发布时间：2019-03-06 10:36:16
從小到大，我就是一個醜女孩。塌鼻子，小眼睛，大餅臉。163cm的身高，120斤的體重。這就是我。從來都沒有人誇我過漂亮。因爲我從小就自卑，所以我總是沉默寡言，也沒有人誇我可愛。我很小的時候，就知道不跟媽媽吵鬧要花裙子，要留小辮子，要紮蝴蝶結，因爲我知道倘若我引起别人的注意，隻能讓人更加意識到我的醜。
從小到大，我最大的願望，不是做一個漂亮的女孩，因爲我從來不敢奢望；而是，希望我能做一個一般的女孩子。僅僅于此。我對“一般”和“不好看”這兩個詞分得很清楚。我知道我是屬于那“不好看”或者說“醜”的一群。
沒有男生會第一眼喜歡上一個醜的女孩子。我知道。世界上所有的故事裏，女主角可能窮可能壞...可是她必定很美。有人會說《簡愛》是例外。可是那隻是勃朗特閉門造車。她終生都沒戀愛過。這隻是她幻想出來的一個故事，一本書。
所以我一直都有自知之明。我從來跟男生說話都是低着頭，劉海直檔到眼睛，因爲我恨不得用頭發把我的臉都遮住。就像張愛玲小說裏寫的，因爲醜，所以我從來都隻能處于女伴的位置。男生托我傳情書，從來都不擔心我會誤會。因爲，我自己都知道這不可能。
也許醜給我帶來的唯一幸運就是，我沒有漂亮女生那樣的機會分心，去花時間打扮，談戀愛，鈎心鬥角。我在女生群裏是完全無害的，所以從小學到高中，我的人緣一直很好。學習也很好。所以，當初中時一大半漂亮女生被重點淘汰的時候，我順利進了重點高中；當高中時又一大半漂亮女生被t大淘汰的時候，我順利進了t大。
在我17歲之後，我回頭看我之前的17歲時，我發現我其實還是幸運的。因爲中學時代，成績好就等于優等生。而優等生是超越性别的，隻要你是優等生，你無形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。
二
我曾經一直以爲，能夠進入*大的女生，都是我這樣很醜的女孩。因爲漂亮女生是不會有那麽多心思花在學習上的。可是當我離家來到北京，來到學校，我知道我錯了。這裏有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之間，我突然發現，自己什麽都沒有，什麽都不是了。
男生的嘴是很毒的，這是我上大學之後知道的第一件事。開學第一個月，我就知道男生評出了院裏三美女和三醜女。很自然地，我被列入了這後三。我從女友那裏知道的那天傍晚，一個人在四環的一段上來回地走。走了很久，後來在路邊坐了下來。我覺得很茫然。
在以前，我一直知道自己醜，所以我總是小心翼翼不讓自己受人注意。我努力地看書，努力地對别人好，努力地想用其他來彌補自己的相貌。當我慢慢成爲師長重視的對象的時候，我以爲我做到了。我覺得世界是公平的，它沒有給我美麗的外表，但是它給了我智慧，榮譽，很多好朋友。我從來沒有責怪過爸爸媽媽給了我一張這樣讓我自卑的臉。我曾一直坦然地面對着這個事實，坦然地想用其它來沖淡它。我曾以爲我做到了。
可是我突然覺得，我錯了。在校園裏，在校園bbs，在班級活動裏，在路上，在生活裏各個角落....我都感覺到美麗女生和我這樣的醜女孩的區别。我曾經以爲，我能夠掌握自己，沒有我努力就做不到的。我能夠用自己後天的努力來彌補先天的缺陷。可是現在我知道我錯了。
