新人报到————肖肖（我的真实经历）

挂着QQ，喜歡上了隐身。看着爲數不多的好友，隻是靜靜的看着。我愛的你，希望你能看到這篇日記。這篇是我一直以來想對你說的話。 親愛的，我突然闖進你的世界，我又悄然離開你的世界，你會不會留念我的好。明知你心裏沒有我，也做不到你想要的那個人，卻還是那麽執着，不由自主的愛你。除了真心，我什麽都給不了，可是你偏偏不要。我想給你一顆心，而你卻隻能給我一個夢；你就是我的那個夢，而你的夢裏卻不是我。我對你的愛那麽真。你卻無動于衷。我以爲，隻是以爲，以爲我的真心能打動你~~是我太天真，以爲能有奇迹出現..所以一直期待着.....我發現自己真的很傻，傻的不行！其實什麽也沒有，什麽也不是。 明知你的心中沒有我，我還一直傻傻的等待..我也不知道自己在等待什麽！等待你能喜歡我嗎？我隻是想知道，我在奢求着什麽？我在幹什麽？我想什麽？因爲什麽？ 我是愛你的，我總是不知不覺的想你。你難道不相信嗎？我想知道我還有等多久，多久你才能接受我？難道你會一直這樣對我嗎？最後的結果又是什麽樣？ 很彷徨，很無助；我很自私；我自私到不敢繼續愛你了。我怕我會越陷越深，我怕我會無可自拔。在剛開始的時候，朋友們勸我放棄，我不聽，我天真的以爲你會喜歡上我的。後來，他們幫我分析，說你要麽是有女朋友，要麽就是有喜歡的人，她們說：你不會喜歡我，但是又不想讓我立刻離開，你沒拒絕我，但也沒接受我，是因爲想吊着我，說你是一個很有心計的男人，說你虛榮心很強，說你想要全世界女人都圍着你轉。是嗎？我想你不是這樣的男人吧！那晚我做夢了，我夢見你真的有女朋友，其實我也沒多想，隻是一個夢。第二天，我又做夢了，這個夢得很奇怪，也讓我很不安，我夢見你看着我，對我說：我們在一起就是一個錯誤！後來我醒了，好狠的一句話，我怎麽也睡不着了............ 我一直在假設，假設你對我是有感覺的，假設你會接受我的。其實我一直都在欺騙自己，不停的爲自己找借口，我也不知道我在等待什麽，等你喜歡我嗎？可是那又如何？就算我們走在一起了，最後也不會有結果的！ 你知道嗎？在你上次說星期六來看我之後，我天天期待着、盼望着、害怕着、幻想着尤其是睡覺前很安靜的時候，我想象那一天你能牽上的我的手行遍大街小巷...現實是那麽不盡如意....那天我一個人坐在一個亭子裏，發呆。。。愛一個人的時候總會有點害怕，怕得到他，怕失去他。原來，愛情真的要過了很久很久，才能夠明白，自己真正懷念的，到底是怎樣的人，怎樣的事。 如果你是在乎我的話，真把我放在心上列爲女朋友的行列裏，你就不會遲遲的不來看我！聖誕那天，你一天都沒在線，也沒有你的消息，打開你的空間把你的說說全部看了一遍。望着你的灰色頭像，打開你的資料一遍又一遍，對着它不停地傻笑，那時的我在想，平安夜你在狂歡着吧！很開心吧！一定很嗨吧！而那時你有沒有想過一個很傻的姑娘一直在想念着你。 每當我上QQ的第一件事看你的頭像是不是亮着的，有時候，你在線，我在線，我們很有默契，都很被動，我不找你，你也不找我。在進空間我首先就會去看空間的訪問人有沒有你，一次、一次、一次就這樣，始終都沒有你的足迹，更不要說相冊了。 那天你給了我你空間相冊的密碼後，我想你了就經常進去看；隻是我基本上每次進去都是删了訪客記錄的。後來我貪心的偷了你一張照片，對不起！你不在線的時候，我就會打開你的照片望着，傻笑着，想念着此時的你在幹什麽，其實我很想知道你的一切，你的家庭情況，隻要跟你有關的，我都很想知道！ 元旦那天，跟往常的節日一樣，我收到了很多人的祝福，卻沒有你的，其實我心裏很明白你不會問候我的，但我還是很賤的期待着....