今晚我又开始听《地狱少女》的BGM了,又开始
情绪翻涌,这一年
很多事情
还有之前
那个人离开时候的话,一页页翻着过去,我又开始听地狱少女了,我从来不觉得里
面的歌很
恐怖,相反我觉
得很温柔很温暖,我习惯在大
晚上听,有时候也会自言自语。
可是冥冥中
好像注定了我会在重新听
回来的时候遇到一个生活日记
网上的陌生女孩,我从来没想过居然她会在自己的
公众号里写我,12年开始
看到我的日记隔了很久到今天再看,
中间发
生了什么呢?让我的的生活看
起来似乎被某一种
欲望拉扯的面目全非。旧的日子已经过去,新的日子还未到来,我的生活
就在这两者的时光夹缝中,茕茕孑立。但是我并没有多
难过,我太懂得如何活在自己的世界里了,从小就是,规避着大人们的争吵拉扯,规避着
压抑的
家庭,规避着总是让我觉得格格不入的
集体。大概是
家里的孤女就注定了要有点敢孤独的本事吧,
所以下周的
检查和手术我都打算自己一个人去
医院了,大概吧。很多东西我
不知道不
确定,但是
我知道不行动就
永远也不
会有变化。
房间里还在向着地狱少女的歌,我觉得我很羡慕
小爱,她可以杀戮那些
伤害过的人和事,我不知道当我被伤害
到底是
报复那个人还是
原谅那个人会更幸福,没有人可以
权衡评判得
清楚这两者之间到底哪一个会更好。我只知道我
永远也做不到
原谅,粗口又说得不好,刑法里也不
让人杀人放火,所以极尽全力在
我的日记里写下对方的罪行,再以我一人偏执的眼光的见解诅咒对方,真是
我能做到的最
大的善良了。从小就要
原谅教育所牵绊,为什么呢?为什么那些刻意的恶意的语言和行径要被
原谅了,凭什么我得忍受身体和
心灵的强奸而选择
原谅呢?做不到,做不到。我已经没有什么被爱的欲望了,我只
想要健康和开心而已,这一年学会了疾病
相处已经很不容易了,我也不想再多掉眼泪。
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