那時候我開始責備世界的不公。醜不是我的錯，真的不是我的錯。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，對别人好，對自己好。我沒有想害過任何人，我希望每個人都過得好。我從來沒有對男生做過壞事，我也從來沒有試圖評價他們。可是我爲什麽必須受到這樣的待遇？我不怪父母，這不是他們能選擇的；我隻能歸結成命運的不公。我那時候第一次開始意識到，這個世界是不公平的，永遠不會公平。
那時候我們宿舍有一位很美麗的女生，很自私，對舍友很霸道。所以舍友都很讨厭她。但
是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我們不知道從何而來的男生。她同時和幾個男生談戀愛。可是即使如此，追求她的男生依舊趨之若骛，從來沒有人指責過，她的性格不好，她的行爲不道德。她和班上女生關系不好，但是男生解釋爲是因爲其它女生的嫉妒。世界是不公平的。
三
所以從進大學起，我就從來沒想過，将來我會喜歡一個男生，會有一個男生喜歡我。我那時候寫日記，有一次我在日記裏寫：真的很奇怪，世界上那些醜陋的女孩，最後是怎樣都嫁出去了的呢？我那時候一直想不通。那時候我很好奇自己将來的命運，我從來沒想過，象我一樣醜陋的那些女孩子，人生中也是經曆了一番戀愛然後步入婚姻的。
那時候戀愛和愛情，在我心裏是很神聖很美麗的一樣東西。我不敢想象，一個男生會用一雙黑色的善良的眼睛望着這樣一張毫無可取之處的臉，從心裏愛上這樣的女孩。一想到這點，我就退縮，覺得這是很荒謬的。
那時候我在日記上幻想過很多很多。我寫了，如果世界上有那樣一個深愛我的人，我一定會對他很好很好。我會對他很好，無論他貧富貴賤，無論他作出什麽選擇，隻要他願意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和邊疆；将來我會每天給他做飯，洗衣服，爲他生兒育女，爲他照顧父母，過一輩子很平凡可是能互相扶持的生活；我們會在一起過十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。
可是我一直都知道那隻是我的想象。怎麽會有人喜歡我呢？也許是有男生喜歡我，象高中時候的朋友于們一樣，但是絕對不會愛上我。愛情是心底流露的心動和喜愛，愛一個人，好像欣賞一幅美麗的畫一樣。我怎麽可能。尤其在這樣的時代，男生都隻是看女孩的外表。如果一個女孩足夠漂亮，即使她犯了最不可彌補的過錯，他也會原諒的。就像古希臘戲劇裏的海倫，當她步入特洛伊的大廳，那些紛紛指責她的元老卻說：“這麽美麗的女人，無論犯了什麽過錯都是可以原諒的。”愛美是人的天性。無論這美是外是内。内的不能立刻把握，外的卻是能立刻确定的。從這個角度看，男生隻愛美女，沒有什麽可指責之處。這也許是人類的天性。
我那時候太年輕，看任何事情都是很絕對的。我一直我的大學會這樣，每天在食堂、自習室、宿舍之間過去；然後我畢業，出國，回國，找一份工作，然後過了三十歲的時候，突然發現我的少女時代，青春時代，都是一片空白。然後也許我會去參加父母或者女友安排的相親，找到一個二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地結彙。然後，到老的時候，我依然在日記上寫：如果有一個那樣的人...
