发布时间：2019-03-04 11:47:15
轉身。。。。從此陌路。。。 我不喜歡文字，卻喜歡一篇篇地看别人的故事，完美的，華麗的，唏噓的.......故事中的主角散了又聚，但散了卻怎麽也不能聚在一起........ 如果有一天我們分開了，會不會像那些分離的人一樣哭着說“再見”？ -----開篇 文、冰絡微笑Q1277915848 推薦人小兮Q755732453 part1 如若我離去，願你安好！＞＞＞ 每個女孩的清澀時代，一定都有一個最好的朋友，她傾聽你的哀傷，分享你的快樂，她陪着你走過繁盛的花園，陪着你度過難忘的夜晚。曾有多少次失落要分擔，曾有多少首歌要一起歡唱，曾有過多少秘密要一起保存？我們說過的，永遠不忘記。。。 不想寫關于她的文字，不想假裝狠了解她，也無法用華麗的詞藻去描述我和她之間的種種....... 曾多次多種分離的畫面浮現眼前，在想，如果有一天我們分開了，會不會像那些分離的人一樣哭着說“再見”？ 最後的一通電話，聽到她抽泣了聲音，狠多話到了嘴邊又咽了下去，唯恐控制不了自己的情緒。回想，至今，我們相識了半載，期間，反反複複分合了幾次，隻是這次的分開，這次的離别，也許會直到永遠，從此陌路。不想再回頭，每次的心軟，每次的回頭，都傷得她體無完膚。盡管她會一直在原地等我。 人生本就像一列車，車上總有形形.色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到狠多你認爲有緣分的人，但車也有停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下車的時候揮揮手，一轉身能記住的隻有回家的路........ 如若我離去，願你安好！ part 2 我的世界不需要太多人懂>>> 人們都喜歡比較，喜歡拿自己的經曆去和别人的經曆作比較，我不喜歡别人拿自己的經曆來衡量我的經曆，畢竟每個人的經曆不一樣，每個人都有自己無法和人分享的心情，不是不願意去訴說，不是不想去訴說，而是别人無法理解你的傷有多深，痛有多疼。所以隻有選擇一個人流淚，悲傷，承受種種。那些自己的感受，除了自己，沒人會懂，也沒人在意你故事裏所承載是什麽。隻有在時間的過往裏把那些故事深深隐藏，最後把所有的記憶深埋地下。也許她們對這樣的我會評價說我把自己的感情看得狠崇高，但她們都不知道那些過去都隻是沒有結局的故事罷了。。。 她總埋怨我不肯對她坦白心事，隻要是難過的事總是以‘沒事…’之類的話語來敷衍她，沒有一句話是坦白的。隻是藏在心底的故事并不是故意要去隐瞞，并不是所有的疼痛都可以呐喊的。有些事我不想說不是我避諱，也不是我想隐瞞什麽，隻是有些讓我難過的或是會讓她擔心的事我都沒有打算要說出來。我是一個真性情的人，要麽就把情緒僞裝得天衣無縫，要麽就暴露無遺。所以有些情緒一旦坦白就會像堤坎崩潰般一發不可收拾。我不喜歡這樣，不管是在現實還是在網絡，我給人的感覺都是剽悍、強勢，怎麽傷都傷不了，盡管貼近心髒的某些部位已經千瘡萬孔，也可以裝作無所謂。哪怕是一滴眼淚，都要擡頭試着讓它咽回去。況且我不想拿自己的經曆去博取别人的眼淚和同情。那次無奈跟她說了關于他，關于我和靜，其實真的不想跟她說太多這些，哪怕一點點，像說了以後就僞裝不起來了，不知道我有多害怕這樣，這個假面具我永遠不想脫下來，不想，不需要太多人參與我的世界，一個人去面對所有。所以不需要努力的想要進入我的世界。 part 3 故事的最後，我卻成了你們眼中的‘小三’>>> 我欠她一句‘對不起’，隻是沒機會親口跟她親口說。要不是我，也許她會擁有一份狠美好的愛情。時常在想，如果在網絡她不曾遇見到她，如果當初那個女子在這個虛拟的網絡沒有出事，我不會回到這個虛拟的世界，不會認識她，不會答應她照顧好她，如果。。。。