余辉的落寞，孤寂的身影

窗陰似箭，韶華易逝，不知不覺我已從懵懵懂懂孩童眨眼間變爲憂郁的少年。

也不知何時起，眼前不再是小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭的生機盎然的春；不再是接天蓮葉無窮碧，映日荷花别樣紅的炎炎烈日的夏，更不是停車坐愛楓林晚，霜葉紅于二月花的詩意盎然的秋，而是遙知不是雪，爲有暗香來的缺乏生機寒冬，冬似乎也與秋一樣是讓人多愁善感與感傷的季節。思緒也慢慢在腦海中回旋。

不知從何時開始，我的眼裏開始有了你的輪廓，腦海裏不斷上映着你那熟悉的臉頰與婀娜多姿的身影。

你嬌羞的面龐，腼腆而又帶陽光的微笑，還有那柔弱的的嬌軀裏難以隐的寂寞與傷感，一個人孤寂的背影所帶給我的憂傷……可是我知道，你注定不屬于我，我們的夢已随那文字而随着漫天飛舞的紙屑而随風飄散了。

或許是我被你害羞與柔弱所吸引，亦或許是被你那淺淺的笑容所迷惑，隻是清楚的記得，我倆見面2此時，忍不住内心的悸動向你表白了，看着你的嬌羞帶着一絲紅暈，我的心，顫抖了，不知爲何，一種熟悉的感覺在心裏萦繞開來，帶着絲絲欣喜與激動。

在清楚地感受到心的悸動的同時，我在心裏不停地抗拒着，卻仍是抵不過你一個欣喜的眼神。那一刻，我盛怒着，不惜破壞一切，卻獨獨破壞不了心裏的感覺。那時，我對你已産生了一種依賴。

我是一個叛逆的人，自小在人們的嘲諷中長大的我，在心裏慢慢築起的屏障，知道任何人都無法跨越，也看清了世間冷暖，人情淡漠金錢利益使大部分人性變得冷漠，而你卻這樣輕易地越了過來，帶給我溫暖與希望。

你帶給我的溫暖，我享受着，也抗拒着，隻爲十幾年來心裏的那道保護鎖：隻有與世隔絕，給自己塗上一層保護色，才能永不受傷。

我曾天真地以爲，喜歡的人在一起隻要真誠相對就不會有隔閡，可理想是美好的，現實是殘酷的，我隻是在文章裏描繪我的夢與部分現實，可換來的卻是你的勃然大怒與對我的不理不睬，我耐着性子對你道歉與解釋，可你卻認爲這是對你故意的傷害，我的文字傷了你，可你的話語又何嘗不是像把利刃一樣重創了我呢？

你很難受，我又何嘗不是如此呢？每日在糾結忏悔中度過，那種煎熬你有理解幾分呢？我原以爲我真心的向你道歉會取得你原諒，可能是我太天真了，破鏡難重圓，傷痕又豈會随時間而消失殆盡呢？它總會在不經意間回響在我的腦海，痛徹在我的心扉。

從那以後，我不在和人把酒言歡，歡顔笑語離我越行漸遠，感覺笑好虛情假意，喜歡上了郁郁寡歡，也沉迷于用文字去表達内心的感觸，喜歡文字那淡淡的感傷與意境，也能體會到爲啥有許多騷客文人會借酒消愁了，也喜歡清照那尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚的惆怅與東籬把酒黃昏後，有暗香盈袖的婉約，更欣賞那怎一個愁字了得的滿緒愁思充滿我的思念回憶空間。

或許，思念回憶，總是會讓人一會感到高興，一會感到心痛；這些高興與心痛，都是對親人或朋友亦或戀人的曾經相處的回憶。一個個遠離的背影，一個個熟悉的回眸一笑，一個個揮手再見，都是分手别離後的回憶，是那麽熟悉，又那麽傷感模糊不清。

我一個人在寂靜中常常在想，難道隻有我的内心多一份思念？難道隻有我這類多愁善感的人常常會爲思念而流淚？自己又做了一番自我回答：其實人都一樣，内心都有思念；隻是多愁善感的人會把自己的感情表現得很明顯，而有些人則隐藏得很深。自問自答，一向是我的自我安慰。