这些，好像只有我懂

---盛冬之夜，是我最近一直想描述的詞。我不知道，這詞從哪裏來的源頭，不知道在屬于盛冬的季節。又留下了怎樣的張揚.---

我登上了城市達人，看到了好多好多活在我意境中的人。

大城市的風貌、大城市的素養。以及大城市裏人的所有忐忑、

我看到了許多好的文字。

以前也從小說中誦讀過。

可是，我不想把那些，深入精髓.華麗.不輕浮的字眼，挪位在我的句子裏。

突然，覺得。我不适合呆在這裏。于是盡快退出。

我喜歡過别人，

是的，這一點，我不想否認。

17歲的字眼裏。愛是什麽。我是诠釋不清的。

畢竟，我始終不懂。

寫到這裏。QQ上便閃動起了好多圖像。

問我在幹嗎？

我一句話也沒有回複。把狀态調到了隐身、

其實，我想說，我在想一個人。

想一段感情、一些地點、還有曾經爲他而哭紅好多次的眼角。

可是，這些是過去了。

我喜歡家裏那台紅色的格力電暖氣，

從中突出的橘黃色光芒。

我覺得，那樣子。很有家的味道，

便思想連篇。長大後自己家裏也要有這樣一台電暖氣。

~~~

家裏不是很富裕，這些，我懂。

我也因此讨厭過市井生活。

于是，我就每次把決心放到嘴上，笑笑說說。

我一定不要這樣的生活。

可是，我是個懶孩子。

我甯願帶着記憶在夢萦裏混混沉沉，

也不願醒來。因爲這樣子，就要去想很多事情。

這些是我不願付出的思想。

我喜歡上網，哪怕沒事幹。

也要坐在電腦旁。把各項文件一而再再而三的浏覽。好像不厭倦。

哪怕眼睛看的疼。

我是夜貓子。我經常扯出一絲笑對自己.對他人說。

可能是吧，

也不至于，昨天晚上四點半還睜着眼睛，看粉刷過的白牆，

腦子一片空白、

也不至于，前天晚上。三點鍾。

看電視，大男子主義，這句話傳入耳朵。

便失聲痛哭起來。

大男子主義，這句話。好像。以前他說過一樣。

我羨慕，那些擁有工作的人。

每天爲那些事情忙的焦頭爛額，

也不會像我一樣無所事事。

是不是有些好的東西，就是要失去才會珍惜。

于是，我每次是無條件的付出，對任何人至此。

于是，我從未被留意。

我沒有手機。

隻有QQ，可以聯絡一些現實的感情。

我想，我從今以後不再上網。

有一天消失，也不會有人知道。

恩。是這樣的。

家裏好冷的。

現在，我敲打鍵盤的手，呈冰涼。

可是，我一點也沒有厭惡。

恩，我喜歡用這個字，诠釋一切感情。

恩。好了。

長大了。

還有，我想摻雜一些人名進入這些文字。

可是，說起來有好多。

恩。各自安好。

就這樣吧。