宝贝、对不起。

我們的、記錄。寶貝、對不起。

2008、3月27日。你告訴我那時是我們第一次見面認識的那一天。

那天、見到你。我對你一見鍾情。你的性格、你的行爲舉動讓我莫名的産生好感。第一次遇到這樣的女孩、讓我很好奇。

然後、我心裏暗暗發誓。我一定要追到你。當晚、我就加了你的QQ。你第一件事就是問我是誰。我笑着說：我是你認識的人。那晚、我們聊的很晚。你說這是你第一次上QQ聊天到淩晨、我很高興。我心裏就開始有了把握。很期待、很憧憬。覺得你一定會是我的、一定會是我要找的那一半。

接下來的日子、我們常常聊天、一起玩勁舞。你在勁舞裏有很多的朋友、你總喜歡在遊戲時說話聊天、常說粗口。我就問你、你怎麽老喜歡罵人、你說：我又沒罵你。我沉默、以後陪你玩遊戲的時候也喜歡保持沉默。在别人欺負我的時候、你總會幫我罵回那個人。你說我怎麽不罵回去。其實、那時的沉默是我不喜歡在你面前說粗口、喜歡靜靜的看着你罵人。忽忽~很喜歡你幫着我罵别人的樣子。

那時、我天天上網。有空就會去網吧。慢慢的開始喜歡看關于你的質料、對遊戲的興趣也慢慢淡了。總盼着你能在線、陪我聊着天。

後來、甚至到了一天看不到你在線、心裏就會很急噪。對身邊的一切都沒興趣。然後、我有了你的電話。心裏很激動、也很膽怯。不敢給你打電話。怕給你打電話又不知道說些什麽、怕我會說錯什麽。讓你不高興。怕你會讨厭我。心裏很矛盾。後來我就開始給你發信息、我一天到晚的給你發信息。跟你聊天。慢慢的開始對你說些暧昧的話、你也沒有回絕我的暧昧。我知道、我們在開始交往了。當我正式告訴你、我想追求你的時候。你猶豫了、你說你有男朋友。我說現實中的嗎？你告訴我是網絡上認識的。心裏很高興。我還有機會。我很有把握的對自己說：我一定要追到她。

終于、有一天。你發信息告訴我、你把他甩了。你說你心裏很難過。我很擔心你、也很急噪。很想跑到你面前去安慰你。那天我陪你聊的很晚很晚。聊着聊着你睡着了。

在以後的日子裏、我都聲稱你爲“寶貝”。你也這樣叫我。我們經常打電話、發信息。經常聊到夜深人靜。我們就這樣天真的過着。

中間的日子裏。我們幸福過、很幸福。辛酸過、很辛酸。落魄過、很落魄。感動過、很感動。。。。

笑過、哭過、愛過、傷心過。

我們太多太多的回憶、要怎麽去忘記。

有一次、我媽媽突然哭着告訴我。我爸爸要跟她離婚。我很傷心。都有了死的念頭。你一直在安慰我、鼓勵我。逗我開心。

今天終于明白了幸福是要自己去珍惜的.... 今天下午;媽媽去電話亭打完電話回來後.哭着跟我說: 李潔,你爸爸不上來了.他說他永遠都不會再上來了.他說他不想再跟我們一起過日子了. 我聽了很郁悶,以爲媽媽跟我開玩笑.媽媽接着說:你以後要争氣,你爸爸不要我們,我們也要堅強的過下去. 我此時此刻傻了.這一切都是真的?此刻我的心好痛好痛.我問媽媽:爲什麽?爲什麽爸爸要這樣?以前不是過的好好的嗎?爲什麽這次回家鄉就變成這樣了? 媽媽傷心的說:你爸爸說嫌我太唠叨.還說你們都很不聽話,老是讓他擔驚受怕,他說他已經受夠了,他說他要自由! 我聽了媽媽的話.心都碎了,感覺到世界末日,原來以前我的所做所爲深深的傷害了爸爸媽媽. 我真的好後悔好後悔...如果能回到過去.我會做個乖乖仔.絕不讓爸爸媽媽爲我擔心;爲我操勞;爲我流淚;爲我而被别人歧視... 爸爸媽媽;我真的希望你們能和好,我不希望我們這個幸福的家庭就這樣的破碎... 爸爸媽媽;你們聽到了嗎?你們的兒子知道錯了,求求你們原諒我這個傻兒子...原諒我以前做的傻事... 爸爸媽媽;兒子永遠愛着你們!!!