如果這些如果都可以成真，那麽我們不用害怕失去對方，如今也不用因爲失去對方而痛。她的愛情也不會因我而破滅。我的離去，不是因爲她的愛情。其實我常在想我做錯了什麽？我真的破壞她的愛情了麽？爲什麽大家都要來指責我的不是？因爲我不懂博取别人的同情麽？因爲我太強悍麽？還是因爲我犯賤？我曾說過自己是個小醜，被人耍了還在笑。在他們還沒和好之前，我曾問過她狠多次，你還愛他麽？愛，就找他回來，他一直在等你不是麽？但她說不愛了，他讓她失去了愛人的勇氣，愛情狠傷人，也不想再要愛情，有我在就夠了。因爲我也不需要愛情。可話不過幾天，他們卻和好了，她說其實自己還深愛着他，這消息于我來說是晴天霹靂。在看到他們和好的短信那刻，我感覺全世界都崩塌了，因爲她騙了我，爲什麽我所在乎的人都要騙我？她騙我她也騙我，我讨厭謊言，在看到她短信那刻，友情我不想再要了，它隻是我的語氣詞。
不想再跟她有任何關系，但我最初的堅持最後還是輸給了她的眼淚。許諾她，她若不離我便不棄。 可故事的最後我卻成了他們的之間的‘小三’。 ‘小三’！多刺眼的詞。誰知道我這輩子有多麽憎恨這個角色。它，殘害了我的家，殘害了靜的家，葬送了我的童年，葬送了靜的一生。 在他眼裏，我是破壞他們之間感情的小三，是我的問題麽？還是他自己的問題？而我隻是他們分手的幌子？ 破壞！小三！我還不知道自己原來這麽厲害的 。 他狠自私，自私到不允許我是她友情第一位。當我知道自己的存在會影響到他們的感情，我也向他提出了離開她的世界，可他卻莫名奇妙的跟我說了一大堆他跟她不可能有結果的話，僅僅是他的家人，她就不能過關了。但愛情是他們兩個人的事情，所以我說沒關系。 __冰絡 00:03:17 剛掉線了 __冰絡 00:03:39 沒看到你最後發的 __冰絡 00:05:59 也許是她認爲自己對我來說狠重要，如果離開我怕我受不了，畢竟我姐的離開給我的打擊不小，所以你要她離開我是不可能的，除非我離開她 斌 00:06:15 沒看到就算了 斌 00:32:14 我告訴她因爲她愛我所以我才愛她，如今已經我已經不在愛她，從和好到現在我沒有和她說過親密的話，因爲從開始我就知道我和她沒結果 斌 00:33:58 因爲不想看到她傷心所以才會拖到現在 __冰絡 00:07:08 如果是因爲我的存在而造成你們這樣，那我會消失 也許、狠無奈 00:08:16 這不是你的原因，我說這些隻是想說她不能沒有你 也許、狠無奈 00:09:05 希望你不要離開她，我怕她受不了 __冰絡 00:09:18 你認爲她不能沒我，難道她就能沒你了麽？你這是什麽邏輯啊 __冰絡 00:09:54 她希望一直陪她走下去的人是你 __冰絡 00:10:01 不是我 __冰絡 00:10:13 你到底明不明白啊 也許、狠無奈 00:10:29 孰輕孰重我心裏有數 __冰絡 00:11:13 是麽？你已經不知道她想要的是什麽了 __冰絡 00:13:29 你們兩個能不能别這麽天真啊，把愛情當什麽了你們？ 也許、狠無奈 00:13:57 這一年來她改變了很多，以前她認爲我比她家人重要，現在我在她心裏隻算是一個。。。 __冰絡 00:14:36 愛人和家人不一樣的好不好 __冰絡 00:15:24 她根本是個傻瓜，分不清誰對她重要 也許、狠無奈 00:16:00 在她最傷心的時候是你陪伴着她，你算是她的第二生命 __冰絡 00:16:55 那是因爲你離開了她，但你們現在和好了 __冰絡 00:17:12 我不算什麽 __冰絡 00:17:49 要是真的爲她好，就滾回她的身邊 也許、狠無奈 00:19:15 可我不是傻瓜，她問我會不會離開她，我告訴她未來我不知道我隻知道心裏不可能在有其他人了。她說如果這樣叫我現在就離開她 __冰絡 00:21:36 未來不知道？你怎麽能說出這話呢？她認爲你遲早都會離開她，所以長痛不如短痛，才叫你現在離開 __冰絡 00:22:08 你們說話能不能經過大腦再說？ 也許、狠無奈 00:22:14 就象我的網名我真的很無奈 __冰絡 00:23:23 好個無奈，是你讓自己無奈而已，沒有人逼你去決定什麽
