谢谢你那支水

　　記錄2010年7月31日晚上的事。　　　　夜還是那個迂腐的寂寞，我還是一個人去打球，誰知道，讨厭的人很多，多得不能再多了。其實也不多，是我非要說他多而已。　　　　球就打得很無聊，然後就在這些讨厭和無聊當中，我又感覺得到難過了，是那種沒有原因也沒有預兆的難過。我知道連原因都不曉得都沒有的難過是件很難解決的事。妥協，決定，讓難過包圍我。　　　　于是，對于那些認識的朋友，不靠近，也不離開。　　　　但她們對于我，也是不靠近的。因爲她們總是能從我臉上找我心情的圓缺。　　　　到最後，音樂聲消失了，預示着我需要歸家了。但走到公園時，有人叫住了我，是喂的一聲。因爲她們連我的名字都需要猜疑和不解。　　　　我回首，是她們。不讨厭也不喜歡，可是，我覺得需要有人跟我說說話。于是，我們就在草地上說話。原來，我還是說到了那些莫名的傷感，還有活不下去的唏噓。我還是無法繼續僞裝，因爲她們認識我的時候，那個男孩是個永遠快樂的小子，可最後他死掉了，我接過他的肉體，繼續猙獰着半死不活得在這個世界上苟延殘喘。但我還要一直僞裝，讓認識兒時的我的你們，一直認爲，我是幸福的。　　　　但我終究妥協于紙包不住火的事實，還是跟她們唠唠叨叨得說了很多，不在乎她們是誰，她們是誰并不要緊，重要的是，她們在那個時候能夠聽我說話，雖不能瓦解，但也可以搶一下寂寞的風頭。　　　　但一個小時有多談話後，結束走人。她們說會有下次，就是明晚了，可突然有個不舒服的念頭，是現實給予的經驗：有時候寂寞了，耐不住了，想找個人傾聽了，沒有是一定的，就随便找個人述說。但是，一次就好了，因爲，依靠會變成依賴，一開始的要人傾聽，而這個人是個随意，任意一個都行，但如果跟她說寂寞，說文字，多次，就會産生一種依賴，要說，要難過，就非她不可了。　　　　可我清楚絕對不能讓這種事發生，就如小三所說的："我的生活不允許有掌控我情緒的人存在。"　　　　而上面的文字，我也對她們說過了，我是多麽的勇敢和不在乎。　　　　但在最後還隻是說了而已，作爲一個男生，我選擇了送她們回家，送剩一個時，她突然叫我在這裏等她，别回家。于是我就躲在黑暗的角落裏，外面，既不到半米的距離，是盞黃黃舊舊的燈所分泌出來的光，和我旁邊的黑暗，互相襯托，好一個寫作的對比手法，我就覺得頗有些啼笑皆非的感覺。　　　　無心戀景，思緒開始萌動："說了不能依賴，如果我現在就離開，會不會很潇灑？"其實，對于我來說，潇灑似乎勝于一切朋友，沒良心的大少……可我等了有點久了，她卻一直不回來，難道一去永不回了？她要耍我麽？我盤算着如果她再不回來我要回去的時間，掏出手機，開機，10點59分，呵我一笑，關機，但那一刻，11點了。又怎麽樣，繼續測試我的耐心，幸虧，她回來了。　　　　但是，她手上拿着兩隻水，遞了一支給我："來，請你喝的！"說真的，我傻了："不會吧！要我等那麽久就是要買支水請我喝？"但是要潇灑的念頭讓我能立馬反應："喂喂喂！幹什麽？不要！"嘴裏說不要，但心裏清楚，不要是不對的。她繼續說："請你喝的，我要回家了,不用送了！"但我繼續送她,直至到她家門前,可是她也是個壞孩子,即使現在11點了,也可以不回家,于是我們兩個繼續說話,坐在矮矮的檻兒上,拉拉身邊的事兒。然後遊蕩,走啊走,是我在熟悉的圈子裏行走,我想起了我是試過幾次都是11點左右,洗了澡,插個耳機,然後手插口袋,一個人酷酷得行走,而且有一次,我口裏還叨念着："靡麗倒影,唏噓年華。"那好象是我氤氲出那篇文章的靈感和内容的源頭之一。但現在,我不是一個人在走了。　　　　夜雖然依舊是寂寞,可我看到居然有個人在我身邊陪着我走,在樓下時我還看到三樓的燈開着,我已經好久都沒有試過那麽晚都不回家了,說不定父母還在擔心我呢！而我自己的手機,還放在家裏,口袋的手機不過是拿來玩的,根本不知號碼。父母找不到我呐,也等不到,所以,那盞擔心的燈,還亮着。于是跟那個女孩道别,慚愧得歸家,發現父親還醒着。　　　　然後看看自己的手機,果然有父母打來的兩個未接電話,還有一封短信,是兄弟啊桑發來的,耐人尋味的是,短信發來的時間,正好是10點59分。原來那一刻那一分,我們都在疑惑不解的世界裏忐忑不安。可現在已經快12點了,我回複,卻沒有回複了。　　　　到最後覺得最值得一說的是,那個女孩,她,雖然不曉姓字,但是,她請我喝了一支水,至少證明我在她心裏不是一文不值的,因爲那支水怎麽都值一元。　　　　呵呵,那個,别搗蛋了,好嗎？　　　　要感謝她,因爲那是第一次有女生請我喝水。　　　　第一次,所以,謝謝。　　　　原來是這麽簡單,隻是這麽簡單,就這麽簡單。　　　　文章寫完了,然後……。。。　　　　記住2010年7月31日晚上的事。　　　　

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