我做了夜店的小姐,包养了我深爱的男人_感人日记_诗歌大全

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我做了夜店的小姐,包养了我深爱的男人

发布时间:2019-02-24 11:10:54

分类:感人日记发布者:泸沽烟水里的过客
我知道在别人眼裏我從來都不是好女孩,-抽煙,喝酒,泡吧 ,但我從不打架 。那一年,我愛上了一個男人得到的是背叛,然後,我變了、 變得陌生有心計。一個人的日子過了很久。那天我像平時一樣走進酒吧,這裏是我最熟悉的地方, 在這裏的日子比在家還多, 想到這裏我笑了。剛一踏進門口,就有人過來打招呼,我隻是笑笑,習慣了夜場的生活。每個人都是真實而又虛僞的,找到一個位子坐下,看見旁邊一個位子的男人很羞澀的看了我一眼,我微笑,然後走開。第二天我又遇見了他 ,過來要了號碼。然後就變得熟起來。說實話,他是我喜歡的類型。後來我就成了他的情人,每個月給我錢,卻從來不管我。我也不會問他在做什麽,隻是偶爾會來找我,日子依舊這樣過着。在我跟了他3個月後我遇到了另外一個男人,我很喜歡他。有人說喜歡是可以喜歡很多人的,愛的人隻能有一個 。我懂得了這句話, 或許你們會覺得我很花心,呵呵 。那時候的他沒工作, 有一次在酒吧的天台偶遇, 我很直接, 做我男朋友吧。他問我爲什麽,我說,我養你。第一個男人就叫他韓吧,第二個叫軒有時候韓會帶我出去和他的朋友一起玩,對于陌生的人我總是表現的很安靜,隻是靜靜得坐在他身邊。有人說,你老婆真漂亮, 呵呵,老婆,真可笑!不過無論人家說什麽,我都是那一種表情,淡然,無所謂。有時候半夜他老婆會打他電話,我很乖,不會說話。隻是靜靜得在旁邊聽着他哄那個女人睡覺。呵呵,有時候小三也是幸福的。電話那頭的那個女人才是悲哀的, 懷着他的孩子,聽着他的情話,他的懷裏卻躺着另外一個女人, 還口口聲聲,肆無忌憚得說着愛, 多惡心。跟軒在一起的日子就像小情侶一樣, 一起逛街,一起吃飯。他是個很安靜得男生,我喜歡陽光下他的側臉,溫暖,帥氣。他會容忍我的任性和胡鬧,有時候我會帶他去酒吧,但我從來我承認我有男朋友。有時候軒會問我,我的錢哪裏來的。我說我自己賺的,然後摟着他的脖子,緊緊的一個擁抱 。他沒說話,隻是沉默。我知道,他愛上我了,有一天,我洗完澡出來,他坐在床上看着我。 那種眼神,完全不是平時的那個他。他的眼神充滿了恨,我說怎麽了,卻看見他的手裏拿着我的手機,一下子不知道說什麽了。顫抖的拿起手機,是韓發來的。“寶貝,在哪裏,今天陪我”簡短的幾個字,卻說明了一切。我呆呆得坐在床上不知所措, 我發現我竟然哭了。我不愛他,我隻是舍不得,舍不得我身邊的任何一個人離開,我求他,不要走,他也哭了,卻頭也不回,留下了一句話,你會後悔de。軒離開了,我還是像以前一樣的生活,沉迷于酒吧。有時候我會在人群中尋找,有時候我會一個人站在酒吧的天台抽煙。總是在想,會不會有一天你又出現在我的面前,給我一個擁抱,告訴我,你回來了。煙抽完了,我知道我該走了,等了好多天,你都沒有出現。我失望,甚至絕望。。。時間可以沖淡很多東西,我已經漸漸淡忘了軒的存在。或許我會懷念,但我從來沒有後悔過。韓很疼我,陪我的日子也變得多了。我決定要好好陪在他身邊的時候,軒又出現了。