现在的我，又在等待什么？原创炎炎

一個雨後的晴天。在我不經意間，度過了多少個這樣的時光！然而每一天都有一個新鮮的感覺。周而複始，讓已經疲憊的心，更加顯得蒼老了許多。 白天，陰沉沉的，時不時還伴随着微風的襲來，有點惬意。在風中，夾雜着小雨。輕輕的落在地上，沒有一絲聲響。這讓我有些沉靜，不想打破此刻那種美好的向往，天沉得已經快壓制了我的腳步，甚至有些讓我透不過氣來。白天漸漸的消失，灰蒙蒙的天氣已經顯得極其不重要。因爲黑夜即将來臨，黑夜有種溫柔女人般的脆弱，總是那麽安靜，那麽體貼。它讓你不忍心觸碰，在不經意間就會支離破碎~~~

有的時候你推開窗子，一些你遺忘了很久的記憶，随着細雨清新的氣息，浮現在眼前。到了夜晚，一個人躺着...夜色是多麽安詳，多麽甯靜。關着燈，自己在沙發上聽着音樂，一邊聽，一邊感受人生的千姿百态。酸甜苦辣，埋在心頭。也許是一個人孤單就了吧，漸漸愛上了黑暗，在黑暗的襯托下，我自己盡然變得有些多愁善感了。 或許是我不敢面對現在的世界，生活和社會處處都是陰險，處處都是狡詐。處處都彌漫着勾心鬥角的氣息。我總是想尋找，可以撫平自己心中波瀾的地方吧可是每次躲進夜裏，自己就會有太多無助的感傷和惆怅，是那個夢還沒破碎嗎？還是用自己僅剩的那一點點回憶，在盡力地維持着，不斷地用内心一層層的不滿纏裹着，卻怎麽也不願撕碎，那自以爲是的光環呢？有時候，自己常常在幻想，天能不能就一直這樣黑下去，能不能不再出現陽光。我會在夜裏放飛自己的夢想。我想聆聽整個世界的人們的聲音。我想找到一天合适自己走的路，用心來把他走下去。可是那些古老而又沉重的回憶，就好比那些人，難以從心中抹去。我難道是爲了尋找曾經的什麽嗎？我不知道。到我能體會，隻有在夜的回憶裏，才發現，自己的心早就有許多填不滿的缺口，最終走向一個自己心中不曾想過的路吧。黑夜的旋律就像一個談不完的曲子，自由上的飄着。也就和生活一樣能過有些不完的曲子！那些曲子，會縱橫交錯，成爲自己的有一個新篇章。也許隻有在這黑暗的角落，人們才能體會到生活的來之不易，才會更加珍惜。黑夜，并不可怕，而我對黑夜有更加充滿了向往。夜晚充滿了自由，充滿了歡樂。也許再華麗的燈光下，才能襯托出人們的魅力吧！也許是因爲發生了很多的事情，需要很大的勇氣來面對一切，受過很多傷害後，便學會深藏，學會僞裝自己，誰都會僞裝，因爲沒有人有勇氣永遠用真實的面目面對這個世界。 對啊。我到底在等待什麽呢？是一個完整的家庭？還是一個能在社會立足的支點？其實誰都想保護自己不受傷害。所以更多的人，原以爲自己戴上那虛僞的面具。他們不惜自己的一切來爲了自己的利益而欺騙人們。把自己僞裝起來。而我卻從來不想僞裝自己的真性情。所以有些地方吃虧的，我也就不在意。有些時候，我僞裝。讓家人以爲自己很忙。自己很快樂。可誰又知道，在白天，把自己封閉在一個屋子裏的痛苦呢。其實快樂和難過是成正比的，隻不過有些時候，白天的痛苦，隻有黑夜才得以釋放。那種無形的壓力，就像多年以前的星星那樣消失不見。雖然自己早就已經适應了這種生活，有時候，自己也會自娛自樂一些。那種一個人玩着低智商的遊戲，笑着哭着。隻有夜的光芒，才會體會。 其實，我挺快樂，我的不快樂，也已經成爲了快樂，已經學會了，宿命，緣分。也習慣了，很多事情突然看開了很多，很多的東西，都是要去經曆去體驗，才能明白的。但很多東西不需要去解釋，不需要去說什麽。其實很多時候，尖銳和殘酷隻是爲了保護自己，這不是錯誤。受過傷害的，最懂得的就是僞裝。因爲恐懼，所以開始變得敏感和小心翼翼。隻有自己體會過了才知道。 愛情和生活都是相關的，有的時候，總是在用愛情來訴說生活中的一些苦悶。或許是命中注定，今生我要用文字來發洩自己的情感吧！即使有人說我很煽情，無痛呻吟，就讓他們去說吧！自己也全然不在乎，因爲在文字中，這樣的我，也許會活得更輕松，更自在吧！當一個人在靜靜的午夜，聽着傷感動人的音樂，雖說時不時會讓心裏，湧起陣陣的心酸，但有時覺得也是一種享受··。 這次的事情，我也會明白了許多人生的道理！在一次次與朋友，女人，中的交談中，我體會到了這個社會的複雜性。其中還加在這一點點的自私性。