1:一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麽大了;螳螂不服氣的說,那SampleText有什麽,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流BLOOD呢……
2:一隻大象問駱駝:“你的咪咪怎麽長在背上?”駱駝說:“死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:“笑個屁!你臉長在雞雞上的,沒資格!” 3:公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,是早産了撒! 4:狐狸愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了。過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......(推薦加铯女QQ:67803,找老公) 5:袋鼠和青蛙去嫖J,袋鼠三下兩下完事,隻聽隔壁的青蛙整夜:一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕。次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”。
6:老公要出差半年, 賢妻收拾行李完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家裏不寬裕,還是用她們的吧。
7:某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即彙款。數曰,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡! 8:診斷女人外遇絕竅:工作心不在焉,回家給老公摔臉,孩子學習不管,炒菜常多放鹽。經常托辭體乏,不讓老公沾邊。半月****一次,既不呻吟也不動彈。
9:一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了! 10:洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘看着他的身體淚流滿面。驚訝問:心肝,爲啥哭?新娘哭到:以後的曰子怎麽過?你那玩意兒隻用一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
11:老婆打麻将至淩晨回家,爲了不擾醒丈夫,她先在客廳裏脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光? 12:一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰,許個願還往井裏仍個硬币.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了,然後又笑着對自己說真他媽的靈啊!
13:一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
14:一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’! 15:兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯. 媽說:那你媳婦咋辦? 兒說:讓她跟爸爸睡. 爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事! 16:一對男女正在****,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丢人現眼,回去把小雞喂大再來吧!
17:村婦報案說:丢人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因爲他半天找不着地方,最後還是俺給他扶進去的! 18:少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自卻遭輪*。電台采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
19:屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據.一曰屠夫妻發現此收據,隻識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水! 20:某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰:‘說了不喝,怎麽還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶’!
21:歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了. 22:有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:‘睡草屋閉戶演字’,下聯是:‘卧腳塌弄笛聲騰’,橫批:‘甘從天命’。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:‘誰****屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:‘明天重幹!’”
23:幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什麽啊女教師一狠心将其拔掉,說線頭! 24:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 25:一排J女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什麽?J女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能幹?老婦笑着曰:我可以舌頭舔的!!! 26:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎?
27:說一對男女**,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說: 咱們現在聯通了.女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊: 移動就是比聯通好!:) 28:一農民嫖J, J說:"草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊”.農民抛出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:" 情調個P,五十塊,草地上五次”. 29:一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:"我胸小,你嫌棄嗎?"男人說:"有饅頭大嗎?"女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:"天啊,旺仔小饅頭!"
30:某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤****.又脫下褲子指着大腿說: 這相當于一百公斤****.接着脫下内褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短! . 31:一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麽,高潮到了我會叫的!. 32:有一女進性 用 品商店,要買一支振動棒,老板說:"都在上面,自己選",女認真選後說:"我就要那個紅色的!",老板看了一眼說:"小姐,那是滅火器!". 如果笑了記得把快樂分享給朋友。
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1:一天
蚊子跟螳螂去偷看一少女
洗澡,蚊子很自豪
的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那SampleText有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流BLOOD呢……
2:一只
大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我
不和鸡鸡长在
脸上的东西
讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑个屁!你脸长在鸡鸡上的,没资格!” 3:
公鸡出差一个月,
回来后听说
鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过
两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙
解释:*,是
早产了撒! 4:
狐狸爱上了兔子,约去喝
啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了
几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒
屁股疼’......(
推荐加铯女QQ:67803,找
老公) 5:袋鼠和青蛙去嫖J,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜:一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”。
6:老公要出差
半年, 贤妻收拾行李完毕,深情地交给老公一包
安全套说道:在外面实在
忍不住的话
记住一定带套,老公听罢激动
地说:
家里不宽裕,还是用她们的吧。
7:某男
看到一则
广告:不
开刀、不
住院、让你的生殖器
轻轻松松
变大变粗!顿大喜,立即
汇款。数曰,
收到邮包,急切地
打开一看!操!原来是一
放大镜! 8:诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子
学习不管,
炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。
9:一七旬老翁与一年轻小姐****
兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服
死了! 10:洞房花烛夜的早晨,
新郎一觉醒来,发现
新娘看着
他的身体泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的曰子
怎么过?你那玩意儿只用一夜已经
缩小到不成样子了!以后咋办呢!
11:
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在
客厅里脱光了
衣服再进
卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 12:一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个
硬币.
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,
然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
13:一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!
煮熟了剁
碎了,它竟还
认识路!
14:一男青年在
公交车上看到一
美女的衣领开
得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起
裙子说:‘
还有生你养你的地方’! 15:
儿子每晚
要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯. 妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟
爸爸睡. 爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 16:一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进
厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的
身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把
小鸡喂大再来吧!
17:村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.
警察问他那人长啥样?那俺可没看
清楚,不过
肯定是个
新手,因
为他半天
找不着地方,最后还是俺给他扶进去的! 18:少女夜半归家,遭七暴徒,
危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全
便宜了那小骚娘们儿!
19:屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 20:某君酒醉,误入女厕
呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶’!
21:歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 22:有位穷书
生发奋
读书,
就在自己的房门前写下
对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,
见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了
起来:‘谁****屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念
反了:‘明天重干!’”
23:
幼儿园女教师领
学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,
那是什么啊女教师一狠心将其
拔掉,说线头! 24:小女孩总是向小
男孩炫耀自己的新
玩具.
小男孩没办法,只好脱掉
裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉
裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 25:一排J女在街边等客,
一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们
在等什么?J女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就
排队加入
队伍等糖,
结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以
舌头舔的!!! 26:
司机送
领导参加文艺晚会,领导
进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个
系统的,保安说:鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗?
27:说一对男女**,男的进入之后
趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在
联通了.女的
有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:
移动就是比联通好!:) 28:一农民嫖J, J说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:" 情调个P,五十块,草地上五次”. 29:一女子因胸小而嫁不
出去,一日相亲对男
人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有
馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,
旺仔小馒头!"
30:某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤****.又脱下裤子
指着大腿说: 这相当于一百公斤****.接着脱下
内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! . 31:一老头乘公交去
高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!. 32:有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,
老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板
看了一眼说:"小姐,那是
灭火器!". 如果笑了记得把快乐
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自拍,爱文字,爱
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