修成一株安静的莲_爱情日记_诗歌大全

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修成一株安静的莲

发布时间:2019-03-04 10:20:34

分类:爱情日记发布者:垂泪话凄凉
農曆的“二月二”是老百姓所說的“龍擡頭”,之于我,卻是格外的敏感。很久以前的這天,我從娘家“移植”到夫家。仔細地回憶,那一天,是下着雨的,不大,但淅淅瀝瀝下了整天,像母親惜别的淚,一直在心裏下着。      其實,從娘家到我的小家,拉直了,不過百米,迎親花車開到樓下的時候,母親還是忍不住落淚:終究不一樣了!從此,女兒不再隻是自家的女兒,還是人家的媳婦!倒是父親,笑握親家的手:“恭喜!娶了個會花錢的兒媳婦!”   父親的親家,我的公公,樂颠颠地,像接過一件寶:“會花錢算什麽?能掙會花是本事!”每憶及此,覺得老爺子實在高明,隻一句,便讓日後所有的不節儉,都有了最可寬恕的理由,早交底了,又不是不知道,在娘家的時候,就這樣!   婚禮那天,新郎在新居坐立不安,不停張望,怎麽還沒來呢?也該來了啊?狐疑着,樓上樓下來回折騰,總算盼得鞭炮響、新人到,一顆心才算落地。事後告知,怕這雨下着下着,突然又改了主意。呵呵,婚期一延再延,竟落下病根!   一生嫁回人,外面,竟下起這樣綿綿的雨,仿佛母親的淚,藉着雨傘,順着屋檐,落地八瓣地碎在眼前,打得心情也濕漉漉的。送别客人,攝影師喝高了,拿着相機七拍八拍,然後,惶惶地報告:膠卷報廢了!   天!千年等一回的事,居然報廢了!醞釀了一天的眼淚,終于奪眶而出!婚禮已經結束,人生最盛大的儀式已經閉幕,而我,竟連個檔案都沒留存。就像未經三媒六聘,不等花轎來擡,人,已經入了洞房,讓日後的吵架,都失了底氣,倘若他賴賬,我拿什麽證明自己的明媒正娶?日後,還有什麽資格說三道四、頤指氣使?想起這個,就悲從中來,淚,流了一夜,怎麽哄,都無濟于事。婚禮不可能補辦,照片也永遠補不回來,而我,就這樣無憑無據地嫁了!   蜜月的生活,幾乎都是用相機記錄下來的,算是補償。下廚做飯,挽袖漿洗,野外踏青,燈下夜讀……現在想來,婚後初始的這段恬靜安适的時光,倒是強過婚宴的浮華喧鬧!宴席,是辦給别人看的,卸下盛妝後的生活,才是自己的!   然而,對于婚姻,蜜月不過是個開始,許多意想不到的小煩惱,漸漸顯現。比如,他居然不換鞋就進屋,屢教屢犯;比如,他經常忙到飯菜端上桌才到家,且愈演愈烈;比如,我在爲劇中人落淚的時候,他竟在身邊發出香甜的鼾聲;比如,從結婚第一年起,他就開始不記得我的生日,每每反複誘導才憶起;最不能容忍,他竟然開始和我吵架!   從未天真地指望,他會永如戀愛般的千依百順,但他高舉義旗的心情如此急迫,簡直讓人難以接受!很快,我們便有了婚後的第一次争吵。已經不記得起因,但過程甚爲傷痛。我跑回娘家,哭得昏天黑地!結果招來父親一瓢冷水:“這點小事,鬧成這樣,還怎麽過日子?”   夫妻吵架的事,娘家,是說不通了。倒是有兄有弟,可惜,都遠在異地,惟一一次趕上,卻不像别人家的兄弟,一味地護短,對他的撫慰反甚于我,這郎舅處的,唉,也罷!   婚後第一年,我學會了在吵完架之後,憤而拍上房門,痛哭一場,然後,擦幹眼淚,繼續生活。代價是,所有戀愛期間紙短情長的兩地書,全都在我消解怨氣的發洩中,化作了飛灰。一個人,淚流滿面地把曾經濃情蜜意的物證銷毀,哭一段,毀一點,毀一點,哭一段,現在想想,倒是頗有些黛玉焚稿的意思,那叫一個凄凄慘慘,心欲成灰!   若幹年以後,提起這事,他依然又生氣又惋惜:“那時候,你脾氣壞得簡直不成樣子,一觸即發,唉,可惜了那些信……”“可是,明知會‘發’,爲什麽還要‘觸’呢?”