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去天堂的路上。

发布时间:2019-02-22 10:55:22

分类:感人日记发布者:叶散冰离
親愛的,當你熟睡,我悄悄起身,離開你。     你不知道我要去哪兒,對你來說,我是個拽着你頭發蠻橫闖入的陌生人。你不知道,我剛剛從監獄出來。當時下着雪,我蜷縮在牢房外面長椅上睡覺,等待有什麽比如上帝來把我帶走。可是一覺醒來我依然活着。到處都是挫敗,連上廁所都是。每一個地方都對我叫喊着‘走開’。我不知道爲什麽要活着,如果是這樣在挫折裏打滾。我要給媽媽打電話我要回家,然後去死。     媽媽不知道我坐牢的事,但她很冷淡,她猜我這五年混的一定很糟糕。可是我不管我要回家,我答應要帶一個姑娘給她看,一個象春天裏的植物的女孩。這時候,我看到了你。     如果我還有很多時間,我會細細寫下你金色卷發和柔軟嘴唇,但我隻是揪着你的頭發把你拖上了車——你的汽車。然後,我奇怪你竟然答應了跟我回家,做我的妻子、愛慕我依賴我以我爲榮,讓家人知道我混的很不錯。好吧,如果你肯,我還猶豫什麽、但爲什麽我會在家門口蹲下來,你等着我,用天使般内心的柔軟等着我。好吧,讓我們回家。     爸爸開門後掃我一眼,好象我是剛放學回來,他喊媽媽:是你兒子,然後走開。我忽然又成了小男孩面對家人的冷漠恐懼無措,我回來了,可是家仍是老樣子,一成不變,一成不變,我真想馬上去死。     晚飯漫長的讓人無法支撐,媽媽對我一無所知,她從來不記得我對巧克力和汽水過敏,隻有你興緻勃勃的談論着我,我的風光,我的英俊我的榮耀。天啊。我們三人都在受罪,聽你談論這個我們真是受罪。     媽媽不得不讓你收聲,你打擾到她看電視。水牛隊的比賽,她隻在生我那次少看了一場,她真後悔生我。但媽媽是愛我的,象一個普通媽媽能做到的那樣愛我,僅次于她的電視。她愛我,隻要我遠遠的生存、不麻煩到她看電視。她愛我,我知道。     爸爸又在跟你炫耀他的過去,他曾是個歌星,當他唱出過去歌曲,親愛的,你沒有注意到他的臉微微發光嗎?這被命運戰敗的人也曾如此尊嚴華貴,而歌聲一落,他又是那個疲塌陳舊的老人。他不愛我,他愛過去的自己,永遠而惟一。     所以,我請求你愛我,但不要接觸我。家庭生活的平靜下有那麽多震驚,卧室的地板裂開了,我們的生存基礎多麽令人眩暈。     一次成功的家庭聚會。多虧你,你不知疲倦的說話,一次一次,你有多麽強大的力量啊,可是我已經倦了。     你知道水牛城隊吧,我少年時的英雄和理想,看他們奔跑的樣子仿佛生活并非陰暗破碎,我相信他們天下無敵可是我輸了,輸掉了我五年時間。     還有信仰。        進球的門将現在開了 ** 場,生活的很舒服,可他的電話留言還記着那次的輸球,不知是害怕忘記、抑或是希望。     我要殺死他。        離殺人還有幾個小時,我無處可去。暗暗想你就這樣留在身邊。你喜歡吃巧克力,甜軟溫暖象你的微笑。而我的心是一片廢墟,渴望同時驚懼。     你是不是奇怪我們在餐廳裏遇到的那個女孩也叫婉笛,和我給你的名字一樣。我走進幼兒園第一眼看到的就是她,猶如春天裏第一株植物。我傻傻地愛着她,在她窗下度過整個年少敬若星辰。直到看到她吃吃笑着和别的男人急不可待的調情。和所有的偶像或者理想一樣,一切都變成了庸俗。     我真想死。          還有時間。你爲什麽不走開,讓我自己度過最後時間。你沙啞着聲音說你冷,可我什麽都不能給你,錢、信任、家庭,或者愛情。我不想幸福地死在電視機前,不想平靜健康的腐爛,所以我要離開,在你熟睡之後,推開門,走向茫茫黑夜,再不回來。        生活也許充滿了挫敗,至少、我還有結束自己生命的力量。        那個門将就在那裏,和所有普通的男人沒有什麽兩樣,我靜靜看着他,扣動了扳機,子彈在我們兩人頭顱外面穿刺出驚駭的紅牆,如此悲傷。婉笛,我想着你,媽媽,我想着你,可我已經看不到明天的太陽。     婉笛。也許我可以相信你。相信我們和他們不一樣。        我終于沒有開槍,我回來了,我找你來了,我真想推開導演,離開你,走入茫茫黑夜,一去不回。可這才是生活,庸俗的令人絕望。     活着而絕望。這就是水牛城的故事,所有少年時理想破滅的故事,一個男孩成爲男人的故事,一段愛情凝固爲家庭的故事。        親愛的,我也許講的太久了,今天辦公室裏沒有冷氣,我看了文森特。加洛的《水牛城66》,這樣的熱天讓人厭倦,而我在的六樓又不夠高。     我是說,如果從這裏跳下去,我還找不到天堂。        你看過<水牛城66>嗎,我想找個人一起去天堂。

