我只想坐在这里一直写东西，把我想写的都写出来

我隻想坐在這裏一直寫東西，把我想寫的都寫出來。我不想停，停下來的我太悲傷。不知道成功一些的人看到我現在的模樣會不會覺得我很懦弱，秦常說我懦弱，今天我是相信他的。我像一個大孩子一樣，好像什麽事情都想去證明。秦說我聰明，我就驕傲的認定我一切都是對的，秦說我單純，我就認定我是單純的，秦說我可愛，我就認爲我是可愛的。同理，之前的猶太小哥每日見到我對我誇獎，我便心裏美滋滋找不到東南西北。爲什麽這麽容易被别人的話語左右。假如猶太小哥哪天沒有誇我，我就心裏懷疑是不是他不那麽喜歡我了。這不是一個好的心态啊。爲什麽我成爲了一個這樣的人，我開始覺得自己心裏有缺陷。如果沒有朋友每天陪我聊天的話，我現在會是什麽樣啊。爲什麽看了那麽多文章和電視，依然無法拯救我自己。從負面的悲傷的懶惰的情緒中把我拽出來。坐在那裏整理東西的時候，就不自覺的想到假如我找一個很庸俗的人結婚，每天我就守着一個小店，很俗氣的開心着，我想着想着就覺得好難過。我還能愛麽？我很懷疑這點。我是不是不再能愛呢。我深知隻有自己變好，變的高不可攀又謙卑溫柔，才能找到一份好的感情。隻有自己是一個獨立的個體，好像不會因爲别人的去留而心生悲傷，才能得到别人的尊重和陪伴，我心裏也知道，就好像月亮與六便士裏的思特裏克蘭德一樣，有些人就是會對追逐自己内心的東西忽然着了魔而放棄一切。一切的過去不是不好，而是會成爲内心過于眷戀的枷鎖。如果思特裏克蘭德留在他的妻兒身邊，他必然會被感情所束縛，妻子每日唠叨要他參加宴會照顧家庭，孩子每天要他關心安排生活，他又怎樣能去追求自己内心的東西呢。一個人如果認定了自己的那條路，過去的牽絆越是糾纏，内心便越是厭惡，本就對過去了然無趣的心又會怎樣再生一絲憐憫呢。思特裏克蘭德是現實生活中的渣男和不孝之子，是反社會的存在，是一切不被接受的存在。但也是一個獨立的人去選擇的人生。我如今陷進了社會給女人的定義，給女兒的定義，和給剛畢業還在迷茫的學生的定義。社會教導女人要溫柔，要少言，要給丈夫自由，否則丈夫就會抛棄家庭出軌度日。教導女人要自立但不要自私。女人的條條框框那麽的多，我覺得很累。生而爲人已經很累，做社會中的一份子實在太累。談了一場偏執的戀愛迷失自己簡直是累上加累，而我現在連找回自己的能力都沒有。