发布时间:2019-03-06 10:12:47
很久前我就有寫日志的習慣,本來隻是爲了給自己一個安靜的地方傾訴或悲或喜,後來被一個熟識的人發現了那個我自己寫日志的秘密基地,再後來就沒有再在那裏寫了,或許自己至始至終都是個心裏放不開的人,無法再熟識的人面前敞開心扉,久了就沒有再寫了,我是個悲傷的人,寫過的日志一般都沒有勇氣再去翻看了,本來想将之前所有的日志都換個新家,可惜沒打開一篇日志讀起來都讓我再想從前,好容易慢慢淡然過往就不想再去觸碰,索性删掉了所有的日志,很久了其實,今天無意之間發現了這裏,很安靜,也特别喜歡這裏的歌曲,都很喜歡,感覺都很好,所以決定今天開始,又重新拾起自己從前的習慣。
其實每個人都有自己的故事,向别人傾訴,即使得到了安慰,卻也無法真正懂得,其實今天本該上班的時間,可是因爲自己心情不好,請了假,我總是這樣很容易就情緒化,接着什麽都無心做,隻想躲起來一個人聽歌寫些東西,剛剛看到一句話,這樣寫的:
我一直相信釋迦牟尼說的一句話:“無論你遇見誰,他都是你生命裏該出現的人,絕非偶然,他一定會教你一些什麽。”所以我也相信:“無論我走到哪裏,那都是我該去的地方,經曆一些我該經曆的事,遇見我該遇見的人。”-----若無相欠,怎會相見!!!突然豁然開朗,也許隻是這一時,但是真的很喜歡這段話,無數的心靈雞湯都在告訴我要堅強,可是我卻總是學不會樂觀,學不會心态變的好一點,親人對我說,是因爲經曆的還太少,或許對他們來說這是個原因,但是對我來說或許多少年我都不會變多少,每次寫日志我都好像在尋找答案,卻也總是花了時間發了一頓牢騷而已,找不到我想找的答案,因爲我根本就不知道我到底在找什麽答案,隻知道我好像在尋找什麽。今天是爸爸的生日,前一段時間我還在看老爸的生日在哪一天,可是這幾天卻完全忘記這回事了,我的腦子都在被無關緊要的事情擾亂着,好像沒有了心一樣,空洞茫然,想到辛苦的老爸老媽,心裏更是難過,我總是無法承擔一個大人該有的責任,總是躲在自己的小世界裏爲那些虛無缥缈的夢難過着失落着傷心着,其實很多道理我都懂,或許隻是在寫日志的時候懂,這一刻過了,或許又陷入無邊的失落中。現在的天,晴朗了,外面的陽光看起來很大很刺眼,其實我更喜歡陰雨天,對我來說有種安全感。很久前我就有写日志的习惯,本来只是为了给自己一个安静的地方倾诉或悲或喜,后来被一个熟识的人发现了那个我自己写日志的秘密基地,再后来就没有再在那里写了,或许自己至始至终都是个心里放不开的人,无法再熟识的人面前敞开心扉,久了就没有再写了,我是个悲伤的人,写过的日志一般都没有勇气再去翻看了,本来想将之前所有的日志都换个新家,可惜没打开一篇日志读起来都让我再想从前,好容易慢慢淡然过往就不想再去触碰,索性删掉了所有的日志,很久了其实,今天无意之间发现了这里,很安静,也特别喜欢这里的歌曲,都很喜欢,感觉都很好,所以决定今天开始,又重新拾起自己从前的习惯。
其实每个人都有自己的故事,向别人倾诉,即使得到了安慰,却也无法真正懂得,其实今天本该上班的时间,可是因为自己心情不好,请了假,我总是这样很容易就情绪化,接着什么都无心做,只想躲起来一个人听歌写些东西,刚刚看到一句话,这样写的:
我一直相信释迦牟尼说的一句话:“无论你遇见谁,他都是你生命里该出现的人,绝非偶然,他一定会教你一些什么。”所以我也相信:“无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人。”-----若无相欠,怎会相见!!!突然豁然开朗,也许只是这一时,但是真的很喜欢这段话,无数的心灵鸡汤都在告诉我要坚强,可是我却总是学不会乐观,学不会心态变的好一点,亲人对我说,是因为经历的还太少,或许对他们来说这是个原因,但是对我来说或许多少年我都不会变多少,每次写日志我都好像在寻找答案,却也总是花了时间发了一顿牢骚而已,找不到我想找的答案,因为我根本就不知道我到底在找什么答案,只知道我好像在寻找什么。今天是爸爸的生日,前一段时间我还在看老爸的生日在哪一天,可是这几天却完全忘记这回事了,我的脑子都在被无关紧要的事情扰乱着,好像没有了心一样,空洞茫然,想到辛苦的老爸老妈,心里更是难过,我总是无法承担一个大人该有的责任,总是躲在自己的小世界里为那些虚无缥缈的梦难过着失落着伤心着,其实很多道理我都懂,或许只是在写日志的时候懂,这一刻过了,或许又陷入无边的失落中。现在的天,晴朗了,外面的阳光看起来很大很刺眼,其实我更喜欢阴雨天,对我来说有种安全感。你的眼,你的眉,你的身影已随轻轻的风四处分飞,亲爱的我多想把你紧紧的握在手心。 你的眼,你的泪,你的美,在那个忧伤的夜,就象那杯苦咖啡,将我的心深深占据,让我...[全文阅读]
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本文标题:无意间发现了这里