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大学里的简单爱情

发布时间:2019-02-22 11:04:44

分类:情感日记发布者:花客
98年夏天,我跨進了這個海濱城市,跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。 和阿傑的相遇很自然也很偶然。自然是因爲他大我一屆,所以到車站接新生很自然,偶然是這麽多新生,這麽多接站的人,偏偏讓他接我回學校了。而且,他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說,這種親切感,一下子就把阿傑當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒,親人就成了戀人了。孤獨,帶着病痛的孤獨,有時候可以變成一種很強大的力量,把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿傑,客觀的說,是一個優秀的男孩子,高高瘦瘦的,戴副眼鏡的那種書生,平時話不多,但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天,他給我買藥,買花,買水果什麽的;很體貼的噓寒問暖,雖然不多的幾句話,卻已讓我感動,讓我流淚,就這樣我習慣了身邊有個人愛護我,關心我,心疼我,我想,女人,天生是一種需要呵護的花兒,一隻需要愛撫的貓兒吧。 我沒想到,愛情,如果這可以叫za情的話,來得這麽快。大學生的戀愛,簡簡單單,每天也就是等着我一塊兒吃飯,一塊兒自習,一塊兒散步,但就這麽簡單的生活,卻讓我快樂的不知所措。和阿傑在一起,總是有說不完的話,宿舍裏的,家裏的,生活上的,學習上的,阿傑的話不多,是一個很好的聽衆,隻要他用眼睛專心緻志的看着我,隻要他偶爾一個淡淡的微笑,我就覺得好幸福,似乎整個世界一下子都亮了起來。 聖誕節的那個晚上,他第一次吻了我,其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣,一切發生得很自然。現在回憶起來,隻是記得當時心跳的厲害,臉紅了老半天。說起來也挺可笑,那居然是我的初吻。有必要補充一下,我父母都是老師,老爸在一大學教哲學,老媽是一中學的音樂老師,他們就算不用說一句話,這近20的耳聞目染的熏陶,也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩,認爲上學時談戀愛就是不道德,是壞孩子才做的事情,早戀似乎跟堕落有着必然聯系似的。有時候這種潛移默化的東西,根本讓你無法抗拒,從小這種家庭環境,讓我象一列火車,沿着既定的軌道開往既定的終點站。所以,在上大學前,我就像一棵盆栽的玉蘭花,盡管長得很好,開得很美,但是缺乏一種内在的生機和活力。走進大學,慢慢想我打開了一扇自由的窗戶,一個愛的空間。 就像陣雨一樣,來得快的東西,往往去的也快。其實也不是件大不了的事,但是我卻因爲它,無法接受阿傑繼續留在我的世界裏。那是一次做公車的時候,一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻别人的褲兜,我看了一眼阿傑,他的眼神示意我不要多管閑事。但是,我還是喊了,手縮回去了,沒有人吭聲。我當時沒有說什麽,直到3天後,晚上睡覺前,我給阿傑打了一個電話,就說了四個字,阿傑,分手吧,沒有等他有任何反應,我就挂了電話,因爲,我心疼,那個晚上,就象齊秦的歌,我的眼淚陪我過夜。也許該給阿傑一個交待吧,我寫了一份信,當作解釋,也給我的初戀畫上一個并不圓滿的突然句號。我隻是告訴他的叔叔是誰(他和持刀歹徒搏鬥時候,數十名圍觀者,無一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,也許要躺一輩子)。 我得讓自己有事情可做,因爲當我一安靜下來,回憶就會逼着我看不想看的幻燈片一樣,把那些本來以爲早已從記憶消失得畫面,重新給你清晰的放映出來,每看一次,你覺得似乎已經愈合的傷口就又裂開一次。 我把精力都放到學習和一些社會工作上,一年下來,我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候,我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力,女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人,因爲我們專業本來就難,但是我還是學了商務英語專業。 大二的那個夏天,暑假沒有回家。因爲我參加了貧困地區志願支教。 考完試,離志願活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊遊泳,藍藍的海水,寬寬的海面,輕輕的海風,使我可以完全放松自己,我喜歡拼命遊,直到自己徹底的精疲力盡,然後就躺到沙灘上,曬曬太陽,這個時候是我最喜歡這個城市的時候。 上帝說,給你關上一扇門,就會給你打開一扇窗。其實上帝已經給我打開過很多窗了,我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條,或者禮物,甚至最直接的電話或者當面表白,我總是能保持一種超然的姿态,連我自己都驚訝于自己的成熟,我不想傷害任何一個人,也不想接受任何一個人。 我記得很清楚,那天是個陰天,天比較冷,風比較大,浪也比平時高多了,我還是跟平時一樣做了一下準備運動,就向深水區遊了。感覺海水涼了很多,一個接一個的浪頭大過來,遊得挺費勁,不過我心情卻很舒暢,沒有了平時擁擠,也沒有了平時嘈雜,隻有海風和海浪的即興演奏,第一感覺和大海貼得那麽近,似乎已經融合在一起。 當我在沙灘上躺這的時候,耳邊響起一個很有磁性的男聲:“你是君吧,今天天冷,風又大,你這麽躺着很容易感冒的。”我睜開眼睛,一個有點臉熟的男生不知什麽時候站到了我的身邊。“你是……”,“我是物理學院的剛,在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎?” 剛很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後,生活的艱苦超出了我們的想象,一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿蔔,一個月中就嘗到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做幹糧的火腿和方便面,在第一天就分給了那裏的學生,那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上,我們幾個人聚在一起的時候,不免發發牢騷,但是沒有一個人說,“後悔”兩個字。