发布时间:2019-03-08 11:24:59
第一次見你是在學校的操場,你在踢足球,我遠處看了你的背影,那一次我不知道爲什麽心跳的很快,心裏想也許我在犯花癡。
第二次見你是在學校食堂,這一次我看清了你的臉,183的身高,尖尖的鼻梁,有劉海的頭發,這一次我心跳比上一次更厲害。
第三次...
第四次...
就這樣我習慣了在人海中尋找你,每天我去你上課的教師門前等你下課,看到你出來我就會躲在角落裏看着你,一開始以爲自己是在犯花癡,過段時間就會好,可是慢慢的我陷了進去,慢慢的我習慣了每天見你,一天見不到你就感覺心裏難受。
我向朋友打聽了你的消息,知道了你的一些消息,發現你是很多女孩子的男神,心裏想:我肯定沒戲,就别妄想了,就這樣我在某個角落裏暗戀着你,發現自己真的愛上了你。
日子就這樣過着,有一天我聽說你談戀愛了..........
那一夜我哭了一晚上,雖然知道你不屬于我,可是看到你和别的女人在一起我真的很難受。
從那一天起我就答應自己不去想你,可是有什麽辦法,滿腦子都是你。
我一直想找機會認識你,可是又不敢,我怕自己面對你怕的話都說不出來,我怕你知道了我喜歡你會離我而去,連喜歡你的機會都不會給我,我害怕,害怕失去你。
你在快樂的過着你想要的生活,而我在你不知道的角落爲你哭泣,爲你默默地付出。
就這樣我慢慢的失去了自我,直到有一天你認識的他對我表白...
他是跟你一個裁判隊的,你們互相認識,雖然不說是兄弟,可說得上是朋友吧...
我在想,是不是跟他戀愛了就有機會認識你...
想着這些,腦子一熱我就答應了他。
跟他在一起确實很快樂,他很愛我,對我特别好,有些時候我感覺自己對不起他,想告訴他事情的經過,可是我怕怕傷害他,就這樣我忍着,我想辦法讓他讨厭我,各種無理取鬧,可是他從來沒有去怪過我,我做什麽他都支持我,這樣的感覺真的很難受,明明心裏沒有他這個人卻跟他一起...
跟他在一起,心裏卻想着你,有時候我感覺自己很卑鄙,傷害他還傷害自己。
就在這些日子裏學校一年一度的運動會開幕了,因爲我是學生會的,所以老師也給我安排了工作,那一刻我心裏無比的開心,因爲那裏可以見到你,你是裁判隊的。
運動會開幕了,我可以每天見到你,可是每次見你身邊有他,你從來不會察覺到我對你的愛,也不會在意。
運動會第二天,我去你們那裏找一個朋友,當時你就在他身邊,我去了之後都不知道說什麽,可是我隻能僞裝自己,僞裝成不在乎你,我還是跟平常一樣去跟我朋友說話,說着說着你居然說了一句:
-原來你就是小妮啊?
那一刻你不知道我有多開心,你終于對我說話了。
我說:是呀,怎麽了?你認識我?
你說:沒有,不認識,隻是好多人問我你認識小妮嗎?我說不認識,他們說那麽多人認識他,你都不認識啊?
我說:哦哦,這樣啊,我人際關系比較廣,性格開朗,所以認識的人比較多。
他沉默了。沒有說話繼續做他的事。
雖然沒有能跟他進一步去認識,可是說句話已經不錯了,就在那天下午我知道了他分手的消息,心裏真的開心了起來,也許這樣很過分,可是愛會讓一個人變得很自私,很霸道。
就這樣運動會也結束了,以後更沒有機會認識他了,每一天我都在想爲什麽我不去愛别人,珍惜愛我的人,可是自己也回答不出來,我也不知道是什麽讓我如此的愛他...