咄咄逼人地,還在不依不饒!   結婚第二年,傲氣未消,吵架都吵出了一種精神:無論對錯,絕不主動求和!一定要他先打出白旗,方才接受投誠。堅持原則的代價,是慘痛的!冷戰中,傷心地剪掉過一件織了一半的毛衣。那樣用心地選了顔色,那樣細細地挑了花式,一針一線地織了那麽久……剪完之後,看着垃圾桶裏傷痕累累的毛衣,像看到自己傷痕累累的心,止不住地,又哭了一場。   當然,收獲也還是有的,年底的時候,兒子的降臨,讓我順利地晉級爲母親。從不知道,母親與女兒的心境,竟會如此不同!之前,我隻是女兒,最多,不過人妻,可以刁蠻,可以不講理,可以胡作非爲。但母親不行,母親必須是慈愛的、理性的、溫柔的、寬厚的,當小嬰兒粉嘟嘟地睡在懷裏,我的眉眼,我的面容,我的身體發膚,無處不發散着母愛的光芒!   兒子,讓我失去了任性胡爲的特權,卻讓我一顆驕傲浮躁的心,落下塵埃。   結婚第三年,多了一口人的日子,縱有兩家四位老人的照應,還是手忙腳亂。嬰兒的生理循環,不像大人那麽有節制,往往,說來就來。餓了哭,哭了吃,吃完尿,尿完睡,睡醒玩會兒,接着吃,如斯往複,一刻沒閑着,連睡,都帶着一會兒哭、一會兒笑的表情。一直搞不明白,小兒的夢裏,究竟會有什麽難過、高興的事?每每問及,奈何不說話,稍大些,再問,答曰:想不起來了!懸疑至今!   小東西一天一個樣,我端視他,就像欣賞一件作品。哺育的辛勞,終在兒子可見、可感、可觸摸的成長中,收獲了無可言喻的幸福!我的體諒,我的寬容,随兒子一同起步,共同成長。不知不覺,已收攏起鬥雞般張開的羽翼,斂盡所有的鋒芒!   接下來的日子,都忙!兒子忙長大;我忙工作,忙育人;而他,隻忙工作,永遠忙不到家裏!仕途多艱辛,一條路自己選定,隻能承受!   婚姻,走到第七個年頭,仿佛苦盡甘來。兒子入學了,換新房了,他,也調到部門了。松弛下來的心情,總是愉悅;解放出來的精力,終于回家!   其實,心有餘力的情況下,他有很多地方,還是可圈可點的。   對我的潔癖,他一直以極大的耐心在配合,盡管進步程度欠佳,但結果可期;對我的美癖,自始至終持放縱态度,盡管頗費銀兩,倒是養心養眼。當然,偶爾看我站在一櫥衣服前,舉棋不定,也會說:“其實,你穿什麽都好看,哪怕是舊的!”呵呵,什麽時候變得這麽會說話了?意見提得讓我如此爲難,做夢都想得到那條搖曳的裙子,想想他的意見,罷了!   婚姻裏的戰争,永遠沒有赢家!妥協也好,驕傲也罷,兵戎相見,都會敗得一塌糊塗!結婚多年,輸得很慘,這麽簡單的道理,方才悟到。   閑暇時分,我喜歡坐在電腦前敲些文字,關于這個,他是喜歡的,但并不關注。常常,一稿完成,央他讀,他反求我,行行好,饒了我吧!氣短,我的文字,就那樣的看不得麽?   好在,我的信心,已經膨脹,不太容易受打擊。依然一篇一篇地寫,依然一篇一篇地給他看。他痛苦地婉拒着,又怕看,又怕挫傷我,兩難的樣子。我難過,決定放他一條生路。依然寫,但,寫給别人看!   漸漸,陸續有文字見諸報端;漸漸,有越來越多的人告訴他:“夫人的文章,寫得不錯啊!”;漸漸,他偶爾光臨我的博客了;漸漸,開始關注起我寫字工具的更新問題。老的筆記本,已經壽終正寝,新的筆記本,還在商店裏。看我紙上寫、寫了改、改完抄地勞作着,終是不忍,跑到店裏,把新的筆記本提回家。說,不指望寫成什麽,快樂就好!   快樂就好!這麽多年,磕磕絆絆走過,原以爲早已百煉成鋼,不想,這4個字,還是讓我淚意盈眶!   第十三個年頭将來的時候,我坐在電腦前,靜靜地敲着前塵往事。此刻,風輕雲淡,時光靜好。最初的傷痛和眼淚,早已在歲月的池塘,淤結成泥,沉入水底,滋養一株蓮,于午後的清風裏,靜靜地,靜靜地綻放!
