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我知道的所有真相

发布时间:2019-03-12 17:39:45

分类:开心日记发布者:白衣素镐几尺
7點鍾群裏讨論最美寝室和最差寝室的事情,我因爲大一得過參加讨論,說明這個是自覺報上去,意思就是這個不需要别人提醒,自己就該報上去。态度,強烈要求自覺。這時候我就是對最差寝室的事情說明情況,沒有表露自己态度。8點lYY找我談話,突然提醒我xwJ他們寝室有過最差寝室,我突然想起來他們之前的大功率,然後看到綜測單上發現他們居然沒有自覺填上去,我很惱火,于是于之互相抱怨,我也說明這個德育加分真的很不容易,反之就推出了扣分的重要性,這個就是要扣的!态度,強烈要求自覺,我已經對一個人表露态度,我反對強烈反對,并打算說明情況,針對某人,因爲我已經表示了反對,于是帶有厭惡的情緒。8點半。于xtd在我寝室說明情況,先是小問題志願者的事情,(寝室裏除了lYY)沒有找xwJ直接說,打算匿名方式偷偷說。然而這時候我犯了天大的錯誤。xtd在和xwJ一起的情況下,他回複了我,說明了情況,我也表示理解,但是也就是說xwJ知道是我說的。是的,我相當于公開表露了我的态度。态度,理解其中一個行爲,不打算深究這個行爲了,但是還是不服氣,畢竟厭惡情緒還在,這時候室友也知道了,zz開始抱怨了,跟我一個态度,厭惡,于是我們開始互相抱怨,說的話當然都是氣話,都是關于舉報的事情。8點50XP找我談話關于最差寝室的事情,我以爲是因爲通報批評的事,于是我問她是不是,她答不是開始追問,我事實回答,然後表露了道德上的不誠實的譴責,沒有再過多诋毀,開始對XP的德育表示同情,這時候XP表露出了很嚴重的厭惡态度,比我還強烈。這時我的态度依舊厭惡,還多了對XP和lYY的同情,這時候我覺的更應該做些什麽了。依舊在寝室抱怨,也有舉報的事情,但是我沒想直接彙報老師,而是打算直接于xwJ說明。可是後面的事情變的奇怪了,我記憶錯亂了。我到底有沒有和xtd和xwJ說明通報批評的事了麽?我記憶裏是zz去了對面寝室,回來說很尴尬,說被xwJ聽到了。于是我想是他到對面說了我在寝室說的話。嗯,又一個錯誤,zz在外面說了我的氣話,氣話都是不理智。然後fzh給我打電話,這時候我以爲我跟xwJ說了通報批評的事了?我想不起來了。或者就是因爲志願者的事情,他猜到我又開始怼他通報批評的事。按道理來說我确實會去說這件事,但是他卻從别人那裏聽到了消息,導緻信息的不對等,也就是不清楚我的态度,我的态度隻是針對事不針對人。(這是我的猜測)因爲我真的記不起來通報批評這件事xwJ是從哪知道的,還是我自己說的?之後電話裏,我的态度比較委婉,也很堅持,但是後來也表示理解。我自己是這麽認爲的,至于說出來的話呈現的态度我不知道。也和xwJ說明了,還是問老師爲好。之後xwJ和我說明他問過老師了,我表示理解,不再争議。但是内心還是不服這個老師的決定,因爲與标準違背。嘴上我确實不再争議,但是内心還是不服。待xwJ走後,zz和我又是抱怨,又開始氣話,打算明天再找老師談話,不服這個結果,因爲在我們看來這個結果與标準确實相違背,我們想要公道。這個時候我們從針對人,慢慢轉變爲針對事,這件事的處理方式不對。我是這樣認爲這件事不公平,zz也是。但是我想要是不影響他人我覺的應該沒關系,畢竟學校可能考慮了成績的現實情況,想把他們的損失最小化,同時不影響别人,可是我又發現排名的問題,這樣他們得利的同時損害了别人的利益,本來我的态度是既然他們得利不影響他人我覺的應該沒事的。這時候我的态度又開始強烈反對了,因爲我看到lYY排在他們後面,這時候我想到了什麽。 我開始懷疑我自己的人性了。 我一開始到底是爲什麽開始怼他們的?一開始發現這件事的厭惡之情?還是前幾天lYY對我訴說?還是lYY的一開始抱怨告訴我通報批評的事和zz宿舍空調,對XP的同情情緒煽動?還是我天生的追求公平的高尚品德?不得而知,現在是想來說這些因素導緻之後的大事發生,當時導緻我的氣話被人抓住把柄到底是因爲什麽,不得而知。