身邊?一早起來查詢你的蹤迹,你留在郵箱中的郵件分明還在,我的手機裏還有你的短信也在,到處是你的蹤迹,而你卻可以把我永久删除。

始終不相信你已經不在了,叫我如何能夠相信呢?每天有說不完的關心怎麽說離開就離開了呢?百思不得其解啊!知道一下子從滿懷憧憬跌落谷底的情形嗎?你沒有這種感受的話是永遠也不會明白的。

愛本來是要付出代價的,我很願意付出但你呢?你所付出的是愛嗎?你連一個代價也付不起,那你的感情還會叫愛嗎?

分手後的心情(三)

曾經我們是最好的朋友,甚至我們已經成爲了親人,你成了我的左右手,你的任何傷疼都是我生命裏無法容忍的痛苦。

忽然就像很累就要坐下,就像很困就會睡着,就像宿命難違,我們幾乎永遠地失去聯系。

我不會給你電話,我不會給你信息,我會聽任你在我的生命裏無可奈何地遠去,就像地鐵孤獨地消失在黑暗裏,就像血從血管裏流淌出來,我會很痛,但是依然無動于衷,好像一個喜歡虐的人,越痛苦越快樂,---但是我痛,我并不快樂。

偶爾或者經常想起你來,即使在陽光下,即使在星空底我也沮喪而且歎息不已。

沒有成爲永恒的愛情,你卻是我心底永遠的創傷,很多時候經意或者不經意間,我的某個地方就會因爲傷痛疼痛難忍,但是,還得忍。

我不能告訴你這時候的心情甚至我不想任何人知道我在想念你,隻是在心靈和記憶的某個最隐秘誰也無法到達的地方你一直在那裏,等候着我歸去或者去看你。

分手後的心情(四)

放棄一個很愛你的人并不痛苦,放棄一個你很愛的人才是痛苦開始的開始總是甜蜜的。後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。

曾經渴望與一個人長相厮守,後來,多麽慶幸自己離開了?

曾幾何時,在一段短暫的時光裏,我們以爲自己深深的愛着的一個人。後來,我們才知道,那不是愛,那隻是對自己說謊。

你以爲不可失去的人,原來并非不可失去。你流幹了眼淚,自有另一個人逗你歡笑。你傷心欲絕,然後發現不愛你的人,根本不值得你爲之傷心。今天回首,何嘗不是一個喜劇?情盡時,自有另一番新境界,所有的悲哀也不過是曆史。

愛情總是想象比現實美麗,相逢如是,告别亦如是。我們以爲愛得很深、很深,來日歲月,會讓你知道,它不過很淺、很淺。最深最重的愛,必須和時日一起成長。

因爲愛情的緣故,兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。然而,相同的兩個人,在分手時卻說,我覺得你越來越陌生。

愛情将兩個人由陌生變成熟悉,又由熟悉變成陌生。愛情正是一個将一對陌生人變成情侶,又将一對情侶變成陌生人的遊戲。

愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡,一個曾經愛過你的人,忽然離你很遠,咫尺之隔,卻是天涯。曾經轟轟烈烈,曾經千回百轉,曾經沾沾自喜,曾經柔腸寸斷。到了最後,最悲哀的分手竟然是悄無聲息。

有相逢就有别離,可是每個人都害怕别離。大家都知道,最後一次的别離就是死亡。我們口裏說“天下無不散之筵席”,心裏卻舍不得喝掉手中的酒,還想再唱一支歌,再唱一支歌。你可不可以不走?

分手後的心情(五)

曾經,你讓我質疑,後來,你讓我感動,接着,你讓我淪陷,現在,你讓我離開,縱有千般不舍,卻還是要去接受。這一路走來,發生好多的事情,日記本裏還記載着這一年多來我們一起經過的400多天,我本就會是個搖擺不定的人,但是有些事,我始終堅持着不知道是否正确的相信,你還是讓我改變了,也許我的話講得尚早,也許有天我會後悔我今天所說的,但隻要那月那日那時,你我都是真心的,現在我也是真心的,就夠了。

心裏沉澱的東西漂了起來,我沒有定力,不知道控制情緒,是我不好,我應該堅強的。記得有人跟我說過,成長是痛積累起來的,有痛才會有成長,或許我現在正在成長吧。可是如果成長是需要很大的代價的話,那我甯可不要,我倒是希望我隻有十歲的智商,那樣多好!

好了,終于要放棄了,要離開了。我會笑着面對你的,真的,這沒什麽,至少,你曾經出現在我的世界,給予了我很多,隻是我們,又擦肩而過。下一個路口,會是綠燈吧。

也許,我們會再重逢,那時,我們應該已經像多年的老友一樣了吧。

你知道嗎?我是真的用心愛過你。

分手後的心情(六)

真的不知道爲什麽以前總是覺得自己很忙碌,常常覺得沒有時間想問題,卻找不到更有意義的事做.今天坐在這裏卻異常的安心,也許這種感覺就是塵埃落定吧......