农历的“二月二”是老百姓所说的“龙抬头”,之于我,却是格外的敏感。很久以前的这天,我从娘家移植”到夫家。仔细地回忆,那一天,是下着雨的,不大,但淅淅沥下了整天,像母亲惜别的泪,一直在心里下着。      其实,从娘家到我的小家,拉直了,不过百米,迎亲花车开到楼下的时候,母亲还是忍不住落泪:终究不一样了!从此,女儿不再只是自家的女儿,还是人家的媳妇!倒是父亲,笑握亲家的手:“恭喜!娶了个会花钱儿媳妇!”   父亲的亲家,我的公公,乐颠颠地,像接过一件宝:“会花钱算什么?能挣会花是本事!”每忆及此,觉得老爷子实在高明,只一句,便让日后所有的不节俭,都有了最可宽恕的理由,早交底了,又不是不知道,在娘家的时候,就这样!   婚礼那天,新郎在新居坐立不安,不停张望,怎么还没来呢?也该来了啊?狐疑着,楼上楼下来回折腾,总算盼得鞭炮响、新人到,一颗心才算落地。事后告知,怕这雨下着下着,突然又改了主意。呵呵,婚期一延再延,竟落下病根!   一生嫁回人,外面,竟下起这样绵绵的雨,仿佛母亲的泪,藉着雨伞,顺着屋檐,落地八瓣地碎在眼前,打得心情也湿漉漉的。送别客人,摄影师喝高了,拿着相机七拍八拍,然后,惶惶地报告:胶卷报废了!   天!千年等一回的事,居然报废了!酝酿了一天的眼泪,终于夺眶而出!婚礼已经结束,人生最盛大的仪式已经闭幕,而我,竟连个档案都没留存。就像未经三媒六聘,不等花轿来抬,人,已经入了洞房,让日后的吵架,都失了底气,倘若他赖账,我拿什么证明自己的明媒正娶?日后,还有什么资格说三道四、颐指气使?想起这个,就悲从中来,泪,流了一夜,怎么哄,都无济于事。婚礼不可能补办,照片也永远补不回来,而我,就这样无凭无据地嫁了!   蜜月的生活,几乎都是用相机记录下来的,算是补偿。下厨做饭,挽袖浆洗,野外踏青,灯下夜读……现在想来,婚后初始的这段恬静安适的时光,倒是强过婚宴的浮华喧闹!宴席,是办给别人看的,卸下盛妆后的生活,才是自己的!   然而对于婚姻,蜜月不过是个开始,许多意想不到的小烦恼,渐渐显现。比如,他居然不换鞋就进屋,屡教屡犯;比如,他经常忙到饭菜端上桌才到家,且愈演愈烈;比如,我在为剧中人落泪的时候,他竟在身边发出香甜的鼾声;比如,从结婚第一年起,他就开始不记得我的生日,每每反复诱导才忆起;最不能容忍,他竟然开始和我吵架!   从未天真地指望,他会永如恋爱般的千依百顺,但他高举义旗的心情如此急迫,简直让人难以接受!很快,我们便有了婚后的第一次争吵。已经不记得起因,但过程甚为伤痛。我跑回娘家,哭得昏天黑地!结果招来父亲一瓢冷水:“这点小事,闹成这样,还怎么过日子?”   夫妻吵架的事,娘家,是说不通了。倒是有兄有弟,可惜,都远在异地,惟一一次赶上,却不像别人家的兄弟,一味地护短,对他的抚慰反甚于我,这郎舅处的,唉,也罢!   婚后第一年,我学会了在吵完架之后,愤而拍上房门,痛哭一场,然后,擦干眼泪,继续生活。代价是,所有恋爱期间纸短情长的两地书,全都在我消解怨气的发泄中,化作了飞灰。一个人,泪流满面地把曾经浓情蜜意的物证销毁,哭一段,毁一点,毁一点,哭一段,现在想想,倒是颇有些黛玉焚稿的意思,那叫一个凄凄惨惨,心欲成灰!   若干年以后,提起这事,他依然又生气又惋惜:“那时候,你脾气坏得简直不成样子,一触即发,唉,可惜了那些信……”“可是,明知会‘发’,为什么还要‘触’呢?”咄咄逼人地,还在不依不饶!   结婚第二年,傲气未消,吵架都吵出了一种精神:无论对错,绝不主动求和!一定要他先打出白旗,方才接受投诚。坚持原则的代价,是惨痛的!