发布时间:2019-03-06 10:04:47
工作确定了,還要等一段時間,不過我想另找一份工作,不想等,
唉,生活啊,就得工作,誰也逃脫不了。
走走停停,也都幾個月了,也嘗試了幾分工作,但還差的很遠,都不能獨立,感覺自己成長的都比其他人慢,慢很多,不知道爲什麽,但從小時候起又覺得自己什麽都懂,看破紅塵似的。。看來那些都是假熟,其實就是一個什麽都不太懂的小破孩。
唉,想想,小學同學現在都結婚了,也有小孩了,都成家了,我呢?或者說初中同學,城市裏的大部分都會上高中,有的會考上大學吧,也有工作的,初中就開始工作了,我呢?中專純粹混過去了,大專開始工嘗試工作。中專同學呢?都還差不多,大專同學也都工作的,繼續學習的,而我學又沒學到什麽技能,隻是時間混過去了,上班也是斷斷續續,我怎麽了?
唉,小時候自己不是很優秀,但也不是很差,中等偏上的感覺,但是就是漸漸落後了,落隊了,和身邊的人差距越來越大了,(寫到這,真的寫不下了,都是邊哭邊寫,)
記得小時候在老家,那些人讨論我時說我就想像我媽一樣不愛講話,但後來我有改啊,見到認識的都打招呼什麽的,但是他們依然那麽說我,那時吧,我是沒有弟、妹那麽活躍,但也有出去玩啊,還是說我一天到晚躲在屋裏不出去見陽光,可能影響很男改變吧,之後上初中了,七中四班,我應該是班上比較活躍的,剛去的時候有老學同學聊天,之後慢慢大家就慢慢認識,有兩個不錯的朋友,在班上感覺不錯。
後來在五十七中,也有兩個不錯的同學,和同學關系還是不錯,記得做了段時間組長,但是在班上不是那麽活躍了,在體育課什麽有些排斥,
後的來到了玉林中學,也許去那就是一個錯誤,那是我不知道怎能麽口臭,我自己都不願面對,和我同桌的一個女同學,她也不是開朗那種,不怎麽說話,因爲我口臭吧,和他之間的交流很少,班上同學大多也知道,但都心照不宣,但是我自己知道的,就這樣僵持到知道初二下學期,因此話本來不多的我更加少了。那是真的不知道怎麽的,就不知道調座位嗎?那麽多喝水,降火,吃藥,改變啊?唉,(口臭,很敏感的詞,但不要臉的寫出來了)
時間依然繼續,曆程不會停滞,中專,開始的半學期,寝室裏最沉默的就是我吧,慢慢喜歡獨來獨往,有意識的避開同學,離群。後半學期分入了新班,秋季的就那麽幾個,之後又有了關系不錯的同學,很長一段時間上課時我就睡覺,不睡覺也趴着,同桌性格開朗,他和周圍同學很聊的開,我和周圍同學交流很少,老師說:“環境不是我想象中的那樣,所以我開始失望,開始沉默”自問,真的是那樣嗎?不知道。開始是避開同學,自己一個人去吃午飯,同學去常去的餐館我不去,吃完飯就去上網,知道上課,一個中午就這樣過了,之後還是和同學一起去吃飯,但我依然顯得孤立,離群,可能一個人久了,在同學面前很少說話了,記得有段時間參加成考,那段時間都是我一個人,和周圍人都不認識,也不熟悉,但有兩個秋季淡了的老同學,不過離得比較遠。就這樣一個人坐着,裝做學習的樣子,混着,知道成考結束,到大專的半學期,大多數都是一個人,一個人坐一小時的公交,在中專有時還能遇到一個同班女同學,但很少交流,之後就休學了,一個人坐一個位子,因爲一個人,一般選擇後面的位子。一個人的小說,小說陪伴了我很長很長的一段時間。一個人吃飯,一個人玩遊戲,一個人走路熟悉而又陌生的路,一個人看着風景,呆呆的想着,看着···曾因爲孤獨哭過、發洩過,但依然一個人,直到、直到決定休學。。(寫到一個人,又哭了,真的是一段很孤獨、很寂寞的一段時間,)
不知道爲什麽要寫些,寫下這些真的要勇氣,一直都不願面對,總是逃避。本能的想要改變,不再被忽略,不再離群,不再内向,不再一個人···
唉,生活啊,就得工作,谁也逃脱不了。
走走停停,也都几个月了,也尝试了几分工作,但还差的很远,都不能独立,感觉自己成长的都比其他人慢,慢很多,不知道为什么,但从小时候起又觉得自己什么都懂,看破红尘似的。。看来那些都是假熟,其实就是一个什么都不太懂的小破孩。
唉,想想,小学同学现在都结婚了,也有小孩了,都成家了,我呢?或者说初中同学,城市里的大部分都会上高中,有的会考上大学吧,也有工作的,初中就开始工作了,我呢?中专纯粹混过去了,大专开始工尝试工作。中专同学呢?都还差不多,大专同学也都工作的,继续学习的,而我学又没学到什么技能,只是时间混过去了,上班也是断断续续,我怎么了?