我犯了很多錯誤,最大的便是氣話,說了很多不會去幹但是敢說的氣話。之後我還是懷疑自己的人性,去操場跑步,跟CCw說出我内心的想法,找CSD說可是她居然讓我說重點,我很難過,本想吐露心事,沒想到她把我當做彙報任務。之後回寝室,lYY說他明天的打算,我已經打算放棄,并說出其中一個理由,我被”綁架”,這裏的綁架我的意思是我不能再幹道德上不可接受的事情,意思是被道德綁架。他們來我談話,這相當于給我一個暗示,他們是想向我妥協的,我不能再要挾他們了,要是我再要挾他們,他們會譴責我的道德,我做的太過了太過分了,這便是我說的綁架的意思,道德綁架。所以我不能再舉報他們了,這便是我不去舉報的一個理由,還有就是我覺的舉報意義,對我當時我以爲我做這一切都理由都是爲了lYY,(那時又一次綜測改動發布,lYY能力分下降我幫不了,本意我是認爲我幹這件事是爲了讓lYY排名上升,我真的很想讓lYY高興,我想做些事情是爲了lYY)關系不大了,目的已經達不到了,所以我該放棄。還有一點是,就算我不去舉報,lYY已經說他會舉報他們,所以我可以規避風險不必要舉報。第二天,事情還是發生了,我被叫到辦公室,誰說出是我惹的事,我不知道。我和班主任說明了我激進的爲了公正的想法。班主任說我做的是對的,隻是方式不對。我反正不懂這個意思。畢竟班主任不知道所謂的真相 ,我也沒過多解釋。反正我做的是對的。最後,我覺的我做的沒有錯。我隻是被人坑了xtd的把我公開 ,zz的多嘴,我自己的不顧後果的氣話,lYY的舉報誤解我所謂的”綁架”,班主任不了解真相,xwJ的對我的怨氣,一切一切的疊加,從主觀上改變了我一開始做這件事的意圖,更是導緻了我陷入了我自己懷疑的陷阱中。如果沒有豬一樣的隊友,我覺的我做的真的沒有錯,因爲我本意真的是從好的方面出發,我并沒有真正想去害一個人,隻是當時我的某人的厭惡,導緻我隻是可能是爲了一個人,或是爲了公平,爲了發揮我微薄的質疑的權利,而去釋放憤怒,但是結果怎麽樣其實對我來說已經不重要了。但是現在這件事情升級的性質變了。我也變成受害者了。
7点钟群里讨论最美寝室和最差寝室的事情,我因为大一得过参加讨论,说明这个是自觉报上去,意思就是这个不需要别人提醒,自己就该报上去。态度强烈要求自觉。这时候我就是对最差寝室的事情说明情况,没有表露自己态度。8点lYY找我谈话,突然提醒我xwJ他们寝室有过最差寝室,我突然想起来他们之前的大功率,然后看到综测单上发现他们居然没有自觉填上去,我很恼火,于是于之互相抱怨,我也说明这个德育加分真的很不容易,反之就推出了扣分的重要性,这个就是要扣的!态度,强烈要求自觉,我已经对一个人表露态度,我反对强烈反对,并打算说明情况,针对某人,因为我已经表示了反对,于是带有厌恶的情绪。8点半。于xtd在我寝室说明情况,先是小问题志愿者的事情,(寝室里除了lYY)没有找xwJ直接说,打算匿名方式偷偷说。然而这时候我犯了天大的错误。xtd在和xwJ一起的情况下,他回复了我,说明了情况,我也表示理解,但是也就是说xwJ知道是我说的。是的,我相当于公开表露了我的态度。态度,理解其中一个行为,不打算深究这个行为了,但是还是不服气,毕竟厌恶情绪还在,这时候室友也知道了,zz开始抱怨了,跟我一个态度,厌恶,于是我们开始互相抱怨,说的话当然都是气话,都是关于举报的事情。8点50XP找我谈话关于最差寝室的事情,我以为是因为通报批评的事,于是我问她是不是,她答不是开始追问,我事实回答,然后表露了道德上的不诚实的谴责,没有再过多诋毁,开始对XP的德育表示同情,这时候XP表露出了很严重的厌恶态度,比我还强烈。这时我的态度依旧厌恶,还多了对XP和lYY的同情,这时候我觉的更应该做些什么了。依旧在寝室抱怨,也有举报的事情,但是我没想直接汇报老师,而是打算直接于xwJ说明。可是后面的事情变的奇怪了,我记忆错乱了。我到底有没有和xtd和xwJ说明通报批评的事了么?我记忆里是zz去了对面寝室,回来说很尴尬,说被xwJ听到了。于是我想是他到对面说了我在寝室说的话。