感谢你，赠我春暧花开

[ 站在城裏的人想出來，城外的人卻進不去 ]

生活從來不是一味的傷春悲秋。它呈現出的萬花筒般的優柔寡斷或者铿锵有力的意志，在更爲深層的基礎上，愈加曲折動人。我曾經拿過唐詩宋詞來比喻無數個I love you的曲折動人，可是我沒有想到，某天我還可以拿出譽爲愛情的典範作爲生活的奴隸。

我亦從不想這樣曲折動人的盛放着，像一朵遙遙欲墜的雲朵，在廣闊波瀾的海洋裏絕望的執着。

趙趙說她有了新的愛情。我說，那麽你和你的愛情都要好好的。

趙趙說沒當真。

我就語塞。那樣一個妖娆如花的女子，蓓蕾般的容顔。原來，不是我們對愛情和生活失去信心，而是從一開始愛情和生活都是一個矛盾的綜合體，逐一撤掉了信任的幕布。就算有人願意費心的守候，可是對于已經愛冷淡的人來說，再多的溫情也無非是逢場作戲罷了。

我見過趙趙唯一愛過的男人的照片，很普通的樣子。但是，趙趙就是愛他，那樣轟轟烈烈，魂不守舍。我曾經一度以爲都隻是暫時的叫嚣，他們還是會恩愛，我甚至想到他們會白頭到老的樣子。可是就是不在一起了，都有了新的愛情，那個男人很快有了新的女友。

其實。這個世界上，愛是最靠不住的東西。

其實。你們知道嗎，最最最悲傷難過的時候我們都做過彼此的樹洞，親密無間。可是沒有赢過，因爲那些光彩照人的背後是自己的一敗塗地。

愛情不斷給予的新傷和舊傷。

[ 他們都說你是最後一個經過，逃避寒冷時我的命運 ]

歲月如一張巨大的網反反複複的折疊多變着，我看到自己厚重的眼袋。還有清晰的紋路，不對應該說是皺紋。我和我的記憶一起日漸蒼老着，沒有白天沒有黑夜。

我跟張先生有了一個可以稱爲家的出租房。就是這樣一個小窩消滅了我的所有鬥志，我像一個依傍糖果的小孩，極其眷戀着這樣的安穩平凡。母親不再謾罵，也不再電話催促，我終于迎來我的愛情，可以被承認被祝福的愛情。可是我還是不快樂，我想我一定是病了，并且病情有節奏的加重，無法有效合理的控制。我脾氣反複的跳躍，跟随我的決定也反複的推翻無數。我成了一個信譽極低的二二。

屈指可數的回去看看母親，知道她過的好，我也就安心了。這些年從來沒有習慣打問候電話，更何況現在近在咫尺。我的心裏有了一個很大的空洞，越來越空越來越深。這個洞隻有我自己知道，總有一天它會将我淹沒。像《佛裂》裏佛果說的，他說我去不了彼岸了。然後他的魂魄散飛，直到天地都暗淡無光。他說他是魔，就算入了佛體也成不了佛。他在殿堂的金樽佛裏哈哈大笑，聰慧如此，參透了萬物卻參透不了自己逐漸堕落的心境。那個叫做秦幻真的女僧人在他的心裏種下了果，那一根柔軟擺動的青絲，何止是孽緣，而是生生世世的因果輪回啊。

那麽，母親你在我心裏種的是什麽呢。

10月的北京臨近冬天，仿佛一不小心就會掉下雪來。我的身體開始陷入大幅度的冰冷，張先生在深夜裏擁緊我的身體，唯恐涼着我自己。

可是就是這樣的溫暧也無法捂熱我的手和腳。就像一個扔在冰天雪地的臭石頭，生冷僵硬。我在很深的夜裏聽到耳畔均勻的呼吸，毛茸茸的柔軟，心也便安穩下來和眼睛一起睡眠。

[ 甯願活着，也不要孤獨的死去 ]

我幾乎是有些踉跄的讀完恩雅的文字，那麽厚的一本書，隻有她寫的那樣徹骨透析。

我挺直了自己的脊梁。

語言有時候是那樣虛情假意的配合，可是文字比語言更加的惡心嬌柔做作。我想起一一說的話，她說我一直在思量你說的話并且提醒自己。

我不知道她到底叫什麽，我隻知道她叫一一。我用五筆打字的時候，手指連續在鍵盤上按下兩個G便出現了她的名字。我有一陣子很過意不去，我覺得我的潛意識心理間接的影響了她的判斷，我沒有做出好榜樣，還沖鋒陷陣般的消極着祖國的花朵。

我覺得我很惡心，自己的思想和見解。

那是一個愛着向日葵的小女子，空間是暧暧的粉色。那樣簡單純淨的一一，那樣執着與我的生命裏，試圖打給我電話的她，叫我小情人的她，難過時候的她，一個人走路的她，無數的她。那樣明亮的生命。我沒有好的生活方式來熏陶些什麽，就像現在我的生活我的愛情我的難過我的悲傷都是我自己的，它們在的心房裏快要膨脹，就算它們将我的心房穿透撕裂，我的難過永遠不會發展成二分之一的難過。

魔由心生，我看得見萬物，卻如佛果般淪落了自己。

我再次挺直自己的脊梁。我要是再高一點，再高一點就能看到陽光吧。

[ 我不知道，風是在哪個方向吹 ]

我一直希望當我有足夠的時間和部分的錢後去任何一個我想去的地方，我想走過各個城市的四季如春，走過各個路途中的艱難苦痛。黨微說我們都是經過大風大浪的人。果不其然，我們都懂得了真正的窮途末路。那樣的情景恐怕沒有人來感同身受，也沒有人真正的站在這樣的心裏石化。

她在九月末的旁晚發來信息。她說西安真冷，心都落灰了呢。

我說北京也很冷，馬上就該冬天了呢。

心裏的灰日積月累，竟然也有了龐大不可方物的寓意。少量窮極無聊的歡快和大量不可告人的内傷。

我不知道，風是在哪個方向吹。

可是，我知道，這個冬天過了就是春暧花開了呢。