也許、狠無奈 00:23:32 未來的私事我真的不知道，誰能保證未來會發生什麽 __冰絡 00:24:53 既然不知道你說出來幹嗎？難道天長地久非要到生命結束那刻麽？ 看到這些話我能怎麽樣？要我扔下你不管你一走了之？ 她們說我太冷傲；太強悍；小兵說我總給他高高在上的感覺，可他們誰知道我半夜不睡覺，放下那所謂的高傲和自尊，那麽卑微的哀求他别離開你？如果知道應該會說我是個孬子吧？呵....... 他們分手後，我以爲這些事就會過去了...... 當他用她另一個扣扣進我的空間，而我也看到了她那個扣的說說； 當她給我“無心”這個扣的密碼給我時，而我也看到她的私密； 當看到他最後發表的日志，心已經不知道痛了； 她說和他分手後不難過，反而感覺輕松，因爲不用爲他再放棄什麽，比如友情。我也盡量不再跟她說關于愛情的話題，因爲我知道她心裏其實狠難受。隻是沒想到她會那麽難過，自己一個人偷偷哭而不讓我知道。 知道我看到你的日志後是什麽心情麽？爲什麽你不說出來？爲什麽總要騙我？如果隻是爲了不讓我擔心，不必要，你這樣隻會讓我更内疚。 在一次無意中看到了他的日志，怎麽說呢，感覺狠可笑，他們之間的感情根本沒有像他給我說的那麽冷淡，甚至甜蜜得讓我有點妒嫉。但他爲什麽要跟我說他們的感情不好？爲什麽總要拿我來說事呢？我懂，所以我說我會消失。 他的日志更證實了我的想法，我，是他眼中的小三。因爲我和她都狠喜歡彼此，不願離開對方。但我想他永遠不會知道，當我看到他的日志，看到他們的甜蜜，是多麽的内疚，那晚我發瘋了般從家裏跑出去，他的日志每句每字不停在我腦海裏浮現，真的是我破壞了他們之間的感情麽？我不停在問自己，以至于自己走到路中間都沒發覺，狠幸運，沒讓車給撞死。 我的離開不是因爲你們，因爲你的這段愛情，受傷最重的不是你也不是他，而是我。 豬，我也沒有怪你，隻是想讓你知道，我的存在，幸福會離你狠遙遠。 part 4 我的堅強，隻是爲了掩飾曾經那麽儒弱>>> 其實，我狠累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己想怎麽樣.有時候我可以狠開心的和每個人說話，可以狠放肆的。 其實我真的真的狠不喜歡她總說我是一個讓人心疼或是傷感的人，不管是堅強的讓她心疼還是怎麽讓她心疼，反正就是不喜歡她這樣說我，誰知道我有多讨厭做那種讓人心疼或者傷感的女孩，‘心疼’、傷感這詞眼隻會讓我聯想到林黛玉那樣柔弱的女孩，每天沉淪在悲傷中，卻忘記了該怎麽生活，忘記了去看世界美好的一面，和這類女孩說話我都感覺全身發麻，也許是我比她們太過要強，她們需要被關懷和愛，而我，在這十八個春夏秋冬，已經習慣了把自己關在木匣子裏，不讓一切人和事走進我的内心，隻讓黑暗和自己作伴。 記得你說過我的性情孤僻，其實在小時候，像我一樣性情孤僻的人不隻我一個，隻是童年的孤僻對于立之年的她們，轉變成了一種憂傷，遍布全身陰涼的地氣一般的憂傷。 那時的生活狠枯淡，我們幾乎沒有什麽玩具，快樂都不是現成的，要自己去找。最好的去處就是那些廢棄的園子、倉庫、院落。我不明白爲什麽那個時候閑置的地方這麽多。我們捉迷藏、過家家、打仗，用柔弱的歡樂覆蓋荒涼，最後帶了一身的灰土回家，換來大人的斥罵。 無人管束的童年，廢棄的地方是我們的天堂，它遍布秘密，與我們生息與共。 