那天的酒吧異常的熱鬧,因爲會來很多男模,說的好聽點是男模,其實就是鴨子,喝酒,睡覺,隻要你有錢他都會跟你走。我沒興趣,隻是用淡漠的眼神看着舞台上那一個個光鮮亮麗的臉龐,忽然間,心抽了一下,我看到了你,而你也是其中一個,又想起了你的那一句,我會讓你後悔的。那麽現在你是在報複我嘛。那個晚上,我一直看着你,那個陌生又熟悉的你,以前安靜得你不見了。看着你熟悉的穿梭在各種女人身邊,你微笑,卻讓我覺得我不認識你。從我身邊走過的時候,你摟着其他的女人,卻假裝沒看見我。我很生氣,可是 我沒資格。一個人拿着煙走到陽台上,我很想大聲喊出來,卻發現我錯的那麽離譜。我哭了,隻是流淚。轉過身,我看見了你,不知所措。我說,别再這裏工作了好嗎,我養你。說出口後才發現這個情節那麽熟悉,可是現在的一切都不一樣了。你苦笑,你說原來我還是那個我。從那天以後,我很久沒有去酒吧。韓的老婆生了孩子,他好久都沒有來陪我了,隻是按例打錢給我。後來的有一天,我一個人去了酒吧,我喝了好多酒,迷迷糊糊走出來。一個人走在安靜得街道,拿起手機卻不知道打給誰。我發現我什麽都沒有,每個人都羨慕我有那麽多人圍着我。可是她們不懂,這背後的代價。一個人靜靜地走,任眼淚流下,靠着牆角蹲下來抱抱自己。那一夜,我想了很多,我知道我改離開了。離開這個城市,帶着所有的記憶,所有的遺憾和還沒來得及說出口得話,就這樣安靜得離開。失魂落魄的回到家,告訴媽媽,我想要去外地。他們不同意,我很任性,我說我明天就走,然後奪門而出。一個人走在繁華的街道,看着身邊的人來人往,忽然覺得沒有了方向,我不知道該去哪裏,因爲沒有人在等我。忽然一抹熟悉的身影在眼前閃過,是軒,和一個女人。我想對他說我要走了,卻看見他們進了賓館。那個女的看起來很有錢,但總感覺在哪裏見過。我呆呆得站在原地,知道刺耳的喇叭聲想起,我才知道我已經在這裏站了很久很久。拖着沉重的腳步,不知不覺間又來到了酒吧一個人坐着,抽着煙,不時得看看門口,我知道,我在等他回來。可是過了好久都沒有見到他的身影,我起身,發現自己已經喝多了。在廁所的門口撞到了一個男人,他把手搭在我的肩上,問我有沒有事。我一把推開了他,說了些不堪入耳的話。他過來推我, 我卻被一雙手拖開了, 很用力,把我拖到了陽台上,我才現在是軒。我輕蔑的笑笑,想起剛才他們進賓館時的摸樣,我就覺得髒。他說,回家去吧我說,那你呢,他說,我在上班,于是轉頭就走。我說,是嗎,那請問你們出台嗎,我點你。呵-呵,我不知道是哪裏來的勇氣說出這些話。他隻是轉頭說,好。還是再這個陽台,還是我和他。從朋友,到情人,再到現在的關系。呵呵,多可笑,我對一隻鴨子說,我點你。出了酒吧,走進了我們曾經去過的那個賓館。我說 301 我就要那個房間,服務員看了看我,走進房間,曾經熟悉的一切曆曆在目 .你什麽都沒說,我忍住不哭,抱着你,親你,你沒有回應。我說,你們就是這樣對待客人的嗎 ?他的眼眶紅了一下,我心痛了。我說睡覺吧~當兩個熟悉的人睡在一起,卻是背對背的時候,真的好心酸。我多想告訴他,天亮了,我就要走了,可是我沒有這個勇氣。關了燈,卻一直沒有睡着 因爲抽了太多的煙,突然咳嗽了,我想起來喝水,卻找不到。他說,沒事吧。這是他進這個房間說的第一句話,然後從背後緊緊的抱住我,溫暖,熟悉。我哭了,卻不敢轉過身去,就這樣抱了一夜,一夜無眠。