關你屁事,别對我指手畫腳。先反思你自己爲什麽是全院最不受歡迎的老師吧,爲什麽沒有一個學生選你當老師,你有什麽資格judge我。我記得這種眼神這種神情,帶着嘲笑其中還夾雜着一點兒憐憫看向你。
最開始這些令人有種難以言說般難受的神情隻來自于陌生人或是熟一些的人,在與他們爲數不多的相處時間中,他們僅僅通過如此表面的相處就能夠從我身上迅速得到“這個人還想這樣子/就憑他這種可憐的樣子也想做這個/他這個樣子這個家境做不了這個啊但我能做到”這種感受并向我傳遞,我覺得非常不舒服,想不出來自己是不是可以做點什麽來讓自己舒服一些。後來是熟人朋友親人,他們更了解我,了解我的生活我的家庭我的經曆甚至我的想法。所以,他們是憑借着對我的了解來建立這種讓我不舒服的優越感,有時候甚至連我自己都覺得,我确實不應該做太多那些“不符合”自己的事情。直到今天,我卻突然發現,我認爲的世界上最親的人我的父母也常常是這樣子對我的。他們的那種可怕的沉默是由一千張那種令我不舒服的神情構成的。我不知道被人支持做自己喜歡的小事是什麽感覺。不知道像室友那樣喜歡跳舞,想去海外實習旅遊,想學格鬥,她的爸爸媽媽都非常支持并鼓勵是一種什麽感覺。不知道生病了就給媽媽打電話,然後媽媽會像在身邊一樣關心安慰提醒吃藥是什麽感覺。或者我不知道的原因就是可能這些對我嘲笑中帶着憐憫的表情是對的吧。父母可能也會在心裏想“就你也想學琴?是那塊料嗎?你這小樣能學會嗎?什麽?你喜歡拉琴?喜歡好幾年了?别白費功夫了。但是别正面拒絕他吧,保持沉默吧他自己就明白了。”從小到大,我接收到來自許多人的這種嘲笑外加憐憫的神情。最開始我不知道他們爲什麽這樣對我,我手足無措,後來接收的多了,漸漸麻木,以至于現在知道父母對我也是這樣 我也隻是難受了一小會兒。但是,我依然不知道如何面對,隻會自己慢慢消化。我從他們的肚子裏生出來,身上流淌着他們的血液攜帶着他們的基因,但我和他們卻不是最親的人。他們看我生理年齡已經成年了就一腳把我踢開,卻攥着讓我可以心智成年的東西,從來不曾給過我。别人最親的人事自己的父母嗎?我會擁有自己最親的人嗎?是誰呢?我想我會拖着一根臍帶自己在世間走下去,拖久了臍帶自己會發炎潰爛最終長死變成疤痕,我也就不再需要别人的營養血液來存活了。我有一些記憶一些經曆,每時每刻都讓我痛苦難耐,不把它們忘記,我很難覺得自己還活在這世界上。
关你屁事,别
对我指手画脚。先反思你自己为
什么是全院最不受欢迎的老师吧,为什么没有一个
学生选你当老师,你有什么资格judge我。我记得这种
眼神这种神情,带着
嘲笑其中还夹杂着一点儿
怜悯看向你。
最开始这些令人有种难以言说般难受的神情只来自于陌生人或是熟
一些的人,在与他们为数不
多的相处时间中,他们仅仅
通过如此表
面的相处就能够从我
身上迅速得到“这个人还想这样子/就凭他这种可怜的样子也想做这个/他这个样子这个
家境做不了这个啊但
我能做到”这种感受并向我传递,我觉得非常
不舒服,想不出来自己是不是可以做点什么来让自己舒服一些。
后来是熟人朋友
亲人,他们更了解我,了解我的生活我的
家庭我的经历甚至我的想法。
所以,他们是凭借着对我的了解来
建立这种让我不舒服的优越感,有时候甚至连我自己都觉得,我确实不
应该做
太多那些“
不符合”自己的事情。直到今天,我却突然发现,我认
为的世界上最亲的人我的
父母也常常是这样子对我的。
他们的那种
可怕的沉默
是由一千张那种令我不舒服的神情构成的。我
不知道被人支持做自己喜欢的小事是什么感觉。不知道像
室友那样喜欢
跳舞,
想去海外实习
旅游,想学格斗,
她的爸爸妈妈都非常支持并鼓励是一种什么感觉。不知道
生病了就给妈妈打
电话,
然后妈妈会像在身边一样
关心安慰提醒吃药是什么感觉。或者我不知道的原因就是可能这些对我嘲笑中带着
怜悯的表情是对的吧。父母可能也会在心里想“就你也想学琴?是那块料吗?你这
小样能学会吗?什么?你喜欢拉琴?喜欢好
几年了?别白费
功夫了。但是别
正面拒绝他吧,保持沉默吧他自己就明白了。”从小到大,我接
收到来自许多人的这种嘲笑外加怜悯的神情。最开始我不知道他们为什么这样对我,我手足无措,后来接收的
多了,渐渐麻木,以
至于现在知道父母对我也是这样 我也只是难受了一小会儿。但是,我依然不知道如何面对,只会自己
慢慢消化。我从他们的
肚子里生出来,身上流淌着他们的
血液携带着他们的
基因,但我和他们却不是最亲的人。他们看我生理
年龄已经成年了就一脚把我踢开,却攥着让我可以心智成
年的东西,从来不曾给过我。别
人最亲的人事自己的父母吗?我会拥有自己最亲的人吗?是谁呢?我想我会拖着一根
脐带自己在世间走下去,拖
久了脐带自己会发炎溃烂最终长死
变成疤痕,我也就不再需要别人的营养血液来
存活了。我有一些记忆一些经历,每时每刻都让我痛苦难耐,不把它们忘记,我很难觉得自己还活在这世界上。
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