也就是那個時候，傷感如一株植物，在我們心底滋生蔓延，并深深地紮根，在我們一天一天的成長中堆積了起來，比如看夕陽一點一點地變小，落下去；比如深夜的黑暗裏，看微弱的燈光在遠處閃爍；比如聽一個盲人在牆根下拉他的胡琴，聽得眼淚想要流出來。 大人們說，這是一個怕羞孩子。但沒人知道我的孤獨…… 長大後，讨厭傷感這種情緒，所以學會了把自己的傷感轉變成了堅強。也學會去習慣世人眼中的冷漠，習慣了看自己被月光灑在地上那桀鹜不馴的影子，以至于現在習慣莫視别人的關心，不管那些關心的話語是出自真心還是假意。一直以來老媽不停的跟我強調，做人要放寬胸懷要用善心去想其他人好的可能性，而我總扪心自問，是這樣麽？但是我看到的事實卻和說的不一樣啊，那用來安慰人心的話，是該去信仰，還是付之一笑呢？如果一個人習慣了孤獨，習慣了人世間的人情冷暖，就會對生活有免疫攻能。 就像你，不管我說的話多傷人，多絕情，你還是不會離開我，因爲她說過對些話早持有免疫的态度了。“孤獨求敗女，以後，和咱說話，想笑就笑，想哭就哭。改改你的固執吧，咱可是一個溫柔、賢惠。可愛、活潑的人喽，太固執的人，我搞不定的啦。.........”這是你看了我寫的那篇關于自己的文章後發給我的，也許你就是在那時候開始感覺我是個有故事的人，所以才不斷的探索…… 不過啊，那時候感覺你還真不是一般的自戀艾，往回看看，溫柔？賢惠？我和你認識這麽久，雜就沒發覺啊？哈哈…不過這讓我回想起第一次跟你通電話時，你老是強調自己狠溫柔（可說話雜就這麽粗魯啊？看把我也感染了），也就是那通電話才拉近我們之間的距離，可以說你是靜離開後第一個能讓我真正笑的女子。。。。 我們經常調侃彼此，更多的時候是我調侃她，而她總撇嘴的說，幸好你不是男的，否則不知道有多少女孩栽到你手上，呵呵。 記得有一次，把一條發給某個寶貝的消息發錯給她，沒想到她居然會吃醋的說怎麽沒聽我喊過你寶貝，你還真可愛。 跟你聊天真的狠開心，你帶給了我狠多前所未有的快樂，也想自私的擁有你，但現實狠殘酷。 part 5 你若流淚，先濕的是我的心>>> 快樂要有悲傷作陪，雨過後應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果悲傷之後還是悲傷，請讓我們從容面對之後的離别。微笑去尋找一個不可能出現的你。 豬，你在你扣裏寫下的私密，我都看了。我承認剛跟你分開的那些天，幾乎每天都上網看有關你的消息，想知道你過得好不好。在看到你第一篇私密，我有那麽一瞬間心軟了。想找回你，但我的理智告訴我不能這麽做。我開始試着忽視你的消息，把你所有扣删掉，也登陸了你的扣，把我的號删掉了。 豬，在習慣兩個人的同時也要習慣一個人，沒有誰能夠陪伴着你，直到你找到能陪你白頭偕佬的另一半。 豬，我的離去，希望你可以過得更好，如果可以，請忘記我曾經來過你的世界。 當你的心真的在痛，眼淚快要流下來的時候，那就擡頭看看這片曾經屬于我們的天空，雲依舊那麽潇灑，那就不應該哭，因爲我的離去，并沒有帶走你的世界。。。。
转身。。。。从此陌路。。。 我不喜欢文字，却喜欢一篇篇地看别人的故事，完美的，华丽的，唏嘘的.......故事中的主角散了又聚，但散了却怎么也不能聚在一起........ 如果有一天我们分开了，会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”？ -----开篇 文、冰络微笑Q1277915848 推荐人小兮Q755732453 part1 如若我离去，愿你安好！＞＞＞ 每个女孩的清涩时代，一定都有一个最好的朋友，她倾听你的哀伤，分享你的快乐，她陪着你走过繁盛的花园，陪着你度过难忘的夜晚。曾有多少次失落要分担，曾有多少首歌要一起欢唱，曾有过多少秘密要一起保存？