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后悔无期

发布时间:2020-07-08 11:46:11

分类:伤感日记发布者:北座城市

這一次 才發現我輸的不隻是任性 還有太多

腦袋又開始間接性的疼痛 似乎裏面有着1塊即将惡化的腫瘤

好像似乎在排斥着什麽 痛到無知覺

落魄的靈魂總感覺仿佛在尋找着什麽

我的那顆淩亂破碎的心仍在肆意的尋找溫暖

突然之間

我趨于這樣的一種方式 安靜 且 無須張揚 .

開始幻想 自己一個人 生活 一個人到一個沒有人煙的地方 生存 死亡 .

我知道那裏沒有我的夢 ,沒有 所有所有我愛我恨的 虛無的東西 ,

世俗的塵埃 ,和心靈的淨土 如何抉擇 生與死 誰又能主宰 .

厭倦一切一切 ,繼續與結束 又有什麽差别 .

充其量 不過 每天 披着一副 叫做人的皮囊 ,用一種作繭自縛的方式 管制自己 .作踐自己 .

每個人都生活在一個矛盾的世界裏 ,每個人都在爲名與利 揮霍所有 傾盡所有 .

明知是讓自己厭惡的東西 爲了某些利益 還是義無反顧的去争取 .

或許吧 ,這才是真真正正的心 , 虛僞到緻命 ,矛盾到漸漸适應 .

這個世界惡心 虛僞 肆無忌憚 .

人生就是一場盛大的演出 ,隻不過有的人 一生 風華絕代 ,而有的人,自始至終 、

扮演的都是一個卑微的小醜 ,生命不過是以死亡來終結 、人生 ,注定颠沛流離 .

我生活在怎樣的一個世界裏 ,到底我想得到的是什麽 , 我不解

尋尋覓覓,磕磕絆絆 到頭來,我到底 追求的是什麽 . 我迷茫

在那些躁動不安的年月裏 ,我自始至終都做了些什麽 我難過

我該怎樣做 才得到我想要的結果 ,我的理想 是否會颠覆在自己手中 我不安

有一段時間真的很沉淪

害怕黑夜,害怕白晝,害怕吵鬧,很想很想把自己封閉起來 ,沒有任何人能觸碰到我 .

習慣一個人聽一些瑣屑的歌 ,想一些不該想的事 ,然後任由悲傷肆意泛濫 .

習慣睡覺的時候擡頭看天花板 ,聽灰塵掉落的身音 ,任由那些肆意的悲傷泛濫、成災 .

習慣徹夜徹夜的失眠 ,聽悲傷的歌 ,想悲傷的事 ,黯然落淚 .

我承認,我不堅強 ,表面越是堅強的人内心越是脆弱 .

我突然很想一個人到海邊看蔚藍的海,聽安靜的歌 ,就我一個人,遠離世俗的塵埃與浮華.

我突然很想一個人到我向往的國家 ,到那個洋溢着熱情,卻毫不張揚的地方 ,

肆意的笑,然後可以扔掉所有虛僞厭惡的包袱 ,就那麽自然的做我喜歡做的事 .

我突然很想回歸大自然 ,去過一過原始人的生活 ,雖然劣質 ,但毫無雜質 .

我突然很想到一個荒無人煙的孤島 ,缺乏一切的地方 ,我一個人自生自滅 .

我突然很想在和我曾經深深眷戀過的人看一次星星 ,告訴他記住有一顆最亮最亮的

自己經常看着别人的故事流着眼淚,

是自己太傻,還是自己根本就不敢去面對. ,

或許表面上的開心隻是爲了掩飾心中的痛楚,

爲了逃避那些不愉快

或許我一直在導演着孤單的角色、

自己一個人演繹着塵世的一幕

在這個角色裏沒有主角.

有的隻是我一個小小的配角、

顧不得塵世的流言蜚語。

顧不得世間的悲歡離合.

一個人走、漫無目的走着、走累時就蹲在角落抱抱自己、僅僅隻想安慰自己受傷的心.