有一天跟往常一樣下了晚自習看到男朋友在教室門口等着我,我們去了操場散步,就在操場我們碰上了他,我很尴尬,我不想讓他覺得我有愛人,可是有什麽辦法,這是自己選擇的路。
跟他打了招呼我也就像是認識他一樣跟他聊了起來,我們三個就這樣聊着,我終于大膽的問了他的微信號,不知道這個勇氣是誰給了我,問完加了他,我們聊了一會兒就準備回宿舍,這一刻我多麽希望他能送我回去,可是不可能,送我的是我男朋友。
回到宿舍我第一時間給他發了消息,我們聊的那麽開心,就像一對小情侶,我們聊到四點多,要說的話好多好多,怎麽說不完,太晚了我們彼此晚安了之後睡了。
也許這是我遇見他之後睡的最舒服的一晚上吧,夢裏有他還有我,哪怕不是真的在一起,在夢裏在一起就很幸福了。
就從這一天開始我們巨虎每天都聊天,聊的很開心,也就從這一天開始我就冷落了我的男朋友,開始慢慢的離開他。
有一天我給男朋友提出了分手,他傻傻的以爲我在開玩笑,可是他不知道我從來沒有愛過他,我說了我不愛他,他卻說要等我,我真的崩潰了,我真的對不起他。
就這樣我跟我愛的他關系很好,有一天他朋友告訴我,他從來不會跟一個女孩子多聊一句,也不會配一個女孩子這麽多天,他說他跟他前面的女朋友是因爲喝醉了才談得,其實他們一個星期以後就分手了,聽了這些我心裏偷偷的樂樂很久,心裏想,他原來也在乎我這個人,雖然不知道我愛他,可是他至少會一點點的在乎我。
有一天我約他去看電影,我們去看了電影,因爲看的是驚悚片,我很怕,就在此刻他伸出了手說:
-喏,借給你。
雖然有點尴尬,可是我還是牽了他的手,那一刻我是那麽的幸福,感覺這種幸福感隻有他能給我。
看完電影我們去了學校附近的一個小湖,在那裏坐了一會兒,我告訴了他我心裏有人,有一個暗戀的人,可是他沒有驚訝,就像是什麽都知道一樣,很是淡定,我有點點的失望,我們聊到了我的生日,我問他給我什麽成人禮,他說你要什麽,我說我要我喜歡的那個男生,他說我盡力吧,卻沒有問我他是誰....
我們在回去路上牽着手拍了一張我們的影子,那是我們的第一張合影。
就這樣事過了兩天,他也沒有提起我愛的那個人是誰,我也沒有提,就這樣我們很默契的選擇了忘記。
又是一個周末,不知道該幹什麽,在宿舍坐着,突然手機響了,是我閨蜜,他叫我去吃火鍋,因爲我是吃貨沒有辦法拒絕美食,我不猶豫的答應了她,去了之後我發現我以前的男朋友也在,因爲我們幾個是玩兒的很好的朋友,所以出去玩兒都必須有他,我有點尴尬,有點不舒服,看到他感冒的在發燒我也想過去關心他,可是我有什麽資格?自從跟我分手了,他每天在喝酒,變得很頹廢,我真的對不起他,是我害了他。
眼看着他那麽難受,我很不自在,我拿學校裏有點事當借口,離開了。
出來以後腦子裏一片混亂,我在想,我爲什麽變了,變得這麽壞,走着走着想到了他,給他打了電話,他說他在跟朋友喝酒,我說我想見他,我去找他了,跟他見面發現他喝多了,他開始說一些話,原來他一直知道我喜歡他,這一刻我不知道怎麽去面對他,他說他做不到背叛他的朋友,說他朋友愛我...
我一直以爲沒有人知道這個秘密,卻被他發現了。
我不想回學校,我想一個人靜一靜,我去酒店開了房,一個人在酒店哭泣,此時我多希望有個人能在我身邊。以前我沒有喝過酒,這一次我卻決定喝酒,下樓買了四瓶啤酒,回到酒店開始喝,發現啤酒的味是那麽的苦,可能是因爲我沒有喝過,沒喝一瓶我就醉了,那一刻我腦子裏除了他沒有任何東西,我給他發了短信,告訴了他我愛他,也許是因爲喝醉了才有勇氣說的這句話,可是他給我回短信說,讓我等,我哭了,哭的那麽撕心裂肺,哭的那麽傷心...