有時候在路上走着，看見一個漂亮女生走過，我心裏就想：如果可能的話，我甯可選擇命運給我一張平凡女生的臉，我甯可不要那些所謂的智慧，甯可隻考上一個很爛很爛的大學，甚至甯可用我現在的一切，去換取一張稍稍美麗的臉...那時候我曾經想起那個爲了變成人形而甯可用生命做賭注的小人魚。如果我也可以，我想我也會的。我願意用二十年的壽命，來換取一刻的美麗。即使是轉瞬即逝的。
四
雖然我曾經一直都對自己
的愛情絕望着，然而，愛情來臨的時候，一切假設似乎都被推翻了。其實那連愛情都說不上，因爲，隻是我的單戀。很短暫的一段暗戀，是我一個好朋友的師兄，比我們高一級。因爲他們樓離我們樓很近，有一次我的電腦壞了，我束手無策，好朋友就把他找來了。就是那段時間，我的電腦經常出問題，所以一來二去，他常常來給我修電腦，我們就熟悉了。他是一個很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是個很好的女生，她知道我的想法後，經常會找借口找他和我們一起吃飯。有一段時間，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我們經常在一起玩。我們去天津，爲了節約費用，四個人隻訂了一房間，準備打牌消磨整個晚上。但是半夜以後，誰也熬不住了，稀裏糊塗都睡了，我和好朋友睡床，他們打地鋪。半夜裏我覺得渴，怕影響他們睡覺，抹黑摸了半天摸到一個杯子打算到樓道裏接水。我是路盲，在樓道裏轉了半天都沒發現飲水機在哪裏，但是我白天進來的時候記得明明是在樓道裏的。轉來轉去轉暈了，決定拿了水杯去水房接自來水喝。我拿了杯子一路過去，這是一個小旅館，過道裏有燈已經壞了，樓道半明半滅，心理突然覺得恐怖，但是越怕，越迷糊，在樓道裏稀裏糊塗地轉，心裏怕得要死。就在那個時候，他從樓道一頭冒出來，我就象見到了救星一樣，當時心裏的感覺，是突然一下就踏實了，覺得很安全很安全。他說他起來找衛生間，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去沒關門，但是等了半天也不見我回去，所以出來找我。那天的一切都很清晰。月亮很白，月光遠遠地，從樓道盡頭的玻璃外打進來；走廊裏燈光黯淡。世界很安靜，仿佛隻有我們各自的心跳聲音。我們順着長長的走廊一直走，他給我打了水，我要接，他說：“太燙了，我來拿吧。”我的心理很溫暖。從來沒有一個男生那樣溫柔地對我說話。也許是我的錯覺，也許是因爲在暗夜的走廊裏的回聲，他的聲音象一團柔軟的雲，纏繞在我心裏。
我走回去的時候，默默的誰也沒有說話，窗外樹影婆娑；那天并不冷，可是我覺得很冷，牙齒都在打戰。我們回去，我喝了水，依舊回到原處躺下。那夜睡得很好。第二天起來，仿佛世界都生動起來。
那也許就是我的初戀。沒有後來。我也從來沒有奢望過。那以後不久，他退學，出國，我們斷了聯系。我從來沒有敢對他說過，雖然我曾經很想很想告訴他。但是我沒有，我不敢，我怕自取其辱。過了很多年，我曾慶幸地想，我沒有做錯。就給彼此都留一份情面吧。我想，他應該知道我的想法，我不說，他也不說。他知道但是卻不說，我就明白了。我想我如果說了，他是那樣一個善良的人，他必定會爲難，該怎樣拒絕我。
在後來的兩年裏，我一直會想起他，不知道他現在在哪裏，過得好不好。這種感情好像一根風筝線，晃晃悠悠在空中飄蕩。有的時候看書，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在天津的那個晚上。窗外的樹林發出沙沙的聲音，心裏再次浮上溫暖。我心裏說：希望你找到一個美麗善良的女孩子，希望你永遠平安幸福。
無論如何，也許他隻是無意的，但是我卻一直感謝他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶爾一次得到了一點點，就會很滿足，能快樂很久。有些感動，我自己得到了，明白了，就足夠了。我不想太奢求太多。
五
命中注定的戀愛始于大3。那時候我喜歡攝影，——可能是因爲自己一直缺乏美麗，所以我總是對那些光輝美麗的東西很喜愛，想把它們留住，——我和bf是在一個攝影論壇上認識的。不過不像小說裏描寫的，是因爲彼此的作品打動之類的，沒有那麽浪漫。那個論壇很多人，我們本來是彼此都不會留意的。留意的原因開始隻是因爲我們偶爾發現對方是校友。這樣一來二去，就開始留意對方的作品，後來開始寫mail，開始上qq，開始發短信。
我們一直進展得很緩慢，因爲，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我們的關系一定會是網上說的那種見光死。我有我的自尊，我怕，如果我們真的喜歡上對方，見了面；然後第二天，也許他就永遠消失了。就像網上流傳的很多很多類似的故事。我不想做那個把别人吓跑的人，我不想，有一天，被他回憶說：“我見到了一隻恐龍..."正如網上很多很多男生描述的那樣...我受過的打擊太多，我知道自己即使縮在一個陰影裏，也會受到異樣的眼光。我能夠做的，就是盡量把我縮在殼裏，不要妨礙這個世界的美麗。
很多人會對星爺那句著名的台詞感到很逗樂，“長得醜不是你的錯，但是出來吓人就不對了。”這就是對俗話裏那句“醜人多作怪”的同義反複吧。同樣的修飾和化妝，如果是一個美麗的女孩在做，那就是美；但是如果是一個醜女孩，也許，她就會被人嘲笑爲作怪。是這樣的。所以美女如果穿着乞丐裝上街，那是時尚；如果醜女孩穿了美麗的衣服上街，衣服的美隻能引起路人注意人的醜。所以，醜女孩永遠隻能穿了黯淡的衣服，老老實實地走過去。
然而感情是最不能計劃的東西。到了後來，我們的短信聯系越來越頻繁。每天晚上的時候，他都給我發短信說：晚安。然後我就回一個笑臉：^_^。我們每天都這樣。很簡單很平凡地，沒有什麽波瀾。忘記是怎麽提起見面的，他跟我說的時候，我對他說我長得很醜，是大家通稱的恐龍。他說：“怎麽會呢？不可能的。”我說：“真的。你如果看見了我一定會後悔的。”他說：“可是我很喜歡你。”
