梦见父母离异，父亲连女儿的电话都不肯再听````

我不願爲你再寫任何文，你在我的筆下劃過的痕迹太過于薄涼，正如我此時的心，荒蕪而滄桑。　　　　-----------------啓程　　　　‘我不會再愛你了’、在我敲下這段話時我就已經下定決心了。　　　　心髒尖銳而鑽心的疼痛着、　　　　我無法再低吟你的名字，聲帶就像被半空卡住，嘴巴一張一合吟不出任何字、　　　　我捂着心口一邊疼痛一邊掉淚。　　　　不記得這是第幾次爲你掉淚了，我不知道，也記不清了。　　　　我太固執了，我知道我的固執讓你越來越厭煩，你不愛我，這是事實，隻是我不肯接受罷了。　　　　是的，我隻是喜歡你，就不知天高地厚地以爲自己的愛可以偉大無私到融化一切、愛的背面卻有那麽多始料未及的荊棘、我注定要敗下陣來。　　　　你不愛我，你不愛我，悲傷不停的向我叫嚣，歇斯底面的呐喊着、　　　　我什麽也不會，除了哭就會悲傷，大量大量的悲傷湧出來。　　　　在我對你的愛面前我是那麽的卑微，唯唯諾諾的讓我失去了自我。　　　　我本不是悲觀的人，是你，是你讓我開始成天自憐自唉，是你讓我開始自怨自艾、　　　　你不會知道你離開後的那個寒假我是怎麽過的，你不會知道我當時有多麽絕望，你不會知道我是最怕疼的，可是在耳朵上打了那麽多耳洞我都無法忘記你、　　　　在你身上我學會了什麽是你一個人的愛情，在你身上我懂得了有那麽一種人，總是高高觀看一切、　　　　我的委屈，那麽多的傷痛你都不曾關心過，你可以跟别的女生笑的笑靥如花，你可以跟别的女生談笑風生，就是殘忍的連一絲希望都不曾施舍給我、　　　　我曾那麽低聲下氣的求你，我求你和我在一起，我求你可以給我一點點機會，我求你以後的以後讓我可以陪在你身邊。　　　　我說我不會傷害你，我說我不會帶給你任何困惑、我說我不會帶給你任何負擔、我說所有的傷痛我都可以一個人背、　　　　然後你就像個救世主樣高高在上的看着我，說，好。我們在一起、　　　　我想我們是在一起了，可是我們卻越隔越遠了、　　　　你從不向第三人承認過我們的愛情，你從不向第三人透露我們在一起的事實、　　　　你知道的，你知道你所做的一切我都不會反對，你知道我爲了你做什麽都可以、　　　　你存着一種‘和我在一起已經算給了我莫大的恩賜’般的心理。　　　　你從未過問過我的心裏會怎麽想，你從未問過我我的心裏是怎般的疼痛、　　　　我在你空間裏留言，我沒留什麽，隻是每天一個，早安、午安、晚安、再加上一句好好照顧自己。　　　　可是每天我留幾條你就删幾條，就怕我那稀少的文字染指了你空間、　　　　我每天給你發很多很多的信息，哪怕我知道發給你的信息就如石沉大海般，我仍舊堅持不懈的笃定着。　　　　你從來不會進我空間，哪怕我空間最近動态怎樣，你從來不曾，哪怕路過般的進來掃看過、自始至終，不曾。　　　　而我，每天都雷打不動的往你空間凝望，哪怕你隻是轉些亂七八糟的日記，我都會很認真很認真的閱讀完每句每篇。　　　　絕望麽？肯定是有的，隻是你賜予的絕望太多了，以至于心再次痛的時候隻剩空蕩蕩的茫然了、　　　　和你在一起我們說過的話不超過二十句，而這二十句裏惜字如金的你隻占了那麽幾句、　　　　我那麽固執的愛你，我以爲總有那麽一天你會被我感動，會陪我一起去尋找那春暖花開的幸福、　　　　可是我忘了，沒心的人是不會被感動的，他們絕情而麻木的冷眼旁觀一切、就如你對我的固執表現出的漠然，緘默了一切言語。　　　　我知道我17歲的青春裏有過太多的任性，縱橫交錯着。我傷害了太多的人，我知道我不是個好女孩。但是我可以向所有的人贖罪，什麽懲罰我都可以接受，隻是，我希望你能好好愛我一次，哪怕隻是試着來愛我，我都會欣喜若狂、　　　　我知道我喜歡你，所以愛你如此卑微，感情這東西，有時候明知不可爲，但可以去試，明知會丢盔棄甲甚至尊嚴會全無，還要去碰的頭破血流，有那麽一個白癡，就是我，意涵。　　　　我很傻，我知道，就像她們說的，我這叫犯賤，叫做自尋墳墓，我不在乎别人怎麽看我的固執，我不在乎别人怎麽說我，我要的是你的想法。　　　　