唉,小时候自己不是很优秀,但也不是很差,中等偏上的感觉,但是就是渐渐落后了,落队了,和身边的人差距越来越大了,(写到这,真的写不下了,都是边哭边写,)
记得小时候在老家,那些人讨论我时说我就想像我妈一样不爱讲话,但后来我有改啊,见到认识的都打招呼什么的,但是他们依然那么说我,那时吧,我是没有弟、妹那么活跃,但也有出去玩啊,还是说我一天到晚躲在屋里不出去见阳光,可能影响很男改变吧,之后上初中了,七中四班,我应该是班上比较活跃的,刚去的时候有老学同学聊天,之后慢慢大家就慢慢认识,有两个不错的朋友,在班上感觉不错。
后来在五十七中,也有两个不错的同学,和同学关系还是不错,记得做了段时间组长,但是在班上不是那么活跃了,在体育课什么有些排斥,
后的来到了玉林中学,也许去那就是一个错误,那是我不知道怎能么口臭,我自己都不愿面对,和我同桌的一个女同学,她也不是开朗那种,不怎么说话,因为我口臭吧,和他之间的交流很少,班上同学大多也知道,但都心照不宣,但是我自己知道的,就这样僵持到知道初二下学期,因此话本来不多的我更加少了。那是真的不知道怎么的,就不知道调座位吗?那么多喝水,降火,吃药,改变啊?唉,(口臭,很敏感的词,但不要脸的写出来了)
时间依然继续,历程不会停滞,中专,开始的半学期,寝室里最沉默的就是我吧,慢慢喜欢独来独往,有意识的避开同学,离群。后半学期分入了新班,秋季的就那么几个,之后又有了关系不错的同学,很长一段时间上课时我就睡觉,不睡觉也趴着,同桌性格开朗,他和周围同学很聊的开,我和周围同学交流很少,老师说:“环境不是我想象中的那样,所以我开始失望,开始沉默”自问,真的是那样吗?不知道。开始是避开同学,自己一个人去吃午饭,同学去常去的餐馆我不去,吃完饭就去上网,知道上课,一个中午就这样过了,之后还是和同学一起去吃饭,但我依然显得孤立,离群,可能一个人久了,在同学面前很少说话了,记得有段时间参加成考,那段时间都是我一个人,和周围人都不认识,也不熟悉,但有两个秋季淡了的老同学,不过离得比较远。就这样一个人坐着,装做学习的样子,混着,知道成考结束,到大专的半学期,大多数都是一个人,一个人坐一小时的公交,在中专有时还能遇到一个同班女同学,但很少交流,之后就休学了,一个人坐一个位子,因为一个人,一般选择后面的位子。一个人的小说,小说陪伴了我很长很长的一段时间。一个人吃饭,一个人玩游戏,一个人走路熟悉而又陌生的路,一个人看着风景,呆呆的想着,看着···曾因为孤独哭过、发泄过,但依然一个人,直到、直到决定休学。。(写到一个人,又哭了,真的是一段很孤独、很寂寞的一段时间,)
不知道为什么要写些,写下这些真的要勇气,一直都不愿面对,总是逃避。本能的想要改变,不再被忽略,不再离群,不再内向,不再一个人···
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本文标题:十月十三日