之後不知道發生一些什麽,當我睜開眼睛時他就在我身邊,他溫柔的我對我說:
-醒了。
我說:恩
就這樣我們在一起坐着聊了一會兒,那時候已經是大半夜了,他突然說他們宿舍人讓他跟我談,我不知道我應該笑還是哭,這一刻我腦子有點亂,我們都困了,雖然還沒有在一起,我們卻睡在一張床上,他緊緊的抱着我,我就這樣在他懷裏睡了一晚上。
第二天我不知道怎麽了,就這樣我們在一起了,沒有正式的告白,莫名其妙的在一起,也許這樣真的很可笑。
在一起慢慢發現,他是個不會說話的人,他不會哄人,不會甜言蜜語,心裏想什麽就說什麽,完全不顧你的感受,他很少主動,我們慢慢的沒有了一開始的新鮮感,我是個愛說話的人,很調皮,很開朗,而他一天到晚不會說一句好話給我聽。
因爲愛情蒙住了我的雙眼,捂住了我的耳朵,我忍着一切,還是那麽的愛他,他慢慢的開始珍惜我,其實他對我已經是很好了,因爲那就是他對我脾氣,沒有人像我一樣能讓他聽我的話,能讓他那麽乖,除了我他不會對任何一個陌生女孩子說話,雖然他笨笨的,可是這樣也好,不怕失去,不怕被搶。
就這樣我們在一起很開心,很快樂,偶爾會有吵架鬥嘴,可是從來沒有說要分開。
過了一個多月,暑假到了,該回家了,不能見到他了,考完試我們去玩了一天,第二天我走了。
回到家裏很想他,每一天都期待和他見面,每一天都像聽他的聲音,直到有一天我吐血去了醫院,發現自己是胃癌早期,聽了這個消息,我就像失去了靈魂一樣,一片空白。我想我會不會死,我會不會離他而去,也許這是唯一一次出了事第一時間不是去想父母而是想他,也許這就是愛吧,愛他勝過了一切。
我住院了,告訴了他實話,他讓我好好養病,就在這些天我的生日到了,18歲了,成年了,他給我寫了短信,看着短信我哭了很久,因爲我怕,我怕有一天我會離開,會失去他。過了三天就是他的生日了,我給他做了一個視頻,給他發了短信,打了電話,那一晚我一夜沒睡,我怕我閉上了眼睛就再也開不了,就這樣胡思亂想,手術的日子也到了,我怕他擔心說不做手術,說中醫治療,在手術前一天我給他打電話,想聽他聲音,我讓他好好照顧自己,我讓他開心的過,我哭了,他說怎麽了,我說沒怎麽,我忍不住最後挂了電話....
第二天我做了手術,昏迷了八個多小時,父母擔心我,怕我再也睜不開那雙愛笑的眼睛,我醒來了,沒想到第一個想到的不是父母而是他,他不在,我很失落,可是我知道隻要我醒過來了就有機會去見他,就這樣我一天一天的康複,他打電話我沒有辦法接,因爲身體太虛弱,不能跟電子産品接觸太多,他一直很擔心,一直打電話,最後爸爸給他發了短信,說不要擔心,他卻說:
-給我一個不擔心的理由。
手機關機了,我真的不能再聽到那個鈴聲,因爲我不想讓他擔心。
就這樣我慢慢的康複了,可是再也沒有聽到那個鈴聲,那個專屬鈴聲,也許他已經失望了,我也沒有去打擾他,我也選擇了默默地,等我徹底康複了,我會去找他,會給他說實話...
親愛的,我很想你,想聽你的聲音,想看你的臉,想讓你輕輕的吻我的唇......
第一次见你是在学校的操场,你在踢足球,我远处看了你的背影,那一次我不知道为什么心跳的很快,心里想也许我在犯花痴。
第二次见你是在学校食堂,这一次我看清了你的脸,183的身高,尖尖的鼻梁,有刘海的头发,这一次我心跳比上一次更厉害。
第三次...
第四次...
就这样我习惯了在人海中寻找你,每天我去你上课的教师门前等你下课,看到你出来我就会躲在角落里看着你,一开始以为自己是在犯花痴,过段时间就会好,可是慢慢的我陷了进去,慢慢的我习惯了每天见你,一天见不到你就感觉心里难受。
我向朋友打听了你的消息,知道了你的一些消息,发现你是很多女孩子的男神,心里想:我肯定没戏,就别妄想了,就这样我在某个角落里暗恋着你,发现自己真的爱上了你。
那一夜我哭了一晚上,虽然知道你不属于我,可是看到你和别的女人在一起我真的很难受。
从那一天起我就答应自己不去想你,可是有什么办法,满脑子都是你。
我一直想找机会认识你,可是又不敢,我怕自己面对你怕的话都说不出来,我怕你知道了我喜欢你会离我而去,连喜欢你的机会都不会给我,我害怕,害怕失去你。
你在快乐的过着你想要的生活,而我在你不知道的角落为你哭泣,为你默默地付出。
就这样我慢慢的失去了自我,直到有一天你认识的他对我表白...
他是跟你一个裁判队的,你们互相认识,虽然不说是兄弟,可说得上是朋友吧...
我在想,是不是跟他恋爱了就有机会认识你...
想着这些,脑子一热我就答应了他。
跟他在一起确实很快乐,他很爱我,对我特别好,有些时候我感觉自己对不起他,想告诉他事情的经过,可是我怕怕伤害他,就这样我忍着,我想办法让他讨厌我,各种无理取闹,可是他从来没有去怪过我,我做什么他都支持我,这样的感觉真的很难受,明明心里没有他这个人却跟他一起...
