98年夏天,我跨
进了这个
海滨城市,跨进了一所让我这辈子也
无法从记忆中抹去的
大学。 和阿杰的相遇很自然也很
偶然。自然是因
为他大我一届,
所以到车站接新生很自然,偶然是这么多新生,这么多接
站的人,
偏偏让他接我回
学校了。而且,他居然是我老乡。对我这个
第一次离乡背井的女孩
来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当作自己的
亲人一般。开学
一个月后的一场
高烧,亲人就
成了恋人了。孤独,带着病痛的孤独,有时候可以
变成一种很强
大的力量,把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰,客观的说,是一个优秀的
男孩子,高高瘦瘦的,戴副
眼镜的那种书生,
平时话不多,但是很会疼
女孩子。在我躺
在床上的那
几天,他给我
买药,买花,买
水果什么的;很体贴的嘘寒问暖,
虽然不
多的几句话,却已让我
感动,让我流泪,就这样我习惯了身边有个人爱护我,
关心我,
心疼我,我想,女人,天生是一种需要呵护的花儿,一只需要爱抚的猫儿吧。 我没想到,
爱情,如果这可以叫za情的话,来得这么快。大
学生的
恋爱,
简简单单,每天也就是等着我
一块儿吃饭,一块儿自习,一块儿散步,但就这么简单的生活,却让我快乐的不知所措。和阿杰
在一起,总是有说不完的话,
宿舍里的,
家里的,生活上的,
学习上的,阿杰的话不多,是一个很好的听众,只要他用眼睛专心致志的看着我,只要他
偶尔一个淡淡的
微笑,我就觉
得好幸福,似乎整个世界一下子都亮了
起来。 圣诞节的那个
晚上,他第一次吻了我,其实就象到了夏天自然
会有雷雨一样,一切发生
得很自然。现在回忆起来,只是记得当时心跳的厉害,脸红了老半天。
说起来也挺可笑,那居然是我的
初吻。有必要补充一下,我
父母都是老师,老爸在一大学教哲学,
老妈是一
中学的
音乐老师,他们就算不用说
一句话,这近20的耳闻目染的熏陶,也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩,
认为上学时
谈恋爱就是不道德,是坏孩子才做的事情,早恋似乎跟
堕落有着必然
联系似的。有时候这种潜移默化的东西,
根本让你无法抗拒,从小这种
家庭环境,让我象一列火车,沿着既定的轨道开往既定的
终点站。所以,在上大学前,我就像一棵
盆栽的玉
兰花,尽管长得很好,开得很美,但是缺乏一种内
在的生机和活力。走进大学,
慢慢想我打
开了一扇自由的
窗户,一个爱的空间。 就像阵雨一样,来得
快的东西,往往去的也快。其实也不是件大不
了的事,但是我却因为它,无法接受阿杰继续留在我的世界里。
那是一次做公车的时候,一个
小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜,我
看了一眼阿杰,
他的眼神示意我不要多管闲事。但是,我还是喊了,手缩回去了,没有人吭声。我当时没有说什么,直到3天后,
晚上睡觉前,我给阿杰打了一个
电话,就说了
四个字,阿杰,
分手吧,没有等他有任何
反应,我就挂了电话,因为,我心疼,那个
晚上,就象齐秦的歌,我的眼泪
陪我过夜。
也许该给阿杰一个交待吧,我写了
一份信,当作
解释,也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候,数十名围观者,无一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,
也许要躺
一辈子)。 我得让自己有事情可做,因为当我一
安静下来,回忆就会逼着我看不想
看的幻灯片一样,把那些
本来以为
早已从记忆
消失得画面,重新给你清晰的放映出来,每看一次,你觉得似乎已经
愈合的
伤口就又
裂开一次。 我把精力都放到学习和
一些社会工作上,一年下来,我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候,我开始相
信任何一个普通
人都可以迸发出超乎想象的潜力,女人也完全可以做的比男人出色。我是班上
唯一一个学双
专业的人,因为我们专业本来就难,但是我还是学了商务
英语专业。 大二的那个夏天,暑假没有回家。因为我参加了贫困
地区志愿支教。 考完试,离志愿
活动开始
还有好几天。
我没事就去
海边游泳,蓝
蓝的海水,宽宽的海面,
轻轻的海风,使我可以完全放松自己,我喜欢
拼命游,直到自己
彻底的精疲力尽,
然后就躺到沙滩上,晒
晒太阳,
这个时候是我最喜欢
