思念，想念；也许你已不在留恋！~

留住已經逝去的峥嵘歲月，記住曾綻現的萬種風情，在記憶即将淡漠的時候，來把這些重新回味！

記得從我們相知、相識，豈能說不是緣分，但是造化總是喜歡捉弄人，當我真的投入這份感情了；而你卻離開了，我呢，偏選擇了你，笑過自己的無知，恨過自己的偏執，卻無法涼确我燥熱的心。

我清晰的記得在2011年的4月28的那天你說過的話；你說我想分手了嗎？秀你知道嗎？當你說出這句話的時候我的心猶如刀割般的疼痛，我還能說什麽？我猛地擡頭看向天空；我害怕眼淚掉下來；但是不知覺間；眼角的淚水濕潤了我的臉龐，回到煙台心裏空蕩蕩的，回到那個我們曾經的《家》看着空蕩蕩的屋子；，屋裏面還殘留着你的香味，但是如今隻剩下我一個人傻傻的留在原地苦苦地等待你的回頭，而你，越走越遠，我無能爲力，隻能看着你離去的背影，我哭了，你說你還愛着我，說過等我，叫我好好的去努力奮鬥，可沒有了你，你叫我該怎麽去努力，該怎麽去奮鬥？滿腦子都是你的影子，我該怎麽走出這個陰影，五年多了，我們在一起五年了；你說走就走；而且走的很徹底，一點餘地和讓我挽留的機會都沒給我，爲什麽？到底爲什麽？

有時候，因爲下班回家已經很疲憊了，在逛街的時候，可能你看我有些不耐煩了，我能感覺到；但是我真的好累好累，畢竟我的工作不是坐辦公室的，可是我還是會陪你到很晚，想來你休班的時候我在上班，你隻能無聊的在家睡覺，玩手機和電腦，我知道讓你很委屈，隻能等晚上下班了才能和你一起逛逛，有時候你自己也覺得你很委屈，常常發脾氣，但是我會哄着你；還記得在蘇州的那幾年我們從來沒有吵過架的，我知道每當你發脾氣的時候我會用力的抱着你、吻着你，這樣你就不會發脾氣了；我承認有時候，我是對你不夠好；偶爾會唠叨你，說你懶，說你有脾氣，你就會回應我你就另外找個脾氣好的啊，可以不要我啊，可是我說過我不要你了嗎？說過趕你走嗎？說過不愛你了嗎？

秀你還記得嗎？在煙台的那年冬天；我們一起去玩的時候；你手很容易涼；但是你喜歡把手放進我的衣袋裏面去，你說這樣好溫暖，在你下班晚的時候；我在車間等到你11點鍾的時候；更衣間大姨還有那些同事；他們有多麽的羨慕嗎？看着他們羨慕的目光我真的感覺很幸福；這種感覺很爛漫；還有你說下班晚的時候；我回到家做好飯；然後你打電話說下班了；但是你怕黑；我沖忙穿上衣服去接你；那天下着大雪；我清晰的記得見到你的時候；你嫌我去的有點慢了；然後你穿的衣服很少；看你在寒風中瑟瑟發抖的樣子我有多麽心痛；我埋怨你不多穿衣服；我把自己的外套脫下來披在你的身上；緊緊的把你裹在我的懷裏；雖然我也很冷；但是這種感覺讓我很溫馨；因爲我愛你。

在我住院的這幾次，我是多麽希望我的身邊能有你的陪伴、關懷和溫暖，可是你沒有；包括電話都很少打給我；你知道我心裏有多難過嗎？我承認有時候是我太不争氣；但是我也不想；；有時候你的性格讓我很難忍受，在我的心底我希望的幸福愛戀是，倆個人手牽手一起走在大街上，偶爾淘氣偷襲式的親你下，我不知道你是怎麽想的；這個時候你往往會表現的很煩。

所以從那以後我就沒有在做過這樣的事情，也許這是我幻想的幸福戀愛；還記得在學校的時候，我們剛剛開始戀愛，範老師去張家港的時候，和我談了整整一個晚上，他說我的話讓你傷心；你爲了我說的那句話哭了好幾次，經常上課走神，我知道我錯了；讓一個女孩爲我哭泣，我做出的彌補是對你的三個承諾，并且讓老師帶回一封信，信中我的承諾過三件事情，隻有最後一件我沒做到；我沒有做到永遠不會和你提出分手。

感覺我真的對咱們倆的感情詞窮了；找不到形容的詞語。我不知道我偶爾給你制造的浪漫是不是你想要的；你從來沒有在臉上表現出來過；在我們吵架的時候我寵着你；疼着你；愛着你；怕你委屈；每次都是我先認錯；即使不是我的錯；我也說是我的錯；不該惹你生氣；因爲我知道，作爲一個男人，讓自己的女人幸福；讓自己的女人感覺到滿足；是一個男人的責任和義務。

作爲一個男人流淚是很丢人的事；但是不知道你讓我流幹了眼淚；我不知道一個男人爲一個女人流淚意味着什麽!

咱們每一個重要的日志我都曆曆在目，深深的記憶到心底的深處，可是你沒有過一次；包括我的生日。

2007年的10月22日是我們相戀的日子.2007年12月18日是我第一次和你說分手的日子，2007年12月19日是我對你做出承諾的日子；2008年的3月19是你作爲一個準兒媳婦第一次到我家的日子；記得那天咱們在蘇州坐火車回家的時候；你抱着個大狗熊；是你的生日禮物，别人讓了一個座位而我實在是困的不行了；就直接躺在了座位底下睡了；我起來的時候都快沒人了；看你睡的難受，我在座位上讓你躺着我的身上隻是爲了跟舒服一點。記得2008年的你生日那天12月06日真的好開心；那是我給你過的第一個生日。2009年9月15日是我第一次住院的時候你沒回家看我，20104月6號是我第二次住院；這次你回來了，見到你的時候寶貝真的我好想哭；看到你擔心的眼眸，讓我心都碎了。2011年2月16是我第三次回家住院，我不知道胃是怎麽弄的；胃出血，你看到結果的時候隻是淡淡看了一眼；漠不關心的問了句；我的心好難受，2011年4月18日是我最後一次住院，這也是咱們感情的重點；我恨自己；恨自己當時爲什麽要回家，恨自己爲什麽出了這場車禍；恨自己爲什麽沒有好好的愛自己。

親愛的雖然我們分手真的我祝福你，我不能給予你的幸福現在的那個他應該可以，這張照片是我們相戀五年唯一的一次合影；我一直珍藏，如果你能看到這篇日志奢望你還愛着我；隻是希望你記得曾經有過男孩深深的愛過你！~