陽光從窗戶裏透進來,我才發現哭着哭着睡着了,翻過身,卻發現他早已不在。隻有一條短信,“我走了,回老家了,一開始我想報複你,讓你内疚,但我從來沒有出過台,隻是逢場作戲,現在覺得這一切都沒有必要了。我走了,好好過。”坐在床頭撕心裂肺,我想挽留,卻發現自己沒有這個資格。最後我還是選擇了留在這個城市裏。一個人把我們以前去過的地方都走了一次,一個人在那個酒吧的陽台上站了好久好久,一個人坐在我們曾經坐過的咖啡廳,再也不會有人牽着我的手,再也不會有人擔心我有沒有喝醉。有沒有回家,我也不用再處心積慮的騙你。突然間,發現好累好累,沉迷于燈紅酒綠的夜場中,輾轉于各色的男人之間,曾以爲這樣的生活是我想要的。卻發現自己堕落了。現在的我很安靜,不多說話,沒有太多的表情,似乎對什麽都很無所謂。有人說我變得很冷血。有時候,我還會去那個酒吧,不喝酒,不抽煙 ,隻是靜靜地坐着。我在回憶,在想你,有時候連我自己都會覺得自己很髒,想起初中時的純淨,再也回不去了。如果不是在高中的時候遇見了他,佳,就不會有後來在酒吧的故事。 曾幾何時我是多麽看不起那些被包養的女子, 總覺得她們的人性被金錢所腐蝕。曾幾何時我也天真的說着我愛你。現在呢,閉口不提這三個字。因爲喪失了愛人的勇氣和精力。因爲很多人說要聽我以前的事,那我現在就從最開始說起,高中的生活是忙碌的,但對于我們這些職校的孩子來說就忙着談戀愛了。每天晚自修都會有很多學長圍在門口,見多了,就覺得不稀罕了。看着其他女生開心的表情,我隻是靜靜得看着。我喜歡有挑戰的東西,包括男人,可是誰都沒有就是因爲這樣後來的我輸得那麽徹底。在朋友的生日PATY上我認識了佳,每個人都在盡量happy的時候,餘光中我看見他一個人坐在沙發上抽煙。昏暗的包廂裏,看不清他的表情,卻讓我對他有了不一樣的感覺。我是一個很高傲的女子,但是那一次,我向朋友要了他的號碼,鼓起勇氣打給他。記得他接起電話第一句話就是,你誰啊。我說不認識的。他隻是說,噢,那挂了。呵呵,隻是這樣,就讓我喜歡上了他,我喜歡有挑戰的東西,包括他,一定要得到。從那天開始我每天給他發短信,可是他從來沒有回過,聽我朋友說他有很多小姐妹,從來就沒有真心對過誰。我說,我不介意。後來的有一天,他忽然回了一條短信,很簡短,卻讓我大吃一驚。“如果你是處女,如果你把第一次給我,我就和你在一起”一下子覺得自己很卑微。我說不用了,然後幾天沒有聯系,但是這幾天總是覺得很難熬。終于,還是忍不住發了一條短信,“哪裏”隻有兩個字,卻清楚得說明了我的意思。大家都說女生的第一次都應該給自己最心愛的人,但我,還沒有學會愛,就已經把它給了我的任性。隻是想要在一起,隻是想要得到别人得不到的東西,卻輸了自己天晚上,他把地址發給我,我猶豫着走了進去。他坐在床上抽煙,饒有興趣的看着我,我走過去坐在他的身邊。我很緊張,因爲第一次,兩個陌生的人,一個是因爲性欲,一個是因爲任性。就這樣睡在一起,我總是告訴自己,總有一天他會愛上我。對于那一夜的記憶,除了痛,還是痛。以後的日子我們就這樣在一起了,因爲兩個學校,我們難得見面,平日裏也很少聯系。記得那年的聖誕節,好多女生都收到了禮物,可是我沒有,就連一句聖誕快樂都沒有。坐在教室的角落裏, 看着窗外,淚水模糊了雙眼,忽然開始懷疑,我的任性錯了嗎。