輾轉于感情和工作中已很長時間了,最後發現讓自己傷得體無完膚的竟然是自己執着的愛情.一場自編,自導,自演的戲.唯一的主角.看得多了.經曆過了,才知道人一旦牽扯上感情,一旦認了真,傷害就随之而來了.理智上我很清楚應該怎麽做,情感上想放下卻那麽艱難.終于又讨得一次難過.不過是想原諒,不過是想争取最後的機會.想想也沒有什麽遺憾了,盡了自己最大的努力,勇敢的愛了一次.一輩子愛過一個人已足夠.明白了,感情也不過如此.愛過了,傷透了,絕望了,死心了.如夢初醒般地.選擇放棄是軟弱也好,逃避也罷,不讓自己在無望的愛裏深陷,沉淪,就是對自己最好的救贖.原來是自己勇敢太久了,沒有那麽堅強卻一直任性的撐着,自欺欺人的付出,一相情願.太過脆弱的人是沒有談感情的資本的,也許最好的選擇就是永不談及感情.等時間來沖淡一切.一年,兩年或者更長.但我相信一定能做到.去了的就讓它去了,不再回首了.

生活其實是有條不紊的進行着的,隻是自己從來沒理清過思緒,盲目的追求,卻一無所獲.醒來了就是萬幸.不愛也不恨,不累也不難過.誰也不是自己的救世主,唯有自己可以拯救自己,現實生活原本沒有想象的忙碌,隻要投入,就會感覺充實.

分手後的心情(七)

時間過的真快啊,或者說時間是一滴水,它會幹涸,瞬間就消散不見了,帶走愛的記憶,不留一絲痕迹,像秋天,一些生長,一些腐朽,一些開始,一些結束,像一支支離破碎的葉子,來不及端詳,就已經潰散,所有美麗的呈現隻是爲了分别,一朵雪花指在熱情的掌中消融,春追求冬,難以逾越夏的距離。太陽和月亮無法相守,隻會短暫相會。

郁悶像一場瘟疫不需要媒介,因無奈而無聊,因失落而空虛,因空虛而寂寞,因寂寞而無所作爲,最終導緻堕落。再美麗愛情故事也會不堪一擊,是愛情使人郁悶了,還是郁悶欺騙了愛情,也可能是愛情沒有選對角度吧。就這樣沉浸着,麻木着,心痛着,習慣着。

分手后的心情(一)

我听到自己的心裂开声音了,那样的疼,我知道疼痛和眼泪才刚刚开始,知道不值得再为你掉一滴泪,或许你正开心着呢!而我却在这里黯然神伤。

不曾想你会把我伤的如此的深,如此的狠,如此的透彻。还是不能接受你的离去,无缘无故地离开。没有任何理由正如喜欢一个人时一样不要理由。我将如何面对没有你的日子呢?要怎么面对呢?我知道我需要的是时间。

当爱还没有开始的时候就已经宣布结束了,你只要这样的结局不在乎过程,那我还有什么话可以说的呢?

我真的能够接受你的离开吗?能吗?行吗?我还能够习惯你的不存在吗?我知道我不能,但已经没有退路了啊。从一开始也许就是一个错,只是上天安排给我的伤,知道一切不会有结果,却义无反顾地做那只飞蛾,最终只是灰飞烟灭。

我太相信你了,太相信这个世界是有真情的,但你还是作弄了我,弄得我体无完肤,伤痕累累,这就是你想看到的吗?是你想要的吗?我是不是应该重新定义你这个人呢?

分手后的心情(二)

真得像是做了一个梦,梦醒了什么都是空的,留下的只是惆怅。好久没有彻夜不眠了,以前你会每天发短信直到我睡去,现在没有了,一切都在虚无缥缈中,有时候午夜梦回怀疑你是不是真的来过我的身边?一早起查询你的踪迹,你留在邮箱中的邮件分明还在,我的手机里还有你的短信也在,到处是你的踪迹,而你却可以把我永久删除

始终不相信你已经不在了,叫我如何能够相信呢?每天有说不完的关心怎么说离开就离开了呢?百思不得其解啊!知道一下子从满怀憧憬跌落谷底的情形吗?你没有这种感受的话是永远也不会明白的。

本来是要付出代价的,我很愿意付出但你呢?你所付出的是爱吗?你连一个代价也付不起,那你的感情还会叫爱吗?

分手后的心情(三)

曾经我们是最好的朋友,甚至我们已经成为了亲人,你成了我的左右手,你的任何伤疼都是我生命里无法容忍的痛苦。

忽然就像很累就要坐下,就像很困就会睡着,就像宿命难违,我们几乎永远地失去联系

我不会给你电话,我不会给你信息,我会听任你在我的生命里无可奈何地远去,就像地铁孤独地消失在黑暗里,就像血从血管里流淌出来,我会很痛,但是依然无动于衷,好像一个喜欢虐的人,越痛苦越快乐,---但是我痛,我并不快乐。

偶尔或者经常想起你来,即使在阳光下,即使在星空底我也沮丧而且叹息不已。

没有成为永恒的爱情,你却是我心底永远的创伤,很多时候经意或者不经意间,我的某个地方就会因为伤痛疼痛难忍,但是,还得忍。

我不能告诉你这时候的心情甚至我不想任何人知道我在想念你,只是在心灵和记忆的某个最隐秘谁也无法到达的地方你一直在那里,等候着我归去或者去看你。

分手后的心情(四)

放弃一个很爱你的人并不痛苦,放弃一个你很爱的人才是痛苦开始的开始总是甜蜜的后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。

曾经渴望与一个人长相厮守,后来,多么庆幸自己离开了?

曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深的爱着的一个人。后来,我们才知道,那不是爱,那只是对自己说谎。

你以为不可失去的人,原来并非不可失去。你流干了眼泪,自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝,然后发现不爱你的人,根本不值得你为之伤心。今天回首,何尝不是一个喜剧?情尽时,自有另一番新境界,所有的悲哀也不过是历史。

爱情总是想象比现实美丽,相逢如是,告别亦如是。我们以为爱得很深、很深,来日岁月,会让你知道,它不过很浅、很浅。最深最重的爱,必须和时日一起成长。

因为爱情的缘故,两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而,相同的两个人,在分手时却说,我觉得你越来越陌生。

爱情将两个人由陌生变成熟悉,又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣,又将一对情侣变成陌生人的游戏。

爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡,一个曾经爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。曾经轰轰烈烈,曾经千回百转,曾经沾沾自喜,曾经柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

有相逢就有别离,可是每个人都害怕别离。大家都知道,最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”,心里却舍不得喝掉手中的酒,还想再唱一支歌,再唱一支歌。你可不可以不走?

分手后的心情(五)

曾经,你让我质疑,后来,你让我感动,接着,你让我沦陷,现在,你让我离开,纵有千般不舍,却还是要去接受。这一路走来,发生好多的事情,日记本里还记载着这一年多来我们一起经过的400多天,我本就会是个摇摆不定的人,但是有些事,我始终坚持着不知道是否正确的相信,你还是让我改变了,也许我的话讲得尚早,也许有天我会后悔我今天所说的,但只要那月那日那时,你我都是真心的,现在我也是真心的,就够了

心里沉淀的东西漂了起来,我没有定力,不知道控制情绪,是我不好,我应该坚强的。记得有人跟我说过,成长是痛积累起来的,有痛才会有成长,或许我现在正在成长吧。可是如果成长是需要很大的代价的话,那我宁可不要,我倒是希望我只有十岁的智商,那样多好!

好了,终于要放弃了,要离开了。我会笑着面对你的,真的,这没什么,至少,你曾经出现在我的世界,给予了我很多,只是我们,又擦肩而过。下一个路口,会是绿灯吧。

也许,我们会再重逢,那时,我们应该已经像多年的老友一样了吧。

你知道吗?我是真的用心爱过你。

分手后的心情(六)

真的不知道为什么以前总是觉得自己很忙碌,常常觉得没有时间想问题,却找不到更有意义的事做.今天坐在这里却异常的安心,也许这种感觉就是尘埃落定吧......

辗转于感情和工作中已很长时间了,最后发现让自己伤得体无完肤的竟然是自己执着的爱情.一场自编,自导,自演的戏.唯一的主角.看得多了.经历过了,才知道人一旦牵扯上感情,一旦认了真,伤害就随之而来了.理智上我很清楚应该怎么做,情感上想放下却那么艰难.终于又讨得一次难过.不过是想原谅,不过是想争取最后的机会.想想也没有什么遗憾了,尽了自己最大的努力,勇敢的爱了一次.一辈子爱过一个人已足够.明白了,感情也不过如此.爱过了,伤透了,绝望了,死心了.如梦初醒般地.选择放弃是软弱也好,逃避也罢,不让自己在无望的爱里深陷,沉沦,就是对自己最好的救赎.原来是自己勇敢太久了,没有那么坚强却一直任性的撑着,自欺欺人的付出,一相情愿.太过脆弱的人是没有谈感情的资本的,也许最好的选择就是永不谈及感情.等时间来冲淡一切.一年,两年或者更长.但我相信一定能做到.去了的就让它去了,不再回首了.

生活其实是有条不紊的进行着的,只是自己从来没理清过思绪,盲目的追求,却一无所获.醒来了就是万幸.不爱也不恨,不累也不难过.谁也不是自己的救世主,唯有自己可以拯救自己,现实生活原本没有想象的忙碌,只要投入,就会感觉充实.

分手后的心情(七)

时间过的真快啊,或者说时间是一滴水,它会干涸,瞬间就消散不见了,带走爱的记忆,不留一丝痕迹,像秋天,一些生长,一些腐朽,一些开始,一些结束,像一支支离破碎的叶子,来不及端详,就已经溃散,所有美丽的呈现只是为了分别一朵雪花指在热情的掌中消融,春追求冬,难以逾越夏的距离。太阳和月亮无法相守,只会短暂相会。

郁闷像一场瘟疫不需要媒介,因无奈而无聊,因失落而空虚,因空虚而寂寞,因寂寞而无所作为,最终导致堕落。再美丽爱情故事也会不堪一击,是爱情使人郁闷了,还是郁闷欺骗了爱情,也可能是爱情没有选对角度吧。就这样沉浸着,麻木着,心痛着,习惯着。

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