所有的男人生来平等，结婚的除外-=搞笑个性签名

◆ 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了，oh，4000塊。 ◆　　搶劫者須知：本行職員隻懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! ◆　　你瞎了眼啊？這麽大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! ◆　　各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! ◆　　錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. ◆　　親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：夥食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項. ◆　　我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬别拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了. ◆　　除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊張”。 ◆　　爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。 ◆　　悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 ◆　　争吵的時候，男人和女人的區别就像是步槍和機關槍的區别。 ◆　　下面，我将公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否

否願意接受我的求婚？ ◆　　别罵自己的孩子是“小兔崽子”，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 ◆　　老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 ◆　　爲提高産品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 ◆　　丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。 ◆　　指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。 ◆　　記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國内外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。 ◆　　瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

◆　　遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 ◆　　我不明白，你爲什麽放着值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？ 小偷：夠啦！就爲這個，老婆都數落我一個多月啦。 ◆　　（選擇題）假如律師和政客同時掉進河裏，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ ◆　　如果不是發生在我身上的話，那麽這件事可真是太

好笑了。 ◆　　您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 ◆　　 秀發去無蹤，頭屑更出衆！！！！ ◆　　我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是别忘了這個判斷是誰做的. ◆　　在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾别人睡覺是很不禮貌的。 ◆　　這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. ◆　　人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因爲我們主張純天然. ◆　　一個人如果面對衆人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊. ◆　　昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ ◆　　年輕的時候，我們常常沖着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 ◆　　如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 ◆　　 所有的男人生來平等，結婚的除外。 ◆　　咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ ◆　　昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科

學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ ◆　　我想，隻要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 ◆　　如果您需要咨詢或建議，我們将免費提供；如果您需要正确的答案，請您另外付費。 ◆　　過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 ◆　　如果說貝多芬是“交響樂之父”，那麽是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？ ◆　　我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 ◆　　盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。 ◆　　我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 ◆　　把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。 ◆　　我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 ◆　　假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麽他可要發了。 ◆　　 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。 ◆　　謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我将什麽也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從

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不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特别感謝我的妻子爲本書作序） ◆　　我假裝爲老板工作，老板假裝付給我薪水。 ◆　　我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 ◆　　有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ ◆　　我從來不看電視，我隻不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 ◆　　你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。 ◆　　你這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麽還會想到要去動物園看狗熊？ ◆　　我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 ◆　　每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。 ◆　　店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靓女：啊！…………我被強暴了！ ◆　　顧客：我付的是一樣的價錢，爲什麽昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因爲昨天您坐在靠窗的位置上。 ◆　　賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 ◆　　在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 ◆　　你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，爲以防萬一你要多帶一些子彈的。 ◆　　如果你要

和老虎比誰更能挨餓，那你赢定了。 ◆　　我把電視遙控器别在腰上，作出一付買了新手機的樣子。* ◆ 隻是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的。