有時候我們會拉着手在街上亂逛,偶爾的,我也會拉着你耍耍小脾氣 ,就隻是這樣我就會很開心,我知道你也開始慢慢得愛上我了。所以我總是天真的以爲這就是愛情,像所有純情的女生一樣,我以爲這就是一輩子,學校裏有很多人追我。但我卻告訴所有人,我和你在一起。但是那一天,卻讓我傷透了心,我呆呆得坐在教室裏,同學說門外有人找我。我懶散的走出教室門口,還沒來得及看清楚是誰,隻有清脆的一聲,那個女生甩了我一個巴掌。我沒哭,也沒反抗,大腦一片空白,隻聽到她說,佳是我的男人,你什麽都不是。我發了瘋式得打他的手機,我問他,那個人是誰,他沒說話,我說我和她,到底誰是你的女人,他還是沉默。我笑了,撕心裂肺,原來我沉浸在自己想象的幸福中的時候,他還有另外的女人,我是受害者,她也是。從那天以後,學校裏的人總是對我指指點點,說我沒尊嚴,因爲那個女的是混的,說我不敢還手。呵呵,輿論是可怕的,卻也改變了我。在一次打工得過程中,我認識了一個老大, 表面上的他總是挂着笑容,但從他身後的那些小弟就可以看得出來,他有多可怕。或許是那個時候的傷痛讓我無法去承受,所以我選擇了這樣一種方式去解答。從那個時候起,我也成了他的手下。他允許我平時還是再學校上課,每個月發我工資,卻難得替他辦事。第一次跟着老大去了酒吧,第一次喝得那麽醉,膽怯卻新奇。很快,學校裏的人都知道我跟了一個老大,有輕蔑的,有嘲諷的,但更多的是尊敬。有人說就是那個時候我的眼神變得很陌生,不像以前的我,會和同學在一起吵吵鬧鬧,不像以前的我,時常笑容滿面,隻是靜靜地坐在那邊,她們也不敢跟我說話。或許有些人是羨慕我的,但是我是孤獨的。沒有真心的朋友,所以的人,都隻是因爲怕你。慢慢地我變得越來越堕落,抽煙,喝酒,逃課,後來就被退了學。呵呵,我在報複他,我要讓他内疚,内疚一輩子。有一次在街上偶遇,他穿着校服,而我跟在老大身後,他震驚得看了我一眼,或許他聽到過我的最近,但親眼看到的時候還是沒能接受我的改變。我笑了,得意的笑。回到家收到了一條短信,他說不要這樣了好嗎。我說我就是要這樣,和你無關。然後删了短信,我發現我變冷血了,很多朋友都知道了我以前的事,說要去找他,我以爲隻是說說的,但沒想到最後真的出事了。那天,我在街上買東西,一個陌生的號碼想起,他說,佳出事了,在學校門口,然後就挂了電話 我瘋了一樣跑到他學校門口,卻看見很多人圍在一起。在中間我看見了他,好多血。我哭了,他朋友推開了我,說都是我叫人來打的,一下子明白了什麽。後來我知道他隻是受了輕傷,我換了手機號,決定和這些過去斷掉一切聯系。接下去的好長一段日子,我都待在一個小姐妹租的房子裏,不出去,不回家,也換了號碼。每天都隻是靜靜地呆着,我覺得我快瘋了,我想逃離這個城市,卻不知道去哪裏。在那個小小的房子裏,我們兩個呆了一段時間,錢也差不多快沒了,我決定坦然得面對過去,可是卻發現了這個社會的現實。有個老板說要包我,我接受了,可能是因爲我想用物質去彌補我内心的空虛,也可能是我想要換一種方式去生活。于是,我成了别人得情婦,一個又一個,最後一次是在酒吧遇見韓的那一次。回想起曾經的點點滴滴,我錯的離譜,把所有的青春和美好都遺失了。我什麽都沒有得到,隻有懲罰,和悔恨。如果可以讓我從新來過,我會選擇做一個純淨的女子,有陽光般明媚的笑顔和一個純潔的心。如果可以讓我從新來過,我不會再因爲我的好勝和任性毀了最初的自己。 ..若你讀到某些小情緒,那麽是我幸甚,感謝你的體會。若你覺得矯情生澀,那麽也請你出于良善,緘默言語。