每次在我最孤獨、最傷心難過的時候總是你一直陪着我、總讓我心裏暖暖的。

還記得嗎？第一次我們說一起去找事情做。你說去你姐妹那一起找事做、我們約好一起坐車去廣東。你還跟我說是個大美女哦。

我很生氣的跟你說：我又不是要去看美女的。重要的是隻要能跟你在一起就好了。你傻傻的笑。

那一天終于到了。

那是我們第一次開房、開的是雙人間。你很害羞、很害怕。忽忽、我跟你說：我不會對你怎麽樣的。别擔心。

我們那晚聊到很晚很晚、你說你累了、我說那你睡覺吧。我看着電視。你睡着了後、踢了被子。我起床幫你蓋好被子。

看着你睡覺的樣子、覺得好可愛。好想親親你。剛要親下去的那一瞬間。我猶豫了、心想這會不會讓她很反感呢。

第二天一早我陪你去白沙洲、然後一起去吃早餐。呵呵、那時感覺好幸福。真希望時間能停在那一刻。

我們一起坐火車去廣州。那時候你跟陽力有說有笑的。把我涼在一旁、我附和着陪你們笑。心裏好不是滋味、吃醋的跑到一邊。

下車的時候、我徒弟來接我。呵呵、好感動的。打的的時候，我告訴你我身上沒錢，你說沒關系。我叔叔會給錢。

下車了、在你家吃完飯。你說讓我去你家睡。我不高意思的說不了、你帶我們去上通宵。你在那陪我們到你爸媽催你回家你才走。

我們一起去找工作、忽忽。其實、跟你走在一起的時候。我懑腦子想的是你。根本沒心思找什麽工作。

跟你走在一起的時候心裏暖暖的、好幸福。後來跑到南海醫院繡繡媽媽那邊。那廠說不要男孩子。你還因爲這個抱怨繡繡。忽忽、你跟她在那制衣廠上班了。我跟陽力也在我爸媽那邊進廠做事了。常常去你那邊陪你。後面就天天想要去你那邊玩。陪你去吃那裏的醜豆腐。陪你走遍大街小巷。陪你做任何事。都很快樂。後來、因爲陽力不想做了。我也就沒做了。在你那邊陪了你好久。

後來、我爸爸染上了毒品。被抓了。那期間、你一直安慰我、鼓勵我。給了我振作的勇氣。讓我心裏暖暖的。一直不曾孤單。

還記得在東莞、我生日的時候。我的兄弟姐姐都來了、你第一次送給我衣服。我好感動。忽忽、你的第一次就是在那裏給了我。

那晚、我說你很傻。你哭了、第一次在我面前哭。哭的很傷心。我不知所措、隻有緊緊的抱着你哭。你哭着說：我是傻啊。我恨我自己把你弄哭了。我還告訴你、我會疼你一輩子。會好好愛你。對你好。

還記得、在花都。我們正式同居了、你幫我洗衣服、幫我捶背按摩。我很幸福。

可是、我卻不懂的懑足。慢慢的我開始是嫌棄你。總覺得你不夠好。是我的貪婪、我的自私。總是說你這裏做的不夠好、那裏不夠完美。

甚至、我還打了你。那次、你哭的好傷心好傷心。我也哭了、緊緊的抱着你。

那次、你原諒了我。告訴我你最反感自己的男人打你。可是、我還是對你不懑。内心的貪婪在越發厲害。總說你、每次說你。你總沉默、我很急噪。

終于、我又打了你。你又原諒了我。後面的日子、我心裏一煩躁就會打你。你總是哭着、一個人跑出去。我就急着到處去找你。

記得、你第一次去我姐姐家、你買了好多水果的。我心裏覺得你很浪費。當到我姐姐家的時候、我姐姐對你很好。我很開心。很懑意。

後來、在我姐姐家。我們又吵架了。我還說要跟你分手。你很傷心的哭着。其實我根本不想說出來的。隻是老是覺得你不夠好、把我說的話當做耳邊風。所以我很生氣。其實那就是我的自私、我什麽時候變成那樣了。。現在想想、原來我那麽變态。不知道怎麽的變那樣了。那次、你還是原諒了我。

