忧伤不是罪！

前天，我去了張家界附屬的五雷仙山，目的隻有一個：我隻想将我那顆憂傷的心，在高山之巅，釋放。。。随着陽光的沉落，我靜靜的伫立在高峰之巅，淡淡地呼吸着。那一刻，我低首山下的那景、那人、那物，恍然大悟。終于，我明白：隻要向高處走，低谷隻會是風景！就像過去的幾個月，我應對生活中的萬變一樣。繁瑣的工作，少得可憐的歡樂，還有那些揮之不去的憂傷和哀愁。反觀歡樂時，我能高歌“世界由我創”，那瞬間，我的心裏肯定撒滿了七彩陽光。反觀前段日子，我的企業陷于被索賠的尴尬與重創，那份憂傷，就如獨守的一份沉寂，我隻能默默地讓風吹散我心頭的陰霾。困難重重後的努力，那哀愁卻如影随形，無法逃避。那現實，就是一場無法拒絕的哀傷。 心靈呢？亦漫上了點點憂愁，身心的疲憊，說也說不清楚。信心呢？是淚水诠釋了最好的釋放，那淚水肆意地流淌着，就像要把所有的傷心埋葬。。。在那高山上，我哭、我痛。。。我從一個不懂做鞋的門外漢，成爲能獨擋一切的帶隊人。這曆程，看過了多少不屑的眼神，聽過了多少敷衍的話語，慶幸我還在！在這曆程中，我有過迷茫的心境，也有過無言的壓力，甚至低落的絕望。過來了，不是嗎？這其中，做鞋好比做人，起起伏伏，一件再平常不過的指引，卻能成爲某時段憂傷的理由。經曆了，才懂得說。故：我必須說，憂傷是一首歌，憂傷是一首詩，太骨感、太實際！知道其理，三思而後行的我，懂得了讓憂傷成爲快樂的冷卻液，讓憂傷成爲壓力的緩釋劑。這一切的一切，不知道是否與我年長有關？生日過後的我，對比以前，成熟了。現如今，我能讓憂傷淡抹，在困難面前，我不會停下想繼續的腳步。我能重新審視迷惘的自我，我能釋放憂傷，将憂傷視爲海灘上擱淺的小船，是暫時的迷途卻改變不了揚帆遠航的夢想。我能将憂傷視爲頭頂的一片烏雲，雖遮擋了陽光的溫暖，卻會帶來雨水的滋潤。我能将憂傷視爲生活的減壓閥，讓高壓狀态下的我緩解壓力，調理情緒。在客戶面前，我就是一爺們，是那種會昂首向前的人。在朋友眼中，我是一個不懂得退縮的笨女人。呵呵，有什麽辦法呢？生活在繼續，而我依然需要陽光的溫暖。好長的一段時間，我沒心情寫一些我想寫下來的文字，隻有那些痛苦、殘忍的現實，就如荊棘刺在吾身的感受。高山之行，某些放不下的糾結，似乎淡然了許多。此時此刻，我能淡定地剖析着，隻希望若再憂傷時，有一縷陽光，能穿過縫隙袅袅地照進我心房，驅走暗淡，讓吾心明朗。能這樣想，我的内心在受重創後，似乎首次住進陽光，我的笑容也開始有了溫暖。能這樣想，我相信，我能把憂傷遺忘，能将痛苦相忘于江湖。不是有一句話如此說：人生不如意十有八九，沒有永遠的陽光明媚，也沒有永遠的陰雲密布。嗯，淡定，在收獲的季節，他人喜笑顔開。我呢？我的收獲雖猶如一隻五味瓶，但亦有酸甜苦辣充斥其中。不是嗎？那又有什麽呢？也許一次痛苦的經曆，一次失敗的嘗試，會成就一個更堅強的我！嗯，有什麽呢，大不了從頭再來吧！該褪下堅強的外衣時就褪，能痛快淋漓地羸弱一次，沒什麽不行的。該開心時，我再神采飛揚，該傷心時，我用淚水诠釋傷感，哭吧，憂傷不是罪！哭吧，哭能緩解我的絕望。我信我自己：最終會在意、生命中那種無言的希望！ 因我相信：凡人的心頭都有一個憂傷的角落，它存儲着幸福，也收藏着痛苦，就像陽光總是與影子相随相伴。因我相信：我的身後總有影子，源于我的前方必定有陽光，我不能因爲懼怕影子的暗淡而拒絕陽光的照耀。我還相信：我的世界不會永遠凄風苦雨，總會有晴空萬裏的日子。我更堅定：能經曆雨水的沖刷，屬于我的天空，才會更加純淨湛藍。經曆困難的洗禮，才能更好地感知追求的意義。沒有困難的企業，就沒有挑戰的誘惑，我是真的這麽想。。。 2014年的秋天，對我來說，是一場嚴峻的洗禮。就像窗外的雨滴，還在有節奏地敲打着屋檐，這淅淅瀝瀝的聲音給我煩躁的心情，增添了幾分凄迷。卻能讓我心頭的憂傷得到些許的釋放，試想我的情緒何嘗不像那些無常的天氣，雨雪風霜，變換交替？能感知我的生活，就是風風雨雨的輪回，能磨練我前行的毅力就好。跌倒了爬起，如何？想哭就哭，大不了躲着哭！哭過後把嘴角揚起，迎着頭頂的陽光，把憂傷的心情甩在過去。縱使前面依然會有困難來襲，就把它當做一首歌，一首詩，浪漫我忙碌紛繁的心田。沒什麽的，真的沒什麽的！信自己，能行，一定行！