我们说过的，永远不忘记。。。 不想写关于她的文字，不想假装狠了解她，也无法用华丽的词藻去描述我和她之间的种种....... 曾多次多种分离的画面浮现眼前，在想，如果有一天我们分开了，会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”？ 最后的一通电话，听到她抽泣了声音，狠多话到了嘴边又咽了下去，唯恐控制不了自己的情绪。回想，至今，我们相识了半载，期间，反反复复分合了几次，只是这次的分开，这次的离别，也许会直到永远，从此陌路。不想再回头，每次的心软，每次的回头，都伤得她体无完肤。尽管她会一直在原地等我。 人生本就像一列车，车上总有形形.色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到狠多你认为有缘分的人，但车也有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下车的时候挥挥手，一转身能记住的只有回家的路........ 如若我离去，愿你安好！ part 2 我的世界不需要太多人懂>>> 人们都喜欢比较，喜欢拿自己的经历去和别人的经历作比较，我不喜欢别人拿自己的经历来衡量我的经历，毕竟每个人的经历不一样，每个人都有自己无法和人分享的心情，不是不愿意去诉说，不是不想去诉说，而是别人无法理解你的伤有多深，痛有多疼。所以只有选择一个人流泪，悲伤，承受种种。那些自己的感受，除了自己，没人会懂，也没人在意你故事里所承载是什么。只有在时间的过往里把那些故事深深隐藏，最后把所有的记忆深埋地下。也许她们对这样的我会评价说我把自己的感情看得狠崇高，但她们都不知道那些过去都只是没有结局的故事罢了。。。 她总埋怨我不肯对她坦白心事，只要是难过的事总是以‘没事…’之类的话语来敷衍她，没有一句话是坦白的。只是藏在心底的故事并不是故意要去隐瞒，并不是所有的疼痛都可以呐喊的。有些事我不想说不是我避讳，也不是我想隐瞒什么，只是有些让我难过的或是会让她担心的事我都没有打算要说出来。我是一个真性情的人，要么就把情绪伪装得天衣无缝，要么就暴露无遗。所以有些情绪一旦坦白就会像堤坎崩溃般一发不可收拾。我不喜欢这样，不管是在现实还是在网络，我给人的感觉都是剽悍、强势，怎么伤都伤不了，尽管贴近心脏的某些部位已经千疮万孔，也可以装作无所谓。哪怕是一滴眼泪，都要抬头试着让它咽回去。况且我不想拿自己的经历去博取别人的眼泪和同情。那次无奈跟她说了关于他，关于我和静，其实真的不想跟她说太多这些，哪怕一点点，像说了以后就伪装不起来了，不知道我有多害怕这样，这个假面具我永远不想脱下来，不想，不需要太多人参与我的世界，一个人去面对所有。所以不需要努力的想要进入我的世界。 part 3 故事的最后，我却成了你们眼中的‘小三’>>> 我欠她一句‘对不起’，只是没机会亲口跟她亲口说。要不是我，也许她会拥有一份狠美好的爱情。时常在想，如果在网络她不曾遇见到她，如果当初那个女子在这个虚拟的网络没有出事，我不会回到这个虚拟的世界，不会认识她，不会答应她照顾好她，如果。。。。如果这些如果都可以成真，那么我们不用害怕失去对方，如今也不用因为失去对方而痛。她的爱情也不会因我而破灭。我的离去，不是因为她的爱情。其实我常在想我做错了什么？我真的破坏她的爱情了么？为什么大家都要来指责我的不是？因为我不懂博取别人的同情么？因为我太强悍么？还是因为我犯贱？我曾说过自己是个小丑，被人耍了还在笑。在他们还没和好之前，我曾问过她狠多次，你还爱他么？爱，就找他回来，他一直在等你不是么？但她说不爱了，他让她失去了爱人的勇气，爱情狠伤人，也不想再要爱情，有我在就够了。因为我也不需要爱情。可话不过几天，他们却和好了，她说其实自己还深爱着他，这消息于我来说是晴天霹雳。在看到他们和好的短信那刻，我感觉全世界都崩塌了，因为她骗了我，为什么我所在乎的人都要骗我？她骗我她也骗我，我讨厌谎言，在看到她短信那刻，友情我不想再要了，它只是我的语气词。