讓我明白了，越長大越孤單的意思；看着你們一個個漸漸走遠直到消失在我視線裏的時候；我知道有種感覺來了；一直陪着我不曾離去。現在感覺自己像一個氫氣球一樣，會飛，有的時候，自己就像一個很神秘的東西。把黑夜照亮了。其實真的有時候，自己會像瘋了一樣，拼命需找那個自己需要的。真的有的時候有些人對我很好，可是我總是在傷害他們。我不知道用什麽詞語開形容我現在的複雜心情，我也不知道自己爲什麽總是這樣。一個人的時光總是難熬的。一個人的歲月總是艱難的。有的時候，面對着自己身邊的人，自己卻不知道該說些什麽，是不是和他們沒有話呢。我不知道。有的時候自己很脆弱，自己總會在黑夜裏想起過去。有的時候，總想去流浪。背着行囊離開家鄉。可是回頭想想離開家又能去哪呢。自己真的隻想靜靜的坐着，一句話也不說，默默地發呆。 真的有的時候，自己向往老北京的街角，有叫賣的，有拉黃包車的，有玩耍的兒童等。熱鬧極了。我真的不知道現在的鄭州變成了什麽樣子。都是人心隔肚皮。真的隻是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。真的隻是有時候，很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。可是醉了又有什麽用呢！沒人會在乎你的。真是傻孩子。真的隻是有時候，自己的夢想很多，卻力不從心。好多次都是因爲自己心裏過于悲傷而導緻失敗。真的隻是有時候，常常找不到事情，無聊的無所适從。隻想把自己封閉起來。誰都不見。真的隻是有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。自己癱在床上怎麽也動不了。那時候自己想了太多太多。真的隻是有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。其實有的時候自己就是像是空氣，會慢慢散去。 終于我學會了無奈，學會了冷漠。更加使我變得傷感了。或許有的時候在街上一個人吹着冷風，才會讓自己變得更加清醒。憂郁和彷徨中帶着一點壓抑。雖然夜裏下雨了，可是我卻渾然不知。錯過了一場雨的我，在家裏卻不知道該怎麽辦。沒有了意義的人生，在這就是空虛。 有時候明明自己很在乎，卻強裝着無所謂。一個人的夜晚，自己躲在被窩裏，不願讓世人看見。不想讓自己周圍的人但心，不想讓别人同情自己，隻想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己僞裝的那麽堅強? 好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………即使是僞裝，即使很累。也許這才才會是最好的吧。會不會是一個人的夜晚才是最真實的。 其實有些事情是躲不了的~~~~就好像是命中注定的。就像一個人會出現在你的面前。不管他是兄弟還是女孩。隻要他認真的對你了。你就要付出同樣的代價。我喜歡平靜。更喜歡看夜晚的華麗。那種虛拟的人生，定格了我的視線。喜歡一個人默默抽着香煙，自己空虛時，點燃一包香煙，用它來暫時緩解我心中的寂寞。時來的悲憤與傷痛。 其實一個人在沉默，就是傷心的開始。無論你還有多少委屈，請你安慰他。還是什麽都淡淡的才好，至少能讓人感覺到真實。每天都是如此。每次想到了你都是這樣的。對于一個人所有的事情都不會順着我的意思去發展去改變，如果我要求太多或是想要的太多，那麽到最好，失望和絕望對我的打擊就會越沉重，我不想我的心情像跷跷板一樣，此起彼伏。我也不喜歡那種感覺，我本就是一個憂郁的人，任何方面的大起大落對于我都不适合，我的表面可以像水一樣靜，那是因爲我的心也是如此。 如果有天你可以在茫茫人海中找到我。請說句照顧好自己。 一定不要讓自己迷失在這個雨季。喜歡下雨。更喜歡夜色。在前幾天的天空中既然出現了動人的星星。好久都沒有見過了。真的。仿佛就像夢一般。這樣的情況下，誰都不會在想那樣難過。我們都要學會找到我們自己的夢。不要到最後一刻才明白。其實愛很簡單。人也很簡單。自己要堅信永遠都不會丢失的隻有自己。黑暗的夜裏自己開心的開始。我在等待的其實就是一個夢。