這是我長那麽大，第一次有男生對我說喜歡。我當時沒有高興，隻是突然覺得很傷心。我覺得，一切都是很脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，這些其實都是建立在相貌之上。沒有美麗的相貌，這些都是玻璃牆，用手指輕輕一推，就碎了。
我曾經那麽想把握自己的幸福，我想愛别人，想别人也愛我。想象每天樓前的很多女孩子一樣，可以對一個人說自己的快樂和悲傷，高興的時候有人一起慶祝，難過的時候有人安慰。不用在聖誕節的時候，一個人孤獨地看雪。...回家的時候，可以有人幫你提哪怕是很小的包，你上火車的時候，會有一個人在遠處向你揮手。....
可是，因爲我是醜女孩，這些即使到了手邊，也會飄走。
我們第一次見面是在學校外面的麥當勞。平時我很少穿裙子，那天穿了一條黑色的。我從來沒問過他的相貌；因爲我一直到見面之前，我都認爲我們一定要見光死的。甚至我一到那裏，我心裏就後悔了，覺得我太沒有自知之明。甚至很想幹脆一逃了之。可是來不及了，他已經來了。
他進來，看到我的時候就笑了。我也不明白他到底怎麽就确定我就是他要找的人。他走過來坐下，問我他是不是來晚了。我說不是，隻是我習慣了不讓别人等。他是個高個兒眼鏡，有一雙很明亮的大眼睛。看到他，讓我更覺得自己要見光死。心裏很後悔。我們去點餐，他堅持付款，所以我就要了一個漢堡。
我們就聊了一會兒，然後我們推了車走回學校。我們在我樓前說了再見。我回宿舍，躺在床上，看着手機裏的號碼，腦海裏空白一片。很絕望。
那天晚上他沒有給我電話，也沒有給我短信。我心裏想：結果一定是這樣的。
从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。163cm的身高，120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。我很小的时候，就知道不跟妈妈吵闹要花裙子，要留小辫子，要扎蝴蝶结，因为我知道倘若我引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。
从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。
没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。
所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。
也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。
在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。
二
我曾经一直以为，能够进入*大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。
男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。
在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。
可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落....我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。
那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远不会公平。
那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但
是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。
三
所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，象我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。
那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。
那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我一定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活；我们会在一起过十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。
可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，象高中时候的朋友于们一样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。无论这美是外是内。内的不能立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个角度看，男生只爱美女，没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。
我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我一直我的大学会这样，每天在食堂、自习室、宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找一份工作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲，找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地结汇。然后，到老的时候，我依然在日记上写：如果有一个那样的人...