記得、你第一次去我家的時候。你說你不好意思。我給你鼓勵說：不要害怕、沒事的。我媽媽人很好的。

你跟着我回到家、你叫了聲阿姨。我看到了我媽媽久違了笑容。你在我家老是很勤快的搶着做這個那個。我媽媽常常私下跟我說、你要好好對人家。人家不嫌棄你家裏的情況、不嫌棄你的這脾氣、你要對人家好、聽到沒。我不耐煩的說：知道拉。你在的那段時間、我媽媽臉上總是挂着笑容。我很高興。可是、我仍然不知足。又打了你。你又哭了。我沒有過多的想你的感受。打了你還很有理由的讓你回到我身邊。你又一次原諒了我。後來、因爲我們天天在家玩也不是個事。你要回去了。回到你爸爸媽媽身邊去了。我急了、我不想你離開我。卻沒有留你。也沒有說過多挽留的話語。你走的那天、我也沒去送你、你走的時候用天真的眼神望着我打招呼說：“我走了”。我看也沒看你一眼。後來、你發信息給我。我生氣、沒回你。在家裏的幾天。我總是想你、卻又跟你賭氣沒理你。後來、我騙我媽媽說我回衡陽去了。後來你打電話來我媽媽告訴你我回衡陽去了。你急了、你怕我生氣。打電話給我、問我在哪。我說我還在佛山。你就說、你明天過來過生日。

你生日的時候、你的幾個朋友都來了、有點不高興。因爲、我早就幻想你生日的時候隻有你我2個人過。你朋友都送出了自己那份心意。我什麽也沒送你。因爲我想我什麽也沒有、沒什麽可送的。你也不怪我。那晚、你喝了幾杯酒。臉好紅、好紅。你跟我說你今天好開心。我說我也是。其實、我心裏還是有點點不舒服。本來2個人過的生日怎麽這麽多人。那晚、我陪你回家的時候心裏有點難受。但是、看到你很開心我也沒說什麽。

還有太多的回憶都隻是我帶給你的傷心與痛苦。因爲我的自私、我的貪婪、我的愚蠢。直到今天我讓你徹底心碎。讓你麻木、傷痕累累。而我對你的傷害、我知道就算用我的生命來彌補都不夠償還我對你的傷害。我知道你總是護着我、總怕我受到任何傷害。因爲、在你的心裏。“我、是你的男人。”而我總是不知道懑足、總是顧及自己的想法去做。總讓你受傷害。那次在長沙的時候、你說要出去爬山、我很不高興。怕你受欺負、卻更氣你都不帶我去。所以我就問你要身份證去上網、你問我怎麽了、不準我去。我說拿身份證來。你說不給啊。突然心裏好氣憤。不知道爲什麽就動手打了你。。。酒醒後、我呆呆的，怎麽了，我怎麽了。怎麽又打她。？我好自責、心裏很擔心你。又很害怕你跟我說分手。我給你打電話、發信息。最後你一直不肯理我。我知道你真的心碎了。我好害怕、好迷惘。我知道你肯定不想看到我了。于是我一個人離開了。卻又不知道該去哪。跑到我們常上網的那個網吧。心裏很痛很自責。感覺全世界都讨厭我、都在議論着、都在指責着我。好恨好恨自己、心想如果可以。我甯願你打我一頓、狠狠的打我一頓。打醒我、好讓我别讓我那麽自責。在網吧呆呆的過了一夜、跑到我們常常去那那個開房的地方。睡了一天。醒來的時候、我好迷惘。不知道去哪、周峰叫我去他那。我說我不想去。因爲我去了的話，我知道你會很傷心、很失望的。校長叫我回衡陽。我就買了車票跑回去了。下車、我就跑去喝酒。因爲幾天沒吃飯了喝了一瓶胃就撐不住了。吐了一地。後幾天、我越來越想你。每天晚上都睡不着覺。就跟校長天天喝酒來麻痹自己。每次喝完酒心裏就更加想你。隻是那樣會舒服一點。隻是在追求那種麻痹的滋味。

後來你突然在空間說：

我看到後、好高興好高興。心裏開始有了希望。等你回來的那段期間。我小心翼翼的對你好、雖然有時候會犯老毛病。可是我還是在反省自己。總在心裏對自己說：我要去奮鬥、去努力。不能再讓你爲我流淚了、傷心了。我要好好的愛你、保護着你、不會再讓你離我而去。然後、我開始祈禱、祈禱我們不再分手、能好好的走下去。在心裏下定決心這次絕對不再讓你離開我了。