不想再跟她有任何关系，但我最初的坚持最后还是输给了她的眼泪。许诺她，她若不离我便不弃。 可故事的最后我却成了他们的之间的‘小三’。 ‘小三’！多刺眼的词。谁知道我这辈子有多么憎恨这个角色。它，残害了我的家，残害了静的家，葬送了我的童年，葬送了静的一生。 在他眼里，我是破坏他们之间感情的小三，是我的问题么？还是他自己的问题？而我只是他们分手的幌子？ 破坏！小三！我还不知道自己原来这么厉害的 。 他狠自私，自私到不允许我是她友情第一位。当我知道自己的存在会影响到他们的感情，我也向他提出了离开她的世界，可他却莫名奇妙的跟我说了一大堆他跟她不可能有结果的话，仅仅是他的家人，她就不能过关了。但爱情是他们两个人的事情，所以我说没关系。 __冰络 00:03:17 刚掉线了 __冰络 00:03:39 没看到你最后发的 __冰络 00:05:59 也许是她认为自己对我来说狠重要，如果离开我怕我受不了，毕竟我姐的离开给我的打击不小，所以你要她离开我是不可能的，除非我离开她 斌 00:06:15 没看到就算了 斌 00:32:14 我告诉她因为她爱我所以我才爱她，如今已经我已经不在爱她，从和好到现在我没有和她说过亲密的话，因为从开始我就知道我和她没结果 斌 00:33:58 因为不想看到她伤心所以才会拖到现在 __冰络 00:07:08 如果是因为我的存在而造成你们这样，那我会消失 也许、狠无奈 00:08:16 这不是你的原因，我说这些只是想说她不能没有你 也许、狠无奈 00:09:05 希望你不要离开她，我怕她受不了 __冰络 00:09:18 你认为她不能没我，难道她就能没你了么？你这是什么逻辑啊 __冰络 00:09:54 她希望一直陪她走下去的人是你 __冰络 00:10:01 不是我 __冰络 00:10:13 你到底明不明白啊 也许、狠无奈 00:10:29 孰轻孰重我心里有数 __冰络 00:11:13 是么？你已经不知道她想要的是什么了 __冰络 00:13:29 你们两个能不能别这么天真啊，把爱情当什么了你们？ 也许、狠无奈 00:13:57 这一年来她改变了很多，以前她认为我比她家人重要，现在我在她心里只算是一个。。。 __冰络 00:14:36 爱人和家人不一样的好不好 __冰络 00:15:24 她根本是个傻瓜，分不清谁对她重要 也许、狠无奈 00:16:00 在她最伤心的时候是你陪伴着她，你算是她的第二生命 __冰络 00:16:55 那是因为你离开了她，但你们现在和好了 __冰络 00:17:12 我不算什么 __冰络 00:17:49 要是真的为她好，就滚回她的身边 也许、狠无奈 00:19:15 可我不是傻瓜，她问我会不会离开她，我告诉她未来我不知道我只知道心里不可能在有其他人了。她说如果这样叫我现在就离开她 __冰络 00:21:36 未来不知道？你怎么能说出这话呢？她认为你迟早都会离开她，所以长痛不如短痛，才叫你现在离开 __冰络 00:22:08 你们说话能不能经过大脑再说？ 也许、狠无奈 00:22:14 就象我的网名我真的很无奈 __冰络 00:23:23 好个无奈，是你让自己无奈而已，没有人逼你去决定什么