我知道在别人眼里我从来都不是好女孩,-抽烟,喝酒,泡吧 ,但我从不打架 。那一年,我爱上了一个男人得到的是背叛,然后,我变了、 变得陌生有心计。一个人的日子过了很久。那天我像平时一样走进酒吧,这里是我最熟悉的地方, 在这里的日子比在家还多, 想到这里我笑了。刚一踏进门口,就有人过来打招呼,我只是笑笑,习惯了夜场的生活。每个人都是真实而又虚伪的,找到一个位子坐下,看见旁边一个位子的男人很羞涩的看了我一眼,我微笑,然后走开第二天我又遇见了他 ,过来要了号码。然后就变得熟起来。说实话,他是我喜欢的类型后来我就成了他的情人,每个月给我钱,却从来不管我。我也不会问他在做什么,只是偶尔会来找我,日子依旧这样过着。在我跟了他3个月后我遇到了另外一个男人,我很喜欢他。有人说喜欢是可以喜欢很多人的,爱的人只能有一个 。我懂得了这句话, 或许你们会觉得我很花心,呵呵 。那时候的他没工作, 有一次在酒吧的天台偶遇, 我很直接, 做我男朋友吧。他问我为什么,我说,我养你。第一个男人就叫他韩吧,第二个叫轩有时候韩会带我出去和他的朋友一起玩,对于陌生的人我总是表现的很安静,只是静静得坐在他身边。有人说,你老婆真漂亮, 呵呵,老婆,真可笑!不过无论人家说什么,我都是那一种表情,淡然无所谓。有时候半夜他老婆会打他电话,我很乖,不会说话。只是静静得在旁边听着他哄那个女人睡觉。呵呵,有时候小三也是幸福的。电话那头的那个女人才是悲哀的, 怀着他的孩子,听着他的情话,他的怀里却躺着另外一个女人, 还口口声声,肆无忌惮得说着爱, 多恶心。跟轩在一起的日子就像小情侣一样, 一起逛街,一起吃饭。他是个很安静得男生,我喜欢阳光下他的侧脸,温暖,帅气。他会容忍我的任性和胡闹,有时候我会带他去酒吧,但我从来我承认我有男朋友。有时候轩会问我,我的钱哪里来的。我说我自己赚的,然后搂着他的脖子,紧紧的一个拥抱 。他没说话,只是沉默。我知道,他爱上我了,有一天,我洗完澡出来,他坐在床上看着我。 那种眼神,完全不是平时的那个他。他的眼神充满了恨,我说怎么了,却看见他的手里拿着我的手机,一下子不知道说什么了。颤抖的拿起手机,是韩发来的。“宝贝,在哪里,今天陪我简短的几个字,却说明了一切。我呆呆得坐在床上不知所措, 我发现我竟然哭了。我不爱他,我只是舍不得,舍不得我身边的任何一个人离开,我求他,不要走,他也哭了,却头也不回,留下了一句话,你会后悔de。轩离开了,我还是像以前一样的生活,沉迷于酒吧。有时候我会在人群中寻找,有时候我会一个人站在酒吧的天台抽烟。总是在想,会不会有一天你又出现在我的面前,给我一个拥抱,告诉我,你回来了。烟抽完了,我知道我该走了,等了好多天,你都没有出现。我失望,甚至绝望。。。时间可以冲淡很多东西,我已经渐渐淡忘了轩的存在。或许我会怀念,但我从来没有后悔过。韩很疼我,陪我的日子也变得多了。我决定要好好陪在他身边的时候,轩又出现了。那天的酒吧异常的热闹,因为会来很多男模,说的好听点是男模,其实就是鸭子,喝酒,睡觉,只要你有钱他都会跟你走。我没兴趣,只是用淡漠的眼神看着舞台上那一个个光鲜亮丽的脸庞,忽然间,心抽了一下,我看到了你,而你也是其中一个,又想起了你的那一句,我会让你后悔的。