可那天我上QQ想跟你聊天。你說我昨天沒給你報道。莫名的說要分手。最後一次機會也不給我了。

我還沒能反映過來、你就跟我說分手。我感覺我對我們以後的憧憬、那個夢一下子砰的碎了。我急了、慌了。迷惘了、一時間不知道該怎麽辦了。突然 心裏一下子好酸好酸。本來、好好的。又怎麽了？我問你你說我們不會有結果。我不愛你了。我感覺就象在做夢一樣。同時想想你怎麽這麽狠心？還是你一直就在耍我？先跟我和好、再一腳把我踢開？我好氣好氣。那晚牙子好痛、胃也好痛好痛。痛的忍不住了、我跑到藥店買了盒止痛藥。吃了一顆才感覺沒那麽痛。那晚我閉着眼好傷心好傷心。傷心你怎麽會舍得說出口、怎麽舍得讓我傷心、怎麽舍得罵我。那晚一直在掉眼淚、想了好多好多。。迷迷糊糊的到了早上、起來、我忍不住又跑到廁所哭。很久沒出來，校長說我怎麽還沒好。跑進來看我。他說我眼睛怎麽紅紅的。我逞強的說：有嗎？可能是早上起來是這樣吧。後來我說我等下回去了、他把我送到車站上車。坐在車上我還是忍不住的哭、好傷心。傷心你這樣對我。也好恨好恨我自己。你在身邊的時候不珍惜。現在就算你要離開、我也沒有任何理由讓你留下來。下車的時候、下好大好大的雨。淋着雨我一步一步的走到家門口。按了好久門鈴沒人在家。我跑到商店想給我爸爸媽媽打電話、卻不知道電話號碼、隻知道你的電話。後來看看身上隻有一塊錢了。我就給你打電話、可是你聲音好大、好兇。我又哭了。你繼續大聲問我我什麽事、給你打完電話後、我蹲在地上緊緊抱着自己。感覺全世界都在排擠我。感覺好孤獨。我好怕好怕。我回到家裏的屋頂看着滴滴答答的雨滴。又想起了你。放聲的哭。突然有種沖動想要自殺。摸摸口袋那盒止痛藥拆了一口全吞掉了。坐在樓梯上準備等死、坐在那好冷好冷我想起了我爸爸我媽媽。心裏說着對不起、你們的兒子沒用、沒出息。還沒能孝順你們、請你們原諒我。想起了我姐姐、想起了以前一起玩的兄弟。想起了那時候讀書無憂無慮。想起了你、想起了我們剛剛認識的時候、想起了我們很多很多的第一次。想想我自己，每次都是我在傷害你。我好恨好恨自己。。。想着想着、哭着哭着、就睡着了。當我醒來的時候、天已經黑了。身上冰涼的、好冷好冷。頭好痛、胃也好痛。我以爲我死了。卻發現自己還在那個位置。跑下去按門鈴還是沒人開。我肚子好餓、心灰意冷的走下樓。剛走出大門、我爸媽回來。他們問我什麽、我也沒在意沒理。回到家脫了一身濕濕的衣服躺床上就睡了。我爸爸媽媽在跟我說些什麽也沒聽仔細。

太多太多的一切一切、都是我犯的罪。我是這世界上最悲劇的人。

死、對我來說不配。

我在你身上劃下太多太多的傷口、在我爸爸媽媽身上劃下太多太多的傷口、死、隻會被唾罵。隻會讓你還有我爸媽更加傷心。

活、卻隻能苟且偷生。

我隻能好好活着、好好彌補我的過錯。我對你們的傷害永遠都不可能抹掉。我隻能不讓你們更加傷心、擔心我。

寶貝、對不起。我錯了、這次我真的錯了。我想珍惜。

我知道這樣的字眼你已經厭煩了。可是、我還是希望你能給這個彌補的機會。

我願意好好的愛你、保護着你。陪着你、走完你的人生。

我會努力做你心裏的那個好男人的。不會讓你在傷心的掉眼淚了。不會讓你覺得很累了。更不會再打你了。

我會好好存錢、好好工作。不會再整天這樣子下去了。

請你相信我好嗎？我不想失去你、不想讓你做别人的新娘。不願意看到你做傷害自己的事情。不願意你難過。

寶貝、我隻想跟你在一起，好好的。什麽都讓着你。不讓自己後悔。

給我這次機會好嗎？ 我會永遠陪着你。