也许、狠无奈 00:23:32 未来的私事我真的不知道，谁能保证未来会发生什么 __冰络 00:24:53 既然不知道你说出来干吗？难道天长地久非要到生命结束那刻么？ 看到这些话我能怎么样？要我扔下你不管你一走了之？ 她们说我太冷傲；太强悍；小兵说我总给他高高在上的感觉，可他们谁知道我半夜不睡觉，放下那所谓的高傲和自尊，那么卑微的哀求他别离开你？如果知道应该会说我是个孬子吧？呵....... 他们分手后，我以为这些事就会过去了...... 当他用她另一个扣扣进我的空间，而我也看到了她那个扣的说说； 当她给我“无心”这个扣的密码给我时，而我也看到她的私密； 当看到他最后发表的日志，心已经不知道痛了； 她说和他分手后不难过，反而感觉轻松，因为不用为他再放弃什么，比如友情。我也尽量不再跟她说关于爱情的话题，因为我知道她心里其实狠难受。只是没想到她会那么难过，自己一个人偷偷哭而不让我知道。 知道我看到你的日志后是什么心情么？为什么你不说出来？为什么总要骗我？如果只是为了不让我担心，不必要，你这样只会让我更内疚。 在一次无意中看到了他的日志，怎么说呢，感觉狠可笑，他们之间的感情根本没有像他给我说的那么冷淡，甚至甜蜜得让我有点妒嫉。但他为什么要跟我说他们的感情不好？为什么总要拿我来说事呢？我懂，所以我说我会消失。 他的日志更证实了我的想法，我，是他眼中的小三。因为我和她都狠喜欢彼此，不愿离开对方。但我想他永远不会知道，当我看到他的日志，看到他们的甜蜜，是多么的内疚，那晚我发疯了般从家里跑出去，他的日志每句每字不停在我脑海里浮现，真的是我破坏了他们之间的感情么？我不停在问自己，以至于自己走到路中间都没发觉，狠幸运，没让车给撞死。 我的离开不是因为你们，因为你的这段爱情，受伤最重的不是你也不是他，而是我。 猪，我也没有怪你，只是想让你知道，我的存在，幸福会离你狠遥远。 part 4 我的坚强，只是为了掩饰曾经那么儒弱>>> 其实，我狠累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己想怎么样.有时候我可以狠开心的和每个人说话，可以狠放肆的。 其实我真的真的狠不喜欢她总说我是一个让人心疼或是伤感的人，不管是坚强的让她心疼还是怎么让她心疼，反正就是不喜欢她这样说我，谁知道我有多讨厌做那种让人心疼或者伤感的女孩，‘心疼’、伤感这词眼只会让我联想到林黛玉那样柔弱的女孩，每天沉沦在悲伤中，却忘记了该怎么生活，忘记了去看世界美好的一面，和这类女孩说话我都感觉全身发麻，也许是我比她们太过要强，她们需要被关怀和爱，而我，在这十八个春夏秋冬，已经习惯了把自己关在木匣子里，不让一切人和事走进我的内心，只让黑暗和自己作伴。 记得你说过我的性情孤僻，其实在小时候，像我一样性情孤僻的人不只我一个，只是童年的孤僻对于立之年的她们，转变成了一种忧伤，遍布全身阴凉的地气一般的忧伤。 那时的生活狠枯淡，我们几乎没有什么玩具，快乐都不是现成的，要自己去找。最好的去处就是那些废弃的园子、仓库、院落。我不明白为什么那个时候闲置的地方这么多。我们捉迷藏、过家家、打仗，用柔弱的欢乐覆盖荒凉，最后带了一身的灰土回家，换来大人的斥骂。 无人管束的童年，废弃的地方是我们的天堂，它遍布秘密，与我们生息与共。 也就是那个时候，伤感如一株植物，在我们心底滋生蔓延，并深深地扎根，在我们一天一天的成长中堆积了起来，比如看夕阳一点一点地变小，落下去；比如深夜的黑暗里，看微弱的灯光在远处闪烁；比如听一个盲人在墙根下拉他的胡琴，听得眼泪想要流出来。 大人们说，这是一个怕羞孩子。但没人知道我的孤独…… 长大后，讨厌伤感这种情绪，所以学会了把自己的伤感转变成了坚强。也学会去习惯世人眼中的冷漠，习惯了看自己被月光洒在地上那桀鹜不驯的影子，以至于现在习惯莫视别人的关心，不管那些关心的话语是出自真心还是假意。一直以来老妈不停的跟我强调，做人要放宽胸怀要用善心去想其他人好的可能性，而我总扪心自问，是这样么？