嗯,又一个错误,zz在外面说了我的气话,气话都是不理智。然后fzh给我打电话,这时候我以为我跟xwJ说了通报批评的事了?我想不起来了。或者就是因为志愿者的事情,他猜到我又开始怼他通报批评的事。按道理来说我确实会去说这件事,但是他却从别人那里听到了消息,导致信息的不对等,也就是不清楚我的态度,我的态度只是针对事不针对人。(这是我的猜测)因为我真的记不起来通报批评这件事xwJ是从哪知道的,还是我自己说的?之后电话里,我的态度比较委婉,也很坚持,但是后来也表示理解。我自己是这么认为的至于说出来的话呈现的态度我不知道。也和xwJ说明了,还是问老师为好。之后xwJ和我说明他问过老师了,我表示理解,不再争议。但是内心还是不服这个老师的决定,因为与标准违背。嘴上我确实不再争议,但是内心还是不服。待xwJ走后,zz和我又是抱怨,又开始气话,打算明天再找老师谈话,不服这个结果,因为在我们看来这个结果与标准确实相违背,我们想要公道。这个时候我们从针对人,慢慢转变为针对事,这件事的处理方式不对。我是这样认为这件事不公平,zz也是。但是我想要是不影响他人我觉的应该没关系,毕竟学校可能考虑了成绩的现实情况,想把他们的损失最小化,同时不影响别人,可是我又发现排名的问题,这样他们得利的同时损害了别人的利益,本来我的态度是既然他们得利不影响他人我觉的应该没事的。这时候我的态度又开始强烈反对了,因为我看到lYY排在他们后面,这时候我想到了什么。 我开始怀疑我自己的人性了。 我一开始到底是为什么开始怼他们的?一开始发现这件事的厌恶之情?还是前几天lYY对我诉说?还是lYY的一开始抱怨告诉我通报批评的事和zz宿舍空调,对XP的同情情绪煽动?还是我天生的追求公平的高尚品德?不得而知,现在是想来说这些因素导致之后的大事发生,当时导致我的气话被人抓住把柄到底是因为什么,不得而知。我犯了很多错误,最大的便是气话,说了很多不会去干但是敢说的气话。之后我还是怀疑自己的人性,去操场跑步,跟CCw说出我内心的想法,找CSD说可是她居然让我说重点,我很难过,本想吐露心事,没想到她把我当做汇报任务。之后回寝室,lYY说他明天的打算,我已经打算放弃,并说出其中一个理由,我被”绑架”,这里的绑架我的意思是我不能再干道德上不可接受的事情,意思是被道德绑架。他们来我谈话,这相当于给我一个暗示,他们是想向我妥协的,我不能再要挟他们了,要是我再要挟他们,他们会谴责我的道德,我做的太过了太过分了,这便是我说的绑架的意思,道德绑架。所以我不能再举报他们了,这便是我不去举报的一个理由,还有就是我觉的举报意义,对我当时我以为我做这一切都理由都是为了lYY,(那时又一次综测改动发布,lYY能力分下降我帮不了,本意我是认为我干这件事是为了让lYY排名上升,我真的很想让lYY高兴,我想做些事情是为了lYY)关系不大了,目的已经达不到了,所以我该放弃。还有一点是,就算我不去举报,lYY已经说他会举报他们,所以我可以规避风险不必要举报。第二天,事情还是发生了,我被叫到办公室谁说出是我惹的事,我不知道。我和班主任说明了我激进的为了公正的想法。班主任说我做的是对的,只是方式不对。我反正不懂这个意思。毕竟班主任不知道所谓的真相 ,我也没过多解释。反正我做的是对的。最后,我觉的我做的没有错。我只是被人坑了xtd的把我公开 ,zz的多嘴,我自己的不顾后果的气话,lYY的举报误解我所谓的”绑架”,班主任不了解真相,xwJ的对我的怨气,一切一切的叠加,从主观上改变了我一开始做这件事的意图,更是导致了我陷入了我自己怀疑的陷阱中。如果没有猪一样的队友,我觉的我做的真的没有错,因为我本意真的是从好的方面出发,我并没有真正想去害一个人,只是当时我的某人的厌恶,导致我只是可能是为了一个人,或是为了公平,为了发挥我微薄的质疑的权利,而去释放愤怒,但是结果怎么样其实对我来说已经不重要了。但是现在这件事情升级的性质变了。我也变成受害者了。

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