亲爱的,当你熟睡,我悄悄起身,离开你。     你不知道我要去哪儿,对你来说,我是个拽着你头发蛮横闯入的陌生人。你不知道,我刚刚从监狱出来。当时下着雪,我蜷缩在牢房外面长椅上睡觉,等待有什么比如上帝来把我带走。可是一觉醒来我依然活着。到处都是挫败,连上厕所都是。每一个地方都对我叫喊着‘走开’。我不知道为什么要活着,如果是这样在挫折里打滚。我要给妈妈打电话我要回家,然后去死。     妈妈不知道我坐牢的事,但她很冷淡,她猜我这五年混的一定很糟糕。可是我不管我要回家,我答应要带一个姑娘给她看,一个象春天里的植物的女孩。这时候,我看到了你。     如果我还有很多时间,我会细细写下你金色卷发和柔软嘴唇,但我只是揪着你的头发把你上了——你的汽车。然后,我奇怪你竟然答应了跟我回家,做我的妻子、爱慕我依赖我以我为荣,让家人知道我混的很不错。好吧,如果你肯,我还犹豫什么、但为什么我会在家门口蹲下来,你等着我,用天使般内心的柔软等着我。好吧,让我们回家。     爸爸开门后扫我一眼,好象我是刚放学回来,他喊妈妈:是你儿子,然后走开。我忽然又成了男孩面对家人的冷漠恐惧无措,我回来了,可是家仍是老样子,一成不变,一成不变,我真想马上去死。     晚饭漫长的让人无法支撑,妈妈对我一无所知,她从来不记得我对巧克力汽水过敏,只有你兴致勃勃的谈论着我,我的风光,我的英俊我的荣耀。天啊。我们三人都在受罪,听你谈论这个我们真是受罪。     妈妈不得不让你收声,你打扰到她看电视。水牛队的比赛,她只在生我那次少看了一场,她真后悔生我。但妈妈是爱我的,象一个普通妈妈能做到的那样爱我,仅次于她的电视。她爱我,只要我远远的生存、不麻烦到她看电视。她爱我,我知道。     爸爸又在跟你炫耀他的过去,他曾是个歌星,当他唱出过去歌曲,亲爱的,你没有注意到他的脸微微发光吗?这被命运战败的人也曾如此尊严华贵,而歌声一落,他又是那个疲塌陈旧的老人。他不爱我,他爱过去的自己,永远而惟一。     所以,我请求你爱我,但不要接触我。家庭生活的平静下有那么多震惊,卧室的地板裂开了,我们的生存基础多么令人眩晕。     一次成功的家庭聚会。多亏你,你不知疲倦的说话,一次一次,你有多么强大的力量啊,可是我已经倦了。     你知道水牛城队吧,我少年时的英雄和理想,看他们奔跑的样子仿佛生活并非阴暗破碎,我相信他们天下无敌可是我输了,输掉了我五年时间。     还有信仰。        进球的门将现在开了 ** 场,生活的很舒服,可他的电话留言还记着那次的输球,不知是害怕忘记、抑或是希望。     我要杀死他。        离杀人还有几个小时,我无处可去。暗暗想你就这样留在身边。你喜欢吃巧克力,甜软温暖象你的微笑。而我的心是一片废墟,渴望同时惊惧。     你是不是奇怪我们在餐厅里遇到的那个女孩也叫婉笛,和我给你的名字一样。我走进幼儿园第一眼看到的就是她,犹如春天里第一株植物。我傻傻地爱着她,在她窗下度过整个年少敬若星辰。直到看到她吃吃笑着和别的男人急不可待的调情。和所有的偶像或者理想一样,一切都变成了庸俗。     我真想死。          还有时间。你为什么不走开,让我自己度过最后时间。你沙哑着声音说你冷,可我什么都不能给你,钱、信任、家庭,或者爱情。我不想幸福地死在电视机前,不想平静健康的腐烂,所以我要离开,在你熟睡之后,推开门,走向茫茫黑夜,再不回来。        生活也许充满了挫败,至少、我还有结束自己生命的力量。        那个门将就在那里,和所有普通的男人没有什么两样,我静静看着他,扣动了扳机,子弹在我们两人头颅外面穿刺出惊骇的红墙,如此悲伤。婉笛,我想着你,妈妈,我想着你,可我已经看不到明天的太阳。     婉笛。也许我可以相信你。相信我们和他们不一样。        我终于没有开枪,我回来了,我找你来了,我真想推开导演离开你,走入茫茫黑夜,一去不回。可这才是生活,庸俗的令人绝望。     活着而绝望。这就是水牛城的故事,所有少年时理想破灭的故事,一个男孩成为男人的故事,一段爱情凝固为家庭的故事。        亲爱的,我也许讲的太久了,今天办公室里没有冷气,我看了文森特。加洛的《水牛城66》,这样的热天让人厌倦,而我在的六楼又不够高。     我是说,如果从这里跳下去,我还找不到天堂。        你看过<水牛城66>吗,我想找个人一起去天堂。

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