從2011最後一晚上，12點我等你給我一條短信，哪怕隻有四個字，“新年快樂”可是沒有，1點了，我沒有在等了，我将手機關機了，我手機除了沒電自動關機外，我都不會關的，爲什麽呢？因爲我還抱着希望的，我怕我會像之前你給我評的說說一樣， 蒙蒙的揉着眼睛激動的清醒、在到激動地睡不着，早上我開機了，看着那些未讀短信，确還是沒有你的，2012第一天晚上，還是沒有你的短信，更不要說電話了，對于我來說：你的一條短信，一句問候，就是一種奢望！ 你從不曾把我放在心上，愛你從來隻是我妄想。我不曾在你心上，不曾被你重視。我想你曾也跟我一樣，深有體會吧！你曾愛過，曾心動過，隻是不是我！你愛過，也隻是不是我！你痛過，是爲了那個她！昨晚，我又去看了你的日志，這一次看的很仔細，看着屬于你們的愛情，我笑了，笑得眼淚都掉了！ 其實我是很愛你的，你知道嗎？我是女生，可我覺得我的性格一點也不矜持，我有一個屬于愛你的小本子，上面記載了全部跟你有關的，雖然我們相識的時間很短，了解很少；相處也很淺！但我還是每天早上用筆跟你打招呼，跟你說早安、晚上我會記錄今天跟你聊了些什麽，跟你說晚安、想你了就寫下來，想對你說什麽話，想你怎麽對我，我都記下來了，寫這篇日志就像在跟你表白之前一樣，猶豫了好久。。。 在向你表白之前，我想了很久；12月5號我在想，12月6號我也在想；該怎麽給你說，說了會是什麽樣的局面；會不會有那個可能，又會不會失去你；終于在12月7號看你也在線；中午，我對你說了！之後你發表了一條動态，寫的是非常的意外，我想跟我有關吧！當還在開始發表一些關于你的動态時，就常想起這幾個問題： 你隻是一廂情願你的真心真能打動他嗎？ 你能忍受他對你的不聞不問嗎？ 這樣子會幸福嗎？ 會有開始嗎？ 或許我真的搞不懂你，一直以來我也不知道你是怎麽想的，怎麽看待我的？對于你我隻是一場意外，而對于我你卻是一場還未開始的愛情！單相思一個人真的很累~過了這麽久了，說實話，你對我有一點感覺了嗎？在你生命中，我隻是一個過客嗎？那麽，這個過客對于你她重要嗎？你會不會在以後的日子裏，突然的想起曾經有過一個很傻的姑娘愛過你？寫着寫着，想着想着，胸口頓時哽了，居然發現眼睛很熱了。感覺有高溫度的液體在眼睛裏湧動。我絕不會輕易爲一個人掉眼淚，但我還是沒有控制住，盡管我已傾盡全力阻止不讓它流下來的時候，還是懦弱地流了下來。隻是兩滴而已。 我已明白一切的一切，我都沒有資格，沒有資格去過問那麽多，沒有資格喜歡你、愛上你。一切都是我自作多情，我始終學不會怎麽去愛一個人。我不奢望什麽，我也不難過，比起我愛你你愛她更多。我也不知道我喜歡你什麽了，我說不出，就是不舍吧！我不想錯過你，真的不想~原來就算一個優點十足的人，你愛他，他不愛你，結果比什麽都壞.....你肯定在笑我很傻很白癡吧！一個連面都沒見過，會愛的這麽徹底！說實話，你有沒有發現我們在這其中有隔閡、有代溝？或許我們真的不是同一類人，你很活潑，很二，很好，很有能力，而我不是；我不喜歡瘋，我喜歡兩人在一起很平靜，很溫柔的對待彼此那種，其實應該說是很悶吧！ 我們的距離太遠了 ，我走不進你的内心，我跟不上你的步伐。我愛不起，等不了。沒辦法，隻能放下對你的愛，這樣才能放開我自己。恩，應該這樣，隻能這樣。當要離開時才會發現有那麽多得不舍。在向你表白之前，需要好大的勇氣；在我選擇不愛你愛我的自己的時候，原來也需要莫大的勇氣來書寫一個詞“放棄”。因爲不配，所以失陪。 其實我想要的是一個愛自己和自己愛的人相戀。我想要的是真正的溫暖。如果沒有，我甯願一個人。太多的太多，我不知道該怎麽寫了，太累了.........最後， 我希望你好好的， 希望你永遠快樂， 希望你能找到你的真愛。還有我不想說'祝你幸福"我說不了 。。。。。。。。。。 作者QQ：501840674