這時候,剛總是講個笑話什麽的,讓大家暫時用笑聲忘卻嘴裏的土豆味。 看上去成天樂呵呵的剛,其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候,出現在我的旁邊,跟我調侃一會兒,當這個似乎不經意的關心第二次的時候,女生的特有的直覺告訴我,剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中,剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候,才有人告訴我,這些書根本不是他帶去的,是他磨破嘴皮子從校長家裏借來給我看的。 如果現在你不知道自己要做什麽,那麽你可以問問自己:你對自己現在的生活滿意嗎?滿意的話,你就不用做什麽了,好好享受吧;不滿意?那就簡單了,什麽地方不滿意,那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法,來支配自己的時間,似乎屢試不爽,感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。 我修了雙學位,因此,我的業餘時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後,圖書館的自修室很緊張,去晚了就沒有座位了,給我占位成了剛的義務。慢慢的,給我打水,給我拿書包,也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次,我都沒答應,除了十一的時候一起去爬了一次山,因爲有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事,聖誕節的時候他送了我一張Bryan Adams的CD,那張聖誕卡寫了這麽幾句話,聖誕快樂,送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜歡,我挺喜歡那首right here waiting。過去的就讓他過去吧,不要因爲曾經失去過,就不敢再去擁有了。天冷了,多穿點衣服,當心着涼了。讀到第三遍的時候,我的眼睛已經濕潤了。 不留神之間,已經是大四了。那天,剛告訴我一件事,阿傑三天後去北京,他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句,你去送送他吧,他是中午12點半的火車。我沒有去,也許,阿傑是一把一字口的螺絲刀,而我是十字型的螺絲,勉強的話,隻會把我這個螺絲擰死。我很清楚,阿傑和我永遠隻是平行線了。不知道,本來是不該相識的他們怎麽相識的,我沒有問,剛也一直沒有說,隻是告訴我,關于我喜歡的音樂,喜歡的作家,喜歡的菜,等等,等等,都是阿傑跟他說的。也許,有些債隻要你欠下了,就永遠沒法還清了。 寫到這兒,并沒有結束,可是卻再也不想繼續了……
98年夏天,我跨进了这个海滨城市,跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。 和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因为他大我一届,所以到车站接新生很自然,偶然是这么多新生,这么多接站的人,偏偏让他接我回学校了。而且,他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧,亲人就成了恋人了。孤独,带着病痛的孤独,有时候可以变成一种很强大的力量,把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰,客观的说,是一个优秀的男孩子,高高瘦瘦的,戴副眼镜的那种书生,平时话不多,但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天,他给我买药,买花,买水果什么的;很体贴的嘘寒问暖,虽然多的几句话,却已让我感动,让我流泪,就这样我习惯了身边有个人爱护我,关心我,心疼我,我想,女人,天生是一种需要呵护的花儿,一只需要爱抚的猫儿吧。 我没想到,爱情,如果这可以叫za情的话,来得这么快。大学生恋爱简简单单,每天也就是等着我一块儿吃饭,一块儿自习,一块儿散步,但就这么简单的生活,却让我快乐的不知所措。和阿杰在一起,总是有说不完的话,宿舍里的,家里的,生活上的,学习上的,阿杰的话不多,是一个很好的听众,只要他用眼睛专心致志的看着我,只要他偶尔一个淡淡的微笑,我就觉得好幸福,似乎整个世界一下子都亮了起来。 圣诞节的那个晚上,他第一次吻了我,其实就象到了夏天自然会有雷雨一样,一切发生得很自然。现在回忆起来,只是记得当时心跳的厉害,脸红了老半天。说起来也挺可笑,那居然是我的初吻。有必要补充一下,我父母都是老师,老爸在一大学教哲学,老妈是一中学音乐老师,他们就算不用说一句话,这近20的耳闻目染的熏陶,也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩,认为上学谈恋爱就是不道德,是坏孩子才做的事情,早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西,根本让你无法抗拒,从小这种家庭环境,让我象一列火车,沿着既定的轨道开往既定的终点站。所以,在上大学前,我就像一棵盆栽的玉兰花,尽管长得很好,开得很美,但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学,慢慢想我打开了一扇自由的窗户,一个爱的空间。 就像阵雨一样,来得快的东西,往往去的也快。其实也不是件大不了的事,但是我却因为它,无法接受阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候,一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜,我看了一眼阿杰,他的眼神示意我不要多管闲事。但是,我还是喊了,手缩回去了,没有人吭声。