那么现在你是在报复我嘛。那个晚上,我一直看着你,那个陌生又熟悉的你,以前安静得你不见了。看着你熟悉的穿梭在各种女人身边,你微笑,却让我觉得我不认识你。从我身边走过的时候,你搂着其他的女人,却假装没看见我。我很生气,可是 我没资格。一个人拿着烟走到阳台上,我很想大声喊出来,却发现我错的那么离谱。我哭了,只是流泪。转过身,我看见了你,不知所措。我说,别再这里工作了好吗,我养你。说出口后才发现这个情节那么熟悉,可是现在的一切都不一样了。你苦笑,你说原来我还是那个我。从那天以后,我很久没有去酒吧。韩的老婆生了孩子,他好久都没有来陪我了,只是按例打钱给我。后来的有一天,我一个人去了酒吧,我喝了好多酒,迷迷糊糊走出来。一个人走在安静得街道,拿起手机却不知道打给谁。我发现我什么都没有,每个人都羡慕我有那么多人围着我。可是她们不懂,这背后的代价。一个人静静地走,任眼泪流下,靠着墙角蹲下来抱抱自己。那一夜,我想了很多,我知道我改离开了。离开这个城市,带着所有的记忆,所有的遗憾和还没来得及说出口得话,就这样安静得离开。失魂落魄的回到家,告诉妈妈,我想要外地。他们不同意,我很任性,我说我明天就走,然后夺门而出。一个人走在繁华的街道,看着身边的人来人往,忽然觉得没有了方向,我不知道该去哪里,因为没有人在等我。忽然一抹熟悉的身影在眼前闪过,是轩,和一个女人。我想对他说我要走了,却看见他们进了宾馆。那个女的看起来很有钱,但总感觉在哪里见过。我呆呆得站在原地,知道刺耳的喇叭声想起,我才知道我已经在这里站了很久很久。拖着沉重的脚步,不知不觉间又来到了酒吧一个人坐着,抽着烟,不时得看看门口,我知道,我在等他回来。可是过了好久都没有见到他的身影,我起身,发现自己已经喝多了。在厕所的门口撞到了一个男人,他把手搭在我的肩上,问我有没有事。我一把推开了他,说了些不堪入耳的话。他过来推我, 我却被一双手拖开了, 很用力,把我拖到了阳台上,我才现在是轩。我轻蔑的笑笑,想起刚才他们进宾馆时的摸样,我就觉得脏。他说,回家去吧我说,那你呢,他说,我在上班,于是转头就走。我说,是吗,那请问你们出台吗,我点你。呵-呵,我不知道是哪里来的勇气说出这些话。他只是转头说,好。还是再这个阳台,还是我和他。从朋友,到情人,再到现在的关系。呵呵,多可笑,我对一只鸭子说,我点你。出了酒吧,走进了我们曾经去过的那个宾馆。我说 301 我就要那个房间,服务员看了看我,走进房间,曾经熟悉的一切历历在目 .你什么都没说,我忍住不哭抱着你,亲你,你没有回应。我说,你们就是这样对待客人的吗 ?他的眼眶红了一下,我心痛了。我说睡觉吧~当两个熟悉的人睡在一起,却是背对背的时候,真的好心酸。我多想告诉他,天亮了,我就要走了,可是我没有这个勇气。关了灯,却一直没有睡着 因为抽了太多的烟,突然咳嗽了,我想起来喝水,却找不到。他说,没事吧。这是他进这个房间说的第一句话,然后从背后紧紧的抱住我,温暖,熟悉。我哭了,却不敢转过身去,就这样抱了一夜,一夜无眠。阳光从窗户里透进来,我才发现哭着哭着睡着了,翻过身,却发现他早已不在。只有一条短信,“我走了,回老家了,一开始我想报复你,让你内疚,但我从来没有出过台,只是逢场作戏,现在觉得这一切都没有必要了。我走了,好好过。”