跟他在一起,心里却想着你,有时候我感觉自己很卑鄙,伤害他还伤害自己。
就在这些日子里学校一年一度的运动会开幕了,因为我是学生会的,所以老师也给我安排了工作,那一刻我心里无比的开心,因为那里可以见到你,你是裁判队的。
运动会开幕了,我可以每天见到你,可是每次见你身边有他,你从来不会察觉到我对你的爱,也不会在意。
运动会第二天,我去你们那里找一个朋友,当时你就在他身边,我去了之后都不知道说什么,可是我只能伪装自己,伪装成不在乎你,我还是跟平常一样去跟我朋友说话,说着说着你居然说了一句:
-原来你就是小妮啊?
那一刻你不知道我有多开心,你终于对我说话了。
我说:是呀,怎么了?你认识我?
你说:没有,不认识,只是好多人问我你认识小妮吗?我说不认识,他们说那么多人认识他,你都不认识啊?
我说:哦哦,这样啊,我人际关系比较广,性格开朗,所以认识的人比较多。
他沉默了。没有说话继续做他的事。
虽然没有能跟他进一步去认识,可是说句话已经不错了,就在那天下午我知道了他分手的消息,心里真的开心了起来,也许这样很过分,可是爱会让一个人变得很自私,很霸道。
就这样运动会也结束了,以后更没有机会认识他了,每一天我都在想为什么我不去爱别人,珍惜爱我的人,可是自己也回答不出来,我也不知道是什么让我如此的爱他...
有一天跟往常一样下了晚自习看到男朋友在教室门口等着我,我们去了操场散步,就在操场我们碰上了他,我很尴尬,我不想让他觉得我有爱人,可是有什么办法,这是自己选择的路。
跟他打了招呼我也就像是认识他一样跟他聊了起来,我们三个就这样聊着,我终于大胆的问了他的微信号,不知道这个勇气是谁给了我,问完加了他,我们聊了一会儿就准备回宿舍,这一刻我多么希望他能送我回去,可是不可能,送我的是我男朋友。
回到宿舍我第一时间给他发了消息,我们聊的那么开心,就像一对小情侣,我们聊到四点多,要说的话好多好多,怎么说不完,太晚了我们彼此晚安了之后睡了。
也许这是我遇见他之后睡的最舒服的一晚上吧,梦里有他还有我,哪怕不是真的在一起,在梦里在一起就很幸福了。
就从这一天开始我们巨虎每天都聊天,聊的很开心,也就从这一天开始我就冷落了我的男朋友,开始慢慢的离开他。
有一天我给男朋友提出了分手,他傻傻的以为我在开玩笑,可是他不知道我从来没有爱过他,我说了我不爱他,他却说要等我,我真的崩溃了,我真的对不起他。
就这样我跟我爱的他关系很好,有一天他朋友告诉我,他从来不会跟一个女孩子多聊一句,也不会配一个女孩子这么多天,他说他跟他前面的女朋友是因为喝醉了才谈得,其实他们一个星期以后就分手了,听了这些我心里偷偷的乐乐很久,心里想,他原来也在乎我这个人,虽然不知道我爱他,可是他至少会一点点的在乎我。
有一天我约他去看电影,我们去看了电影,因为看的是惊悚片,我很怕,就在此刻他伸出了手说:
-喏,借给你。
虽然有点尴尬,可是我还是牵了他的手,那一刻我是那么的幸福,感觉这种幸福感只有他能给我。
看完电影我们去了学校附近的一个小湖,在那里坐了一会儿,我告诉了他我心里有人,有一个暗恋的人,可是他没有惊讶,就像是什么都知道一样,很是淡定,我有点点的失望,我们聊到了我的生日,我问他给我什么成人礼,他说你要什么,我说我要我喜欢的那个男生,他说我尽力吧,却没有问我他是谁....