我当时没有说什么,直到3天后,晚上睡觉前,我给阿杰打了一个电话,就说了四个字,阿杰,分手吧,没有等他有任何反应,我就挂了电话,因为,我心疼,那个晚上,就象齐秦的歌,我的眼泪陪我过夜也许该给阿杰一个交待吧,我写了一份信,当作解释,也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候,数十名围观者,无一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,也许要躺一辈子)。 我得让自己有事情可做,因为当我一安静下来,回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样,把那些本来以为早已从记忆消失得画面,重新给你清晰的放映出来,每看一次,你觉得似乎已经愈合伤口就又裂开一次。 我把精力都放到学习和一些社会工作上,一年下来,我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候,我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力,女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一个学双专业的人,因为我们专业本来就难,但是我还是学了商务英语专业。 大二的那个夏天,暑假没有回家。因为我参加了贫困地区志愿支教。 考完试,离志愿活动开始还有好几天。我没事就去海边游泳,蓝蓝的海水,宽宽的海面,轻轻的海风,使我可以完全放松自己,我喜欢拼命游,直到自己彻底的精疲力尽,然后就躺到沙滩上,晒晒太阳这个时候是我最喜欢这个城市的时候。 上帝说,给你关上一扇门,就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了,我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条,或者礼物,甚至最直接的电话或者当面表白,我总是能保持一种超然的姿态,连我自己都惊讶于自己的成熟,我不想伤害任何一个人,也不想接受任何一个人。 我记得很清楚,那天是个阴天,天比较冷,风比较大,浪也比平时高多了,我还是跟平时一样做了一下准备运动,就向深水区游了。感觉海水凉了很多,一个接一个的浪头大过来,游得挺费劲,不过我心情却很舒畅,没有了平时拥挤,也没有了平时嘈杂,只有海风和海浪的即兴演奏,第一感觉和大海贴得那么近,似乎已经融合在一起。 当我在沙滩上躺这的时候,耳边响起一个很有磁性的男声:“你是君吧,今天天冷,风又大,你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛,一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”,“我是物理学院的刚,在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗?” 刚很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。到了那个希望小学后,生活的艰苦超出了我们的想象,一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜,一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和方便面,在第一天就分给了那里的学生,那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。晚上,我们几个人聚在一起的时候,不免发发牢骚,但是没有一个人说,“后悔”两个字。这时候,刚总是讲个笑话什么的,让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。 看上去成天乐呵呵的刚,其实是个心细的人。常常在我不小心陷入回忆的黯然时候,出现在我的旁边,跟我调侃一会儿,当这个似乎不经意的关心第二次的时候,女生的特有的直觉告诉我,刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中,刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。结束的时候,才有人告诉我,这些书根本不是他带去的,是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。 如果现在你不知道自己要做什么,那么你可以问问自己:你对自己现在的生活满意吗?满意的话,你就不用做什么了,好好享受吧;不满意?那就简单了,什么地方不满意,那就是你现在需要做得了。以前我总是用这个方法,来支配自己的时间,似乎屡试不爽,感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。 我修了双学位,因此,我的业余时间大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后,图书馆的自修室很紧张,去晚了就没有座位了,给我占位成了刚的义务。慢慢的,给我打水,给我拿书包,也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次,我都没答应,除了十一的时候一起去爬了一次山,因为有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事,圣诞节的时候他送了我一张Bryan Adams的CD,那张圣诞卡写了这么几句话,圣诞快乐,送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢,我挺喜欢那首right here waiting。过去的就让他过去吧,不要因为曾经失去过,就不敢再去拥有了。天冷了,多穿点衣服当心着凉了。读到第三遍的时候,我的眼睛已经湿润了。 不留神之间,已经是大四了。那天,刚告诉我一件事,阿杰三天后去北京,他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句,你去送送他吧,他是中午12点半的火车。我没有去,也许,阿杰是一把一字口的螺丝刀,而我是十字型的螺丝,勉强的话,只会把我这个螺丝拧死。我很清楚,阿杰和我永远只是平行线了。不知道,本来是不该相识的他们怎么相识的,我没有问,刚也一直没有说,只是告诉我,关于我喜欢的音乐,喜欢的作家,喜欢的菜,等等,等等,都是阿杰跟他说的。也许,有些债只要你欠下了,就永远没法还清了。 写到这儿,并没有结束,可是却再也不想继续了……

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