这个城市的时候。
上帝说,给你关上一扇门,就会给你
打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过
很多窗了,我总是自己轻轻的把她关
上了。每一次我
收到纸条,或者礼物,甚至最直接的电话或者当面表白,我总是能保持一种超然的
姿态,连我自己都惊讶于自己的成熟,我不想
伤害任何一个人,也不想接受任何一个人。 我记得很
清楚,那天是个
阴天,天比较冷,风比较大,浪也比平时高
多了,我还是跟平时一样做了一下
准备运动,就向深水区游了。感觉海水凉了很多,一个接一个的浪头大
过来,游得挺
费劲,不过我心情却很舒畅,没有了平时拥挤,也没有了平时嘈杂,只有海风和海浪的即兴演奏,第一感觉和大海贴得那么近,似乎已经融合在一起。 当我在沙滩上躺这的时候,耳边响起一个很有磁性的男声:“你是君吧,今
天天冷,风又大,你这么
躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛,一个有点脸熟的男生不知
什么时候站到了我的身边。“你是……”,“我是物理学
院的刚,在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记
得了吗?” 刚很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。到了那个希望小学后,生活的艰苦超
出了我们的想象,一日三餐一成不变的蒸
土豆加水煮萝卜,一个月中就尝到了
两次肉味
——我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和
方便面,在第一天就分给了那里的学生,那咽这口水的眼神是让谁也无法
拒绝的。晚上,我们几个人聚在一起的时候,不免发
发牢骚,但是没有一个
人说,“
后悔”两个字。这时候,刚总是讲个
笑话什么的,让
大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。 看上去成天乐呵呵的刚,其实是个心细的人。常常在我不小心陷入回忆的黯然时候,出现在我的旁边,
跟我调侃一会儿,当这个似乎
不经意的关心
第二次的时候,女生的特有的
直觉告诉我,刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中,刚借给我的几本书成了
打发时间最好的消遣。结束的时候,才有人告诉我,这些书根本不是他带去的,是他磨破嘴皮子从
校长家里借来给我看的。 如果现在你
不知道自己要做什么,那么你可以问问自己:你对自己现在的生活满意吗?满意的话,你就不用做什么了,好好享受吧;不满意?那就简单了,什么地方不满意,那就是你现在需要做得了。以前我总是用这个
方法,来支配自己的时间,似乎屡试不爽,感觉
总能让你自己平凡的生活
变得充实起来。 我修了双学位,因此,我的业余时间大部分
是在图书馆渡过的。那个暑假后,图书馆的自修室很
紧张,去晚了就没有
座位了,给我占位成了刚的义务。慢慢的,给我打水,给我拿书包,也似乎成了理所当然的事。刚约了
我好几次,我都没答应,
除了十一的时候一起去爬了一次山,因为有好几个
同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事,圣诞节的时候他送了我一张Bryan Adams的CD,那张圣诞卡写了这么几句话,圣诞快乐,送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢,我挺喜欢那首right here waiting。过去的
就让他过去吧,不要因为曾经失去过,就不敢再去拥有了。天冷了,多穿点
衣服,
当心着凉了。读到第三遍的时候,我的眼睛已经
湿润了。 不留神之间,已经是
大四了。那天,刚告诉我
一件事,阿杰三天后去
北京,他已经被Berkeley录取了。刚
默默地说了一句,你去送送他吧,
他是中午12点半的火车。我没有去,也许,阿杰是一把一字口的
螺丝刀,而我是十字型的螺丝,勉强的话,只会把我这个螺丝拧死。我很清楚,阿杰和我永远只是平行线了。不知道,本来是
不该相识的他们怎么相识的,我没有问,刚也一直没有说,只是告诉我,关于我喜欢的音乐,喜欢的作家,喜欢的菜,等等,等等,都是阿杰跟他说的。也许,
有些债只要你欠
下了,就永远没法还清了。 写到这儿,并没有结束,可是却再也不想继续了……
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