坐在床头撕心裂肺,我想挽留,却发现自己没有这个资格。最后我还是选择了留在这个城市里。一个人把我们以前去过的地方都走了一次,一个人在那个酒吧的阳台上站了好久好久,一个人坐在我们曾经坐过的咖啡厅,再也不会有人牵着我的手,再也不会有人担心我有没有喝醉。有没有回家,我也不用再处心积虑的骗你。突然间,发现好累好累,沉迷于灯红酒绿的夜场中,辗转于各色的男人之间,曾以为这样的生活是我想要的。却发现自己堕落了。现在的我很安静,不多说话,没有太多的表情,似乎对什么都很无所谓。有人说我变得很冷血。有时候,我还会去那个酒吧,不喝酒,不抽烟 ,只是静静地坐着。我在回忆,在想你,有时候连我自己都会觉得自己很脏,想起初中时的纯净,再也回不去了。如果不是在高中的时候遇见了他,佳,就不会有后来在酒吧的故事。 曾几何时我是多么看不起那些被包养的女子, 总觉得她们的人性被金钱所腐蚀。曾几何时我也天真的说着我爱你。现在呢,闭口不提这三个字。因为丧失了爱人的勇气和精力。因为很多人说要听我以前的事,那我现在就从最开始说起,高中的生活是忙碌的,但对于我们这些职校的孩子来说就忙着谈恋爱了。每天晚自修都会有很多学长围在门口,见多了,就觉得不稀罕了。看着其他女生开心的表情,我只是静静得看着。我喜欢有挑战的东西,包括男人,可是谁都没有就是因为这样后来的我输得那么彻底。在朋友的生日PATY上我认识了佳,每个人都在尽量happy的时候,余光中我看见他一个人坐在沙发上抽烟。昏暗的包厢里,看不清他的表情,却让我对他有了不一样的感觉。我是一个很高傲的女子,但是那一次,我向朋友要了他的号码,鼓起勇气打给他。记得他接起电话第一句话就是,你谁啊。我说不认识的。他只是说,噢,那挂了。呵呵,只是这样,就让我喜欢上了他,我喜欢有挑战的东西,包括他,一定要得到。从那天开始我每天给他发短信,可是他从来没有回过,听我朋友说他有很多小姐妹,从来就没有真心对过谁。我说,我不介意。后来的有一天,他忽然回了一条短信,很简短,却让我大吃一惊。“如果你是处女,如果你把第一次给我,我就和你在一起”一下子觉得自己很卑微。我说不用了,然后几天没有联系,但是这几天总是觉得很难熬。终于,还是忍不住发了一条短信,“哪里”只有两个字,却清楚得说明了我的意思。大家都说女生的第一次都应该给自己最心爱的人,但我,还没有学会爱,就已经把它给了我的任性。只是想要在一起,只是想要得到别人得不到的东西,却输了自己天晚上,他把地址发给我,我犹豫着走了进去。他坐在床上抽烟,饶有兴趣的看着我,我走过去坐在他的身边。我很紧张,因为第一次,两个陌生的人,一个是因为性欲,一个是因为任性。就这样睡在一起,我总是告诉自己,总有一天他会爱上我。对于那一夜的记忆,除了痛,还是痛。以后的日子我们就这样在一起了,因为两个学校,我们难得见面,平日里也很少联系。记得那年的圣诞节,好多女生都收到了礼物,可是我没有,就连一句圣诞快乐都没有。坐在教室的角落里, 看着窗外,泪水糊了双眼,忽然开始怀疑,我的任性错了吗。有时候我们会拉着手在街上乱逛,偶尔的,我也会拉着你耍耍小脾气 ,就只是这样我就会很开心,我知道你也开始慢慢得爱上我了。所以我总是天真的以为这就是爱情,像所有纯情的女生一样,我以为这就是一辈子,学校里有很多人追我。但我却告诉所有人,我和你在一起。