我这样爱你到底对不对。。。

他走了，又留下我一個人。本想表現得滿不在乎，大方得體，卻終于在裝模作樣的撒嬌耍賴之後，忍不住哭了出來。他還是走了，無論我有多麽希望他能留下。兩個月前，我度過了自己的36歲生日，是的，36歲。本應爲兒女上學擔憂操心的年紀，我還在傻傻地談着很多年來都隻屬于我自己的戀愛。而且是和我的前夫。這個世界上有“隐婚一族”，那麽我就是“隐離一族”。我在28歲時和27歲的他結婚，曆時4年無休止的争吵，争吵的原因幾乎全是他在不斷地出軌，至少我已經不記得還有其他什麽原因了，終于在他的要求下辦理了離婚手續。淨身出戶的是我，那時我沒有勇氣自己住在那所有太多痛苦回憶的房子裏，并且懷抱着早晚有一天會複婚的幻想搬離了那個家。他也是這麽向我承諾的，至少我認爲那是一個承諾，他說：三年後複婚吧！他挑選了愚人節作爲我們的離婚紀念日，一切都像個大笑話開始不斷延續着……到今天，我們已經離婚将近4年的時間，我身邊的同事沒人知曉這件事，因爲我内心深處一直覺得，早晚要複婚的，何必公之于衆，當然，更多的是我太過要強的性格使我根本開不了口向世人宣布這個消息。離婚後，他很快又有了新歡，年輕，漂亮，充滿活力。這是他最長久的新歡，也是他付出最多感情的。那女孩最開始也是大方得體，善解人意的，對他的過往既往不咎，還肯理解我和他之間扯不斷的聯系。感情都是自私的，她成爲“正牌女友”後，要求也不斷升級，這是人之常情，卻對他毫不适用。他依然優柔寡斷地周旋在兩個女人之間，從我25歲和他在一起後，我就是那個三角關系中固定的一角。有時是我放不下，有時我明明已經離開，是他又用各種借口把我扯進來。這樣的日子過了3年，當初的3年之約不再有效，我就這麽看着自己老去。那女孩也終于耗不住，開始“無理取鬧”，不再溫柔可愛，我還在那裏，冷眼看着，我的好又逐漸被顯現了出來。其實我是多麽羨慕那女孩，才26歲，正正比我小十歲，可以肆無忌憚地談感情，可以不顧後果地做一切瘋狂的行爲。當然，她确實瘋狂，也許是他逼的，我能理解。無論她鬧自殺，還是要殺人，或者編出各種奇特的借口找他，或者整夜的坐在他門口守他，我都能理解，那樣的關系中，誰還能保持理智和清醒呢？除了那個比較愛自己的他。他一直自诩是個悲天憫人的人，心腸軟，隻爲别人着想，所以才弄成今天的局面。他總能說出讓别人無力反駁的道理，然後就高高在上了，讓站在對面的你覺得自己幼稚可笑到極點，一下就從受害變爲了被告。我就是這麽過來的。被他冷暴力，一周不講一句話，還要反過來求他原諒，心理脆弱得不堪一擊。扯遠了。現在那女孩貌似退出了這場是非，或者還在糾纏，隻是我并不知曉。反正這幾年，這樣的反複已經有無數次，總是那邊分手，他和我平淡過一陣子，那邊又出現，我又被擱置……我已經習慣不再問多餘的話，比如周末去哪兒了之類的，都是大禁忌。我試着讓自己獨立，找些喜歡的事情填滿空隙，也試着去相親，擴大周圍的圈子。每次的努力，都在初見成效或還才剛剛起步時被他打破。他在我生活中所做的，就是不斷扯大我的空隙，越來越寂寞，日子越來越難熬。比如今天，白天他陪我回了父母家。這樣的信號，已沒法讓我歡呼雀躍，這不代表什麽，但我父母很開心，一定以爲我倆終于和好了，不用再爲自己女兒的未來幸福發愁了。下午回到我自己家，他幫我安裝了剛送來的轉椅，一切都好像一個丈夫那樣。我做了飯，他吃了，看了看電視，打了會兒遊戲，不到九點就起身要回去。原因是明天要打球。這不是原因，這是借口。他不想留在這裏，我也不知他和誰打球，也許還是那女孩的朋友，誰知道呢？3年前，他和那女孩還好的時候，周末也是陪我和我的同事打球的，因此我更沒法開口對别人說：那是我前夫，我們離婚了。今天的問題是，我哭了。看了那麽多心理治愈的書，懂得什麽樣的行爲會引起對方反感，給他造成壓力，我還是哭了。我等了太久太久，開始是3年之約，後來是世界末日，我不知道自己等到了什麽。我依然是一個人，一個人吃飯，一個人看電視，一個人睡覺，等着他偶爾的光顧。我在做什麽？36歲的我就這麽一點點耗盡着自己……