有时候在路上走着，看见一个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸，我宁可不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。
四
虽然我曾经一直都对自己
的爱情绝望着，然而，爱情来临的时候，一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的一段暗恋，是我一个好朋友的师兄，比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近，有一次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑经常出问题，所以一来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。他是一个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我们经常在一起玩。我们去天津，为了节约费用，四个人只订了一房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去，这是一个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼道半明半灭，心理突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。就在那个时候，他从楼道一头冒出来，我就象见到了救星一样，当时心里的感觉，是突然一下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。那天的一切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走，他给我打了水，我要接，他说：“太烫了，我来拿吧。”我的心理很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音象一团柔软的云，缠绕在我心里。
我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。
那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久，他退学，出国，我们断了联系。我从来没有敢对他说过，虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有，我不敢，我怕自取其辱。过了很多年，我曾庆幸地想，我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想，他应该知道我的想法，我不说，他也不说。他知道但是却不说，我就明白了。我想我如果说了，他是那样一个善良的人，他必定会为难，该怎样拒绝我。
在后来的两年里，我一直会想起他，不知道他现在在哪里，过得好不好。这种感情好像一根风筝线，晃晃悠悠在空中飘荡。有的时候看书，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在天津的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音，心里再次浮上温暖。我心里说：希望你找到一个美丽善良的女孩子，希望你永远平安幸福。
无论如何，也许他只是无意的，但是我却一直感谢他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶尔一次得到了一点点，就会很满足，能快乐很久。有些感动，我自己得到了，明白了，就足够了。我不想太奢求太多。
五
命中注定的恋爱始于大3。那时候我喜欢摄影，——可能是因为自己一直缺乏美丽，所以我总是对那些光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住，——我和bf是在一个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的，是因为彼此的作品打动之类的，没有那么浪漫。那个论坛很多人，我们本来是彼此都不会留意的。留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上qq，开始发短信。
我们一直进展得很缓慢，因为，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我们的关系一定会是网上说的那种见光死。我有我的自尊，我怕，如果我们真的喜欢上对方，见了面；然后第二天，也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个把别人吓跑的人，我不想，有一天，被他回忆说：“我见到了一只恐龙..."正如网上很多很多男生描述的那样...我受过的打击太多，我知道自己即使缩在一个阴影里，也会受到异样的眼光。我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。
很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐，“长得丑不是你的错，但是出来吓人就不对了。”这就是对俗话里那句“丑人多作怪”的同义反复吧。同样的修饰和化妆，如果是一个美丽的女孩在做，那就是美；但是如果是一个丑女孩，也许，她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街，那是时尚；如果丑女孩穿了美丽的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以，丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服，老老实实地走过去。
然而感情是最不能计划的东西。到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候，他都给我发短信说：晚安。然后我就回一个笑脸：^_^。我们每天都这样。很简单很平凡地，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的恐龙。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说：“可是我很喜欢你。”
这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴，只是突然觉得很伤心。我觉得，一切都是很脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些都是玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。
我曾经那么想把握自己的幸福，我想爱别人，想别人也爱我。想象每天楼前的很多女孩子一样，可以对一个人说自己的快乐和悲伤，高兴的时候有人一起庆祝，难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候，一个人孤独地看雪。...回家的时候，可以有人帮你提哪怕是很小的包，你上火车的时候，会有一个人在远处向你挥手。....
可是，因为我是丑女孩，这些即使到了手边，也会飘走。
我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌；因为我一直到见面之前，我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里，我心里就后悔了，觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。
他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。他是个高个儿眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐，他坚持付款，所以我就要了一个汉堡。
我们就聊了一会儿，然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。
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