那些，青春如梭的生活

綿綿細雨後，微涼的秋風，散落在我紅色帆布鞋上細密的雨滴。 十一月，彌漫空氣中青橘那青澀的味道，甜酸，猶如年少的一場愛戀。 不知道怎麽了，有點害怕來到這裏。滿眼望去，莫名其妙覺着累。可每次坐到電腦面前總會情不自禁進來看一眼。看着别人留下的痕迹，很多時候試圖做些什麽表示回應，可終究還是無動于衷。一如而今的生活，一種抵制而又期待的姿态。 一直在調适着自己的心情。發現越來越琢磨不透自己。發現自己看不清很多東西。或者不想看清一些東西。任憑或清醒或迷糊地延續着未知的延續。比如生活。比如感情。 當自己變得失去激情，生活也就跟着脆弱無力或者蒼白。所以我不想說。我更試圖不聞不問。而在很多有寫字欲望的時候，我還甯願選擇長久的默默仰望蒼穹，或者未知的遠方。 那天，看到阿素的一句“不在與世無争，不食人間煙火，卻無比真實”時，心髒間接性的刺激。發了瘋似的一遍接着一遍回顧自己的過去，我也啞然了。大多隻是在欲蓋彌彰，刻意逃避的都是那些停止在喉嚨口的話語。于是，我開始計劃着是不是該逃離。那麽，該怎麽轉身怎麽決絕，怎麽和時光争鬥怎麽和自己抗争。

早晨的一場細雨蒙蒙，徹底澆濕了心底原本試圖隐藏起來的堅定。指尖不經意在鍵盤上輕輕飛舞，雖然時不時被工作所擾，思緒斷斷續續，可終究陷入了這場人生的沉淪。 從來不會後悔自己的選擇。決絕地愛着自己一直執拗的事。一如愛上一個人也便是這樣。 也許會有寂寞的時候。天生愛掉眼淚的我卻告訴自己要堅強。爸爸媽媽，我很好，你們好嗎。簡單的一句問候，穿透時間的縫隙，映出那一刻我的臉。 也許會有難過的時候。翻遍了手機通訊錄，卻始終沒有撥出一個電話。也許就該一個人好好待着。靜靜地，靜靜地。别期望任何人能帶走你的那一刻的酸楚。 也許會有生病的時候。讨厭生病的自己就會變得最最軟弱。而最軟弱的時候，心裏就會想最愛的人。反複地想念。卻始終沒有一通電話。因爲是最愛的人，所以不該爲我擔心。 對于工作。始終都覺得自己是寂寞的。那不是自己想要的，卻勉強在将就。内心噓歎掙紮得問自己，想要的工作究竟是什麽。無數次問自己，無數次陷入沉默。 每天不得不上揚起嘴角，時刻隐藏着某些情緒，以一張虛僞者的嘴臉重複着一天又一天。

他們都說喜歡我。他們總是把我捧得高高的。我笑而不語。我無法說出口，其實我想逃離。 很長一段時間内。我就像現在這樣一個 “半糖”的人。似乎都找不到可以真正的快樂的理由。甚至連借口都給不了自己。我說的，是“真正的快樂”。 每個人都是在别人喜悅的淚水中降生，又在别人悲傷的淚水中逝去。這樣健康高傲而毫無方向地活着，那是死的最慢的一種狀态。而我，也許還有很多人卻都在繼續着這樣的狀态。 我說，現在大概隻能那樣。我說，我還可以哪樣。那就那樣吧。 沉沉低吟。我在這裏，這座城市，沒有你，沒有太多想要的驚喜，沒有期許的故事。也許活着本就如此。我又何必太固執。城市中央沒有心，沒有交換的語言，沒有癡念的人呵護。 隻是有時不經意間觸碰到一些東西，腦子會出現瞬間的空白，然後對着那些熟悉又陌生的東西不斷摩挲、不斷念想。 喜歡十一月裏不刺眼的陽光，暖暖的照在身上。不一樣的場景，不重複的畫面。我在想，我們該會有怎樣的對白。隻是，很多時候，卻是我一個人的自言自語。 我們說好的，不要悲傷。所以我會對自己好一點。面朝太陽，等待新一季的花開。 親愛的，有些期待，沒說出口，都放在了心底。 我是如此的自私。不斷地在忘記着一些人的同時，卻又想讓别人一直記得我。 許多人看到我的話，說，或是沉重，或是喜悅，或是明媚帶着憂傷。有些知道我的故事的人，懂我。有的不知道的人，有時候也會讀懂我，有時候或是誤解我。我開始沉默。我再也無力去解釋我所表達出的悲喜。 午後，太陽又試圖露出些許笑臉。我擡頭眯起眼，看着這初秋裏掙紮的日光。用力呼吸，依舊會覺得世界很美好。呵，很多時候隻是模糊的眼睛迷藏了自己的心吧。

此刻的我，心安。