发布时间：2019-03-08 10:30:32
倘若真的有一見鍾情，我想我或許不會去相信。
遇見她時我就默默的佩服她，覺得她真的很堅強。由于天生的原因她腿不好，走路一瘸一拐，可她并沒有紅着臉不敢去面對别人的目光，她依然微笑着。純真的面孔顯得格外的動人，倘若别人不小心提起了她的悲傷往事，她總是會低着頭不去說話，用力的咬着嘴唇。我曾問過她爲什麽嘴唇那麽紅，她總是開玩笑道：“我喜歡咬嘴唇。”我知道她真的很苦，很需要一個人給她安慰，給她一份安全感和責任感。
就在那一年的冬季，天氣不算太冷，地上的小雪并沒有融化完。那天中午一點時，我向她表達了愛意，她擡起頭與我對視。我看到她的眼神時心裏莫名的害怕起來，她隻是說了一句：“你不後悔？”我緊緊盯着她的眼神說：“我不後悔，我愛你。”
的确我給了她安全感，給了她一種安慰，讓她不在苦。有時看着她一瘸一拐的走路，我想去扶她一起走，可怕她誤會我嫌棄她，可我不去扶她，會讓她誤想是我怕别人看到我找個這樣的女朋友。我選擇去扶着她一起走，哪怕别人怎麽說我都選擇這樣的付出，即使我知道我會被她推開，我被她推在一旁她說：“你走，等會你媽媽看到了不好。”我搖這頭不走，我對着她說：“既然說好在一起，還怕什麽？一切都可以應付。”
某天傍晚，她哭了，我輕輕的把她摟在懷中，聽着她輕微的抽泣聲許久後她才說話：“誰的父母會願意娶這樣一個怪物做兒媳婦？你不要在對我好了，求你了。”我知道她内心做了很多次掙紮，我隻是抱着她向她解釋，她打斷我的解釋說：“就這麽抱我一會好嗎？我冷。”我努力用胸口的熱氣來溫暖她，我已經把她當做寶貝一樣，用心的去呵護。可我發覺她太好了，好的連我的前途都設計好了，一個使我對不起她一生一世的計劃。我承認這個圈套真的很缜密，它緊緊的套住了我。起初我以爲這個圈套是她爲了我，留在她身邊才設計的，所以我心甘情願的進去這個圈套。
可我進去後才發現一切都是我想錯了，當我回頭時她已經消失了。消失的連我最熟悉的發香都無影無蹤，我努力向她奔去，任憑眼淚流不住也不去擦，我隻想讓她知道我有多麽愛她。
可回複我的依然是另一年的冬季，我知道她并沒有真的忘記我。這是我最想要的愛情，我卻沒有抓住。她在别人面前很堅強，從來不認輸無論哭過笑過，她從來沒有說過怕字。可就是我這麽一個傻小子，打破了她的内心，她開始怕我的家人，怕給我累贅怕我在朋友面前丢人。
她從堅強不認輸到懦弱，都是我造成的，在我心裏一直都有一個想法，她隻是我的女人，無論在别人眼裏她再怎麽不好，她依然是我的baby，就是我的玫瑰女孩，無論她在不在我身邊，我堅信她一直都在守護着我内心的那份執着。
離開後我依然在黑夜中徘徊，點燃着香煙卻遲遲不肯入睡。我承認無法去忘記什麽，縱然我口口聲聲說自己已經忘記了，可偶爾總是在堅守着那份她給的那份刻苦銘心的執着。
許久之後我默默關掉電腦，躺在床上開始恨自己，我恨自己竟然連她最想看到的都做不到。而我卻口口聲聲說可以娶她，我内心開始煩躁不安，甚至有些害怕起來……
望着曾經因爲有放棄過她念頭被我用煙頭燙傷的手臂，我嘴角露出一絲微笑，至少我努力過……
倘若真的有一见钟情，我想我或许不会去相信。
遇见她时我就默默的佩服她，觉得她真的很坚强。由于天生的原因她腿不好，走路一瘸一拐，可她并没有红着脸不敢去面对别人的目光，她依然微笑着。纯真的面孔显得格外的动人，倘若别人不小心提起了她的悲伤往事，她总是会低着头不去说话，用力的咬着嘴唇。我曾问过她为什么嘴唇那么红，她总是开玩笑道：“我喜欢咬嘴唇。”我知道她真的很苦，很需要一个人给她安慰，给她一份安全感和责任感。
就在那一年的冬季，天气不算太冷，地上的小雪并没有融化完。那天中午一点时，我向她表达了爱意，她抬起头与我对视。我看到她的眼神时心里莫名的害怕起来，她只是说了一句：“你不后悔？”我紧紧盯着她的眼神说：“我不后悔，我爱你。”
的确我给了她安全感，给了她一种安慰，让她不在苦。有时看着她一瘸一拐的走路，我想去扶她一起走，可怕她误会我嫌弃她，可我不去扶她，会让她误想是我怕别人看到我找个这样的女朋友。我选择去扶着她一起走，哪怕别人怎么说我都选择这样的付出，即使我知道我会被她推开，我被她推在一旁她说：“你走，等会你妈妈看到了不好。”我摇这头不走，我对着她说：“既然说好在一起，还怕什么？一切都可以应付。”
某天傍晚，她哭了，我轻轻的把她搂在怀中，听着她轻微的抽泣声许久后她才说话：“谁的父母会愿意娶这样一个怪物做儿媳妇？你不要在对我好了，求你了。”我知道她内心做了很多次挣扎，我只是抱着她向她解释，她打断我的解释说：“就这么抱我一会好吗？我冷。”我努力用胸口的热气来温暖她，我已经把她当做宝贝一样，用心的去呵护。可我发觉她太好了，好的连我的前途都设计好了，一个使我对不起她一生一世的计划。我承认这个圈套真的很缜密，它紧紧的套住了我。起初我以为这个圈套是她为了我，留在她身边才设计的，所以我心甘情愿的进去这个圈套。
可我进去后才发现一切都是我想错了，当我回头时她已经消失了。消失的连我最熟悉的发香都无影无踪，我努力向她奔去，任凭眼泪流不住也不去擦，我只想让她知道我有多么爱她。
可回复我的依然是另一年的冬季，我知道她并没有真的忘记我。这是我最想要的爱情，我却没有抓住。她在别人面前很坚强，从来不认输无论哭过笑过，她从来没有说过怕字。可就是我这么一个傻小子，打破了她的内心，她开始怕我的家人，怕给我累赘怕我在朋友面前丢人。
她从坚强不认输到懦弱，都是我造成的，在我心里一直都有一个想法，她只是我的女人，无论在别人眼里她再怎么不好，她依然是我的baby，就是我的玫瑰女孩，无论她在不在我身边，我坚信她一直都在守护着我内心的那份执着。
离开后我依然在黑夜中徘徊，点燃着香烟却迟迟不肯入睡。我承认无法去忘记什么，纵然我口口声声说自己已经忘记了，可偶尔总是在坚守着那份她给的那份刻苦铭心的执着。
许久之后我默默关掉电脑，躺在床上开始恨自己，我恨自己竟然连她最想看到的都做不到。而我却口口声声说可以娶她，我内心开始烦躁不安，甚至有些害怕起来……
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