但是那一天,却让我伤透了心,我呆呆得坐在教室里,同学说门外有人找我。我懒散的走出教室门口,还没来得及看清楚是谁,只有清脆的一声,那个女生甩了我一个巴掌。我没哭,也没反抗,大脑一片空白,只听到她说,佳是我的男人,你什么都不是。我发了疯式得打他的手机,我问他,那个人是谁,他没说话,我说我和她,到底谁是你的女人,他还是沉默。我笑了,撕心裂肺,原来我沉浸在自己想象的幸福中的时候,他还有另外的女人,我是受害者,她也是。从那天以后,学校里的人总是对我指指点点,说我没尊严,因为那个女的是混的,说我不敢还手。呵呵,舆论是可怕的,却也改变了我。在一次打工得过程中,我认识了一个老大表面上的他总是挂着笑容,但从他身后的那些小弟就可以看得出来,他有多可怕。或许是那个时候的伤痛让我无法去承受,所以我选择了这样一种方式去解答。从那个时候起,我也成了他的手下。他允许我平时还是再学校上课,每个月发我工资,却难得替他办事。第一次跟着老大去了酒吧,第一次喝得那么醉,胆怯却新奇。很快,学校里的人都知道我跟了一个老大,有轻蔑的,有嘲讽的,但更多的是尊敬。有人说就是那个时候我的眼神变得很陌生,不像以前的我,会和同学在一起吵吵闹闹,不像以前的我,时常笑容满面,只是静静地坐在那边,她们也不敢跟我说话。或许有些人是羡慕我的,但是我是孤独的。没有真心的朋友,所以的人,都只是因为怕你。慢慢地我变得越来越堕落,抽烟,喝酒,逃课,后来就被退了学。呵呵,我在报复他,我要让他内疚,内疚一辈子。有一次在街上偶遇,他穿着校服,而我跟在老大身后,他震惊得看了我一眼,或许他听到过我的最近,但亲眼看到的时候还是没能接受我的改变。我笑了,得意的笑。回到家收到了一条短信,他说不要这样了好吗。我说我就是要这样,和你无关。然后删了短信,我发现我变冷血了,很多朋友都知道了我以前的事,说要去找他,我以为只是说说的,但没想到最后真的出事了。那天,我在街上买东西,一个陌生的号码想起,他说,佳出事了,在学校门口,然后就挂了电话 我疯了一样跑到他学校门口,却看见很多人围在一起。在中间我看见了他,好多血。我哭了,他朋友推开了我,说都是我叫人来打的,一下子明白了什么。后来我知道他只是受了轻伤,我换了手机号,决定和这些过去断掉一切联系。接下去的好长一段日子,我都待在一个小姐妹租的房子里,不出去,不回家,也换了号码。每天都只是静静地呆着,我觉得我快疯了,我想逃离这个城市,却不知道去哪里。在那个小小的房子里,我们两个呆了一段时间,钱也差不多快没了,我决定坦然得面对过去,可是却发现了这个社会的现实。有个老板说要包我,我接受了,可能是因为我想用物质去弥补我内心的空虚,也可能是我想要换一种方式去生活。于是,我成了别人得情妇,一个又一个,最后一次是在酒吧遇见韩的那一次。回想起曾经的点点滴滴,我错的离谱,把所有的青春和美好都遗失了。我什么都没有得到,只有惩罚,和悔恨。如果可以让我从新来过,我会选择做一个纯净的女子,有阳光般明媚的笑颜和一个纯洁的心。如果可以让我从新来过,我不会再因为我的好胜和任性毁了最初的自己。 ..若你读到某些小情绪,那么是我幸甚,感谢你的体会。若你觉得矫情生涩,那么也请你出于良善,缄默言语。

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