但是我看到的事实却和说的不一样啊，那用来安慰人心的话，是该去信仰，还是付之一笑呢？如果一个人习惯了孤独，习惯了人世间的人情冷暖，就会对生活有免疫攻能。 就像你，不管我说的话多伤人，多绝情，你还是不会离开我，因为她说过对些话早持有免疫的态度了。“孤独求败女，以后，和咱说话，想笑就笑，想哭就哭。改改你的固执吧，咱可是一个温柔、贤惠。可爱、活泼的人喽，太固执的人，我搞不定的啦。.........”这是你看了我写的那篇关于自己的文章后发给我的，也许你就是在那时候开始感觉我是个有故事的人，所以才不断的探索…… 不过啊，那时候感觉你还真不是一般的自恋艾，往回看看，温柔？贤惠？我和你认识这么久，杂就没发觉啊？哈哈…不过这让我回想起第一次跟你通电话时，你老是强调自己狠温柔（可说话杂就这么粗鲁啊？看把我也感染了），也就是那通电话才拉近我们之间的距离，可以说你是静离开后第一个能让我真正笑的女子。。。。 我们经常调侃彼此，更多的时候是我调侃她，而她总撇嘴的说，幸好你不是男的，否则不知道有多少女孩栽到你手上，呵呵。 记得有一次，把一条发给某个宝贝的消息发错给她，没想到她居然会吃醋的说怎么没听我喊过你宝贝，你还真可爱。 跟你聊天真的狠开心，你带给了我狠多前所未有的快乐，也想自私的拥有你，但现实狠残酷。 part 5 你若流泪，先湿的是我的心>>> 快乐要有悲伤作陪，雨过后应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果悲伤之后还是悲伤，请让我们从容面对之后的离别。微笑去寻找一个不可能出现的你。 猪，你在你扣里写下的私密，我都看了。我承认刚跟你分开的那些天，几乎每天都上网看有关你的消息，想知道你过得好不好。在看到你第一篇私密，我有那么一瞬间心软了。想找回你，但我的理智告诉我不能这么做。我开始试着忽视你的消息，把你所有扣删掉，也登陆了你的扣，把我的号删掉了。 猪，在习惯两个人的同时也要习惯一个人，没有谁能够陪伴着你，直到你找到能陪你白头偕佬的另一半。 猪，我的离去，希望你可以过得更好，如果可以，请忘记我曾经来过你的世界。 当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就抬头看看这片曾经属于我们的天空，云依旧那么潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。。。。
感人的日志总能触动我们的心弦，甚至让我们潸然泪下!以下是女生感人日志，欢迎阅读! 女生感人日志1 非常感人的爱情日志，女生看完之后别哭哦。如果看完日志...[全文阅读]
暖阳社会实践队下乡已经将近有一个星期了，其分支调研组的工作规划也已接近尾声。这一路的辛酸和心塞，都会因体验而变得意义重大。为了撰写调研论文时能有足够的相关...[全文阅读]
付出才有收获 不是所有的努力都能得到回报，可是不付出，何来收获？7月1......[全文阅读]
碧云天，黄叶地，西风紧，北雁南来，秋终究是深了，一些叶子落下了，一些还在枝桠上，正如，一些人离开了，一些人还留在身边。这个世界太多的不确定，唯一能确定的是季节的更替与...[全文阅读]
(一) 爱情这个字眼我很陌生，如他们所说那是一种酸酸甜甜的感觉，适合所有情窦初开的女孩。 但那也无非是一句我爱你，两句在一起，三句对不起 那么肤...[全文阅读]
2016年7月12日，是岭南师范学院文学与传媒学院暖阳社会实践队来到廉江市石颈镇中心小学的第四天。廉江温暖的太阳照常升起，正如我们的队名一样“暖阳”，给人温暖的感...[全文阅读]
上一篇：一颗孤独的心需要爱的滋润
下一篇：我只喜欢你，我不去爱你