冷战中,伤心地剪掉过一件织了一半的毛衣。那样用心地选了颜色,那样细细地挑了花式,一针一线地织了那么久……剪完之后,看着垃圾桶里伤痕累累的毛衣,像看到自己伤痕累累的心,止不住地,又哭了一场。   当然,收获也还是有的,年底的时候,儿子的降临,让我顺利地晋级为母亲。从不知道,母亲与女儿的心境,竟会如此不同!之前,我只是女儿,最多,不过人妻,可以刁蛮,可以不讲理,可以胡作非为。但母亲不行,母亲必须是慈爱的、理性的、温柔的、宽厚的,当小婴儿粉嘟嘟地睡在怀里,我的眉眼,我的面容,我的身体发肤,无处不发散着母爱的光芒!   儿子,让我失去了任性胡为的特权,却让我一颗骄傲浮躁的心,落下尘埃。   结婚第三年,多了一口人的日子,纵有两家四位老人的照应,还是手忙脚乱。婴儿的生理循环,不像大人那么有节制,往往,说来就来。饿了哭,哭了吃,吃完尿,尿完睡,睡醒玩会儿,接着吃,如斯往复,一刻没闲着,连睡,都带着一会儿哭、一会儿笑的表情。一直搞不明白,小儿的梦里,究竟会有什么难过高兴的事?每每问及,奈何不说话,稍大些,再问,答曰:想不起来了!悬疑至今!   小东西一天一个样,我端视他,就像欣赏一件作品。哺育的辛劳,终在儿子可见、可感、可触摸的成长中,收获了无可言喻的幸福!我的体谅,我的宽容,随儿子一同起步,共同成长。不知不觉,已收拢起斗鸡般张开的羽翼,敛尽所有的锋芒!   接下来的日子,都忙!儿子忙长大;我忙工作,忙育人;而他,只忙工作,永远忙不到家里!仕途多艰辛,一条路自己选定,只能承受!   婚姻,走到第七个年头,仿佛苦尽甘来。儿子入学了,换新房了,他,也调到部门了。松弛下来的心情,总是愉悦;解放出来的精力,终于回家!   其实,心有余力的情况下,他有很多地方,还是可圈可点的。   对我的洁癖,他一直以极大的耐心在配合,尽管进步程度欠佳,但结果可期;对我的美癖,自始至终持放纵态度,尽管颇费银两,倒是养心养眼。当然,偶尔看我站在一橱衣服前,举棋不定,也会说:“其实,你穿什么都好看,哪怕是旧的!”呵呵,什么时候变得这么会说话了?意见提得让我如此为难,做梦都想得到那条摇曳的裙子,想想他的意见,罢了!   婚姻里的战争,永远没有赢家!妥协也好,骄傲也罢,兵戎相见,都会败得一塌糊涂!结婚多年,输得很惨,这么简单的道理,方才悟到。   闲暇时分,我喜欢坐在电脑前敲些文字,关于这个,他是喜欢的,但并不关注。常常,一稿完成,央他读,他反求我,行行好,饶了我吧!气短,我的文字,就那样的看不得么?   好在,我的信心,已经膨胀,不太容易受打击。依然一篇一篇地写,依然一篇一篇地给他看。他痛苦地婉拒着,又怕看,又怕挫伤我,两难的样子。我难过,决定放他一条生路。依然写,但,写给别人看!   渐渐,陆续有文字见诸报端;渐渐,有越来越多的人告诉他:“夫人的文章,写得不错啊!”;渐渐,他偶尔光临我的博客了;渐渐,开始关注起我写字工具更新问题。老的笔记本,已经寿终正寝,新的笔记本,还在商店里。看我纸上写、写了改、改完抄地劳作着,终是不忍,跑到店里,把新的笔记本提回家。说,不指望写成什么,快乐就好!   快乐就好!这么多年,磕磕绊绊走过,原以为早已百炼成钢,不想,这4个字,还是让我泪意盈眶!   第十三个年头将来的时候,我坐在电脑前,静静地敲着前尘往事。此刻,风轻云淡,时光静好。最初的伤痛和眼泪,早已在岁月的池塘,淤结成泥,沉入水底,滋养一株莲,于午后的清风里,静静地,静静地绽放!

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