隻要你說好，那麽全世界我都願意去背叛、　　　　我曾經說過我不會放棄愛你，永遠也不會，可是我現在反悔了，我害怕了，我害怕我再繼續下去我會傷的體無完膚，潰不成軍，太多的人要我放棄，我不在乎别人的看法的，自始自終都是、　　　　可是，你的一句話讓我無法再有勇氣愛下去‘你的存在會帶給我很多麻煩’、　　　　我知道我很任性，很孩子氣，什麽都不懂，以前對于什麽事都執着到瘋狂，但我愛你是認真的，固執的，我從未想過帶給你任何麻煩，任何壓力。　　　　我發誓我這輩子就這麽固執、犯賤的愛過你，你是唯一的，我唯一奮不顧身去愛的人、　　　　或許我不懂什麽是真的愛，就像大人們說的，你們懂什麽。小孩子的愛情就玩玩而已，可爲何，我一想起會失去你就不知道該怎麽活下去、　　　　這輩子我再怎麽愛一個人，也無非是我愛你這般了。　　　　我承認，結局我輸了，輸給了我的固執。輸給了你的殘忍，輸給了令人一去不複返的舊時光、　　　　寫了太多别人的愛情，但對于我自己的，我是這般不知所措。　　　　我當然明白，世上所有的事最怕就是心甘情願，而我就是這樣的無能爲力，我那麽那麽喜歡你，沒有道理，沒有章法，也沒有指望，我隻是害怕你不開心，我隻是怕你在這個寂涼而凜冽到讓人窒息的學校覺得孤單。　　　　我不懂你心裏在想什麽，一直都不懂，現在我也不想懂了，我累了。　　　　曾經爲了你，我放棄了我的寫作，放棄了我最初的夢、　　　　我是死是活你根本就不會在乎，我的尊嚴我的驕傲全被你踐踏在腳下。　　　　我開始沒有自我，我開始隻想着如何讓你幸福，快樂。　　　　念說，沒有誰必須得對誰好。　　　　那話我懂，你的好我從沒奢望過，我隻希望你對我能像對其它人那般就夠了、　　　　但你自私的連一點憐憫都不肯施舍給我、　　　　我以爲隻要我和你在一起什麽都會好的，呵，現在覺得我曾經的想法真的很天真。　　　　是否我太過于在乎你，所以你把我對你的喜歡當成資本用來肆意傷害我、　　　　其實我想說，如果我不喜歡你了，你就什麽也不是了、　　　　每天我在空間裏發表大量大量的說說，我被别人當成瘋子一樣來議論，我不在乎，我隻想讓你知道，我有多在乎你，世界上最矯情的話基本上我都說給了你聽，但是我知道沒有一句感動了你，你冷漠到臉上沒有出現一絲動容。　　　　我對你的這份感情我知道很多人都持反對态度的，她們都認爲你沒我愛你三分之一的愛我，她們都害怕着我受傷。　　　　那個視我如命般疼惜的女子，婷兒。那個說要陪我一起到老的女子，馨兒。那個自始自終都陪在我身邊的女子，钰兒。那個我曾開口說要一生守護的女子，姗兒。那個不願看我難過爲我心疼的女子，若。那個與我一起約好去愛而蘭私奔的女子，意涵。　　　　那些我成長中陪我一起疼痛，悲傷的人。　　　　原本我是很幸福的，但因爲我對你的固執我親手把她們一個個推開我身邊、　　　　因爲她們的反對我開始疏遠她們。　　　　我把原本屬于我的一切幸福親手徹底毀碎！　　　　我錯了，我從來沒有如此的後悔過、　　　　我想我太過于妄自菲薄了，總是以爲一切都會照我所想的那樣發展下去、　　　　我錯了，錯的很離譜。　　　　你的城府太深、你的心思太精密、　　　　我讀不懂，猜不透。　　　　我發誓，我再也不會再愛了，再也不會再愛你了、　　　　再也不會了，我不愛你了，你便什麽也不是了。　　　　我想安之若素般的生活，我想找回我曾失去的一切，我想做回曾經那個從不悲傷的張意涵、　　　　沒了你我會照樣過的安好、　　　　沒了你我的生活仍舊陽光燦爛、　　　　就像馨兒說的，沒有誰離開了誰就活不下去，生活還是仍舊要的。　　　　就像婷兒說的，現在最重要的事是工作，沒有什麽比改變自己一生重要了。　　　　就像顧北馳說的，放棄是種解脫，是的，我解脫了，自由了、　　　　對于一個不愛不在乎不關心我的你，我還有什麽可以留戀的，我又何必再跟自己過不去、　　　　我是傻，可我還沒蠢到如此不堪的地步。　　　　我會過的好。至少比你好。　　　　曾經我瘋狂的固執。如今我冷清的收場。　　　　人的記憶裏都有那麽多需要删除的東西，生命布滿斑斑劣迹，需得費心擦試才能還來素白無瑕，隻是，我多麽遺憾，我曾經以爲我對你會是始終沒有怨言的，我以爲我會永遠固執愛下去，原來，我亦不能那麽自私、　　　　以後一切都會好的，我堅信，終于可以做回我自己了，呵呵，真好。