我们在回去路上牵着手拍了一张我们的影子,那是我们的第一张合影。
就这样事过了两天,他也没有提起我爱的那个人是谁,我也没有提,就这样我们很默契的选择了忘记。
又是一个周末,不知道该干什么,在宿舍坐着,突然手机响了,是我闺蜜,他叫我去吃火锅,因为我是吃货没有办法拒绝美食,我不犹豫的答应了她,去了之后我发现我以前的男朋友也在,因为我们几个是玩儿的很好的朋友,所以出去玩儿都必须有他,我有点尴尬,有点不舒服,看到他感冒的在发烧我也想过去关心他,可是我有什么资格?自从跟我分手了,他每天在喝酒,变得很颓废,我真的对不起他,是我害了他。
眼看着他那么难受,我很不自在,我拿学校里有点事当借口,离开了。
出来以后脑子里一片混乱,我在想,我为什么变了,变得这么坏,走着走着想到了他,给他打了电话,他说他在跟朋友喝酒,我说我想见他,我去找他了,跟他见面发现他喝多了,他开始说一些话,原来他一直知道我喜欢他,这一刻我不知道怎么去面对他,他说他做不到背叛他的朋友,说他朋友爱我...
我一直以为没有人知道这个秘密,却被他发现了。
我不想回学校,我想一个人静一静,我去酒店开了房,一个人在酒店哭泣,此时我多希望有个人能在我身边。以前我没有喝过酒,这一次我却决定喝酒,下楼买了四瓶啤酒,回到酒店开始喝,发现啤酒的味是那么的苦,可能是因为我没有喝过,没喝一瓶我就醉了,那一刻我脑子里除了他没有任何东西,我给他发了短信,告诉了他我爱他,也许是因为喝醉了才有勇气说的这句话,可是他给我回短信说,让我等,我哭了,哭的那么撕心裂肺,哭的那么伤心...
之后不知道发生一些什么,当我睁开眼睛时他就在我身边,他温柔的我对我说:
-醒了。
我说:恩
就这样我们在一起坐着聊了一会儿,那时候已经是大半夜了,他突然说他们宿舍人让他跟我谈,我不知道我应该笑还是哭,这一刻我脑子有点乱,我们都困了,虽然还没有在一起,我们却睡在一张床上,他紧紧的抱着我,我就这样在他怀里睡了一晚上。
第二天我不知道怎么了,就这样我们在一起了,没有正式的告白,莫名其妙的在一起,也许这样真的很可笑。
在一起慢慢发现,他是个不会说话的人,他不会哄人,不会甜言蜜语,心里想什么就说什么,完全不顾你的感受,他很少主动,我们慢慢的没有了一开始的新鲜感,我是个爱说话的人,很调皮,很开朗,而他一天到晚不会说一句好话给我听。
因为爱情蒙住了我的双眼,捂住了我的耳朵,我忍着一切,还是那么的爱他,他慢慢的开始珍惜我,其实他对我已经是很好了,因为那就是他对我脾气,没有人像我一样能让他听我的话,能让他那么乖,除了我他不会对任何一个陌生女孩子说话,虽然他笨笨的,可是这样也好,不怕失去,不怕被抢。
就这样我们在一起很开心,很快乐,偶尔会有吵架斗嘴,可是从来没有说要分开。
过了一个多月,暑假到了,该回家了,不能见到他了,考完试我们去玩了一天,第二天我走了。
回到家里很想他,每一天都期待和他见面,每一天都像听他的声音,直到有一天我吐血去了医院,发现自己是胃癌早期,听了这个消息,我就像失去了灵魂一样,一片空白。我想我会不会死,我会不会离他而去,也许这是唯一一次出了事第一时间不是去想父母而是想他,也许这就是爱吧,爱他胜过了一切。
我住院了,告诉了他实话,他让我好好养病,就在这些天我的生日到了,18岁了,成年了,他给我写了短信,看着短信我哭了很久,因为我怕,我怕有一天我会离开,会失去他。过了三天就是他的生日了,我给他做了一个视频,给他发了短信,打了电话,那一晚我一夜没睡,我怕我闭上了眼睛就再也开不了,就这样胡思乱想,手术的日子也到了,我怕他担心说不做手术,说中医治疗,在手术前一天我给他打电话,想听他声音,我让他好好照顾自己,我让他开心的过,我哭了,他说怎么了,我说没怎么,我忍不住最后挂了电话....
第二天我做了手术,昏迷了八个多小时,父母担心我,怕我再也睁不开那双爱笑的眼睛,我醒来了,没想到第一个想到的不是父母而是他,他不在,我很失落,可是我知道只要我醒过来了就有机会去见他,就这样我一天一天的康复,他打电话我没有办法接,因为身体太虚弱,不能跟电子产品接触太多,他一直很担心,一直打电话,最后爸爸给他发了短信,说不要担心,他却说:
-给我一个不担心的理由。
就这样我慢慢的康复了,可是再也没有听到那个铃声,那个专属铃声,也许他已经失望了,我也没有去打扰他,我也选择了默默地,等我彻底康复了,我会去找他,会给他说实话...
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