可最後的最後、還是自己獨自一人承受這孤單

對不起 我不能對你微笑

對不起 我不能和你講話

一段紅人—末小熙 +Qq942912328 名博末小熙空間日記群 162316506

这一次 才发现我输的不只是任性 还有太多

脑袋又开始间接性的疼痛 似乎里面有着1块即将恶化的肿瘤

好像似乎在排斥着什么 痛到无知觉

落魄的灵魂总感觉仿佛在寻找着什么

我的那颗凌乱破碎的心仍在肆意的寻找温暖

突然之间

我趋于这样的一种方式 安静 且 无须张扬 .

开始幻想 自己一个人 生活 一个人到一个没有人烟的地方 生存 死亡 .

我知道那里没有我的梦 ,没有 所有所有我爱我恨的 虚无的东西 ,

世俗的尘埃 ,和心灵的净土 如何抉择 生与死 谁又能主宰 .

厌倦一切一切 ,继续与结束 又有什么差别 .

充其量 不过 每天 披着一副 叫做人的皮囊 ,用一种作茧自缚的方式 管制自己 .作践自己 .

每个人都生活在一个矛盾的世界里 ,每个人都在为名与利 挥霍所有 倾尽所有 .

明知是让自己厌恶的东西 为了某些利益 还是义无反顾的去争取 .

或许吧 ,这才是真真正正的心 , 虚伪致命 ,矛盾到渐渐适应 .

这个世界恶心 虚伪 肆无忌惮 .

人生就是一场盛大的演出 ,只不过有的人 一生 风华绝代 ,而有的人,自始至终 、

扮演的都是一个卑微的小丑 ,生命不过是以死亡来终结 、人生 ,注定颠沛流离 .

我生活在怎样的一个世界里 ,到底我想得到的是什么 , 我不解

寻寻觅觅,磕磕绊绊 到头来,我到底 追求的是什么 . 我迷茫

在那些躁动不安的年月里 ,我自始至终都做了些什么 我难过

我该怎样做 才得到我想要结果 ,我的理想 是否会颠覆在自己手中 我不安

有一段时间真的很沉沦

害怕黑夜,害怕白昼,害怕吵闹,很想很想把自己封闭起来 ,没有任何人能触碰到我 .

习惯一个人听一些琐屑的歌 ,想一些不该想的事 ,然后任由悲伤肆意泛滥 .

习惯睡觉的时候抬头看天花板 ,听灰尘掉落的身音 ,任由那些肆意的悲伤泛滥、成灾 .

习惯彻夜彻夜的失眠 ,听悲伤的歌 ,想悲伤的事 ,黯然落泪 .

我承认,我不坚强表面越是坚强的人内心越是脆弱 .

我突然很想一个人到海边看蔚蓝的海,听安静的歌 ,就我一个人,远离世俗的尘埃与浮华.

我突然很想一个人到我向往的国家到那个洋溢着热情,却毫不张扬的地方 ,

肆意的笑,然后可以扔掉所有虚伪厌恶的包袱 ,就那么自然的做我喜欢做的事 .

我突然很想回归大自然 ,去过一过原始人的生活 ,虽然劣质 ,但毫无杂质 .

我突然很想到一个荒无人烟的孤岛 ,缺乏一切的地方 ,我一个人自生自灭 .

我突然很想在和我曾经深深眷恋过的人看一次星星 ,告诉他记住有一颗最亮最亮的

自己经常看着别人的故事流着眼泪,

是自己太傻,还是自己根本就不敢去面对. ,

或许表面上的开心只是为了掩饰心中的痛楚,

为了逃避那些不愉快

或许我一直在导演着孤单的角色

自己一个人演绎着尘世的一幕

在这个角色里没有主角.

有的只是我一个小小的配角、

顾不得尘世的流言蜚语。

顾不得世间的悲欢离合.

一个人走、漫无目的走着、走累时就蹲在角落抱抱自己、仅仅只想安慰自己受伤的心.

最后的最后、还是自己独自一人承受这孤单

对不起 我不能对你微笑

对不起 我不能和你讲话

一段红人—末小熙 +Qq942912328 名博末小熙空间日记群 162316506

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