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我借你的孤单,今生恐怕难还。文/安子瑶

发布时间:2020-06-18 16:17:38

分类:伤感日记发布者:催泪罪供
離開學校好幾個月了,漸漸地我們也習慣了眼前的生活。想起那段畢業前的那段時間又覺得好笑,那時我們說要一起考去去哪所學校,學什麽什麽。我說,我想一個人,想去一個人的遠方,看陌生的景,再陌生的熟悉。現在呢,我們還是分散了,,誰都沒有去哪裏,去散落在了天涯。我們終究還是選擇了漂泊。選擇了眼前的生活。每當别人談起理想,談起未來的時候,我也會想,我的理想,我的未來,我的目标又在哪裏呢。那些曾經熱血沸騰的堅定,咬牙切齒的說的不放棄呢。它落去了哪裏。又在哪裏迷路了。你們問我過的好嗎。我總是說,我過的好,過的很好。亦或者不好。究竟是哪裏不好,我有難以說出口。也許是一個人不好。 電話裏聽到那熟悉你們的聲音,說着你們如今的生活,最近發生的的事情。心裏還是忍不住的難過。我隻難過,我們的生活裏再也沒有彼此了。現在我們都是在傾訴對方的生活,不是以前那般肆無忌憚的鬧騰。總是唉聲歎氣的說這不好,那不好,什麽都不好。我知道并沒有不好,其實都好的。我知道現在的我要學會慢慢長大,但是我想再任性幾年,再肆無忌憚的玩幾年,貌似這意境是不可能的事了。我想要的是那種瘋狂的青春歲月,可是我卻丢了最最純真的學生時代,我還能找回那種熱血沸騰嗎。那時候我們聽起筷子兄弟的那首《老男孩》,心裏總是會幻想着未來,那種不可改變的無奈與痛楚,那些我們曾聽過的歌,現在聽起來,是那般的動聽,也許就像幻聽歌詞裏說的,可能是時光讓耳朵變得寬容。日子久了,有些曾經的人和事漸漸地失去聯系。QQ上了又下,下了又上,始終沒有你們發來的消息。我知道你們有了自己的生活。不再屬于我們,我自我安慰的想,但是心裏還是會有點難過,難過曾經那麽美好的我們,現在漸行漸遠。我們都不愛主動,在QQ上找你們說說心裏話的時候。你們愛理不理。你們的冷漠字語,徹底的凍結了我想要說的所有話語。我無處發洩,隻能默默的埋在心裏,讓他慢慢愈合。所以我漸漸地不愛聊天,不愛找你們說什麽,更不想去打擾你們,更不想在你們面親像個小醜一樣沒玩沒了。。我也沒有再像以前那般難過,有什麽想法,隻是覺得如此這樣便好。我也不再經常登錄QQ,也不再去打擾誰,就像所有人期盼的現實安穩。我知道,這個世界上,沒有誰是離不開誰的,離開了,也就變了。我知道,當初所說的舍不得,放不下都是我們敷衍承諾的借口。我不斷的聽歌,聽到自己都覺得厭煩。我不斷的看那些戲劇化的小說文字,看到自己都覺得頭痛,讓後把自己整的很累很累,再深深的睡去。進别人空間,看那些心情日志。看你們分享你神火的說說簽名,直到看到了一篇真正打動我的文。我才想起,自己真的不應該這麽下去了。我開始在空間發表一些煽情的文字小說,不爲自己,不爲他人,隻爲心。她們曾問我,要不要回去一次,我否定的搖了搖頭。不想。真的不想,不想回去那個充滿傷感的青春憂傷的地方,不想,回去了又能怎樣了。 不想我不想回去,也不是不想念,我隻是不想面對。不敢面對。我不斷的翻出以前的歌,一個人靜靜地聽,沉默的去感悟。聽着嵩哥的宿敵,不煽情,以前隻是純粹的聽,現在卻感覺不一樣了。外面陽光很好,天空很晴,聽說家裏開始冷了,我這邊不冷,但是卻沒有溫暖。也許這樣才是最好的結局吧,爲什麽要去爲一些沒有結果的事情而去煩惱呢。我知道,我現在的孤寂隻是在縫合一些事情。所以,我也在慢慢的等待。我說我不喜歡一個人的遠方,我也不明白,是真的不喜歡,還是說的不喜歡,兩者之間都有吧。一個人的時候,心裏沒有爲誰而難過,或激起什麽情緒。是,這種不心疼的代價就是,你沒快樂,沒有那肆無忌憚。隻有你自己。有何不好呢。知道你們過的很好。所以不再打擾。祝福你們在新的人生路上越來越精彩。同時也祝福我自己。即使孤單,即使隻有我一個人,沒有什麽不好。我沒有不快樂。也沒有過份的悲傷。我隻是覺得有些事情需要文字記住。說不定哪一天你們陌生了,我忘記了。不知何時才能再見了,就算見了又能怎樣,親愛,祝福你。親愛的自己,對不起,借了你那麽多的孤單守候。我借你的孤單,今生恐怕難還。 ——文★安子瑤 【AnZiYao】
离开学校好几个月了,渐渐地我们也习惯了眼前的生活。想起那段毕业前的那段时间又觉得好笑,那时我们说要一起考去去哪所学校,学什么什么。我说,我想一个人,想去一个人的远方,看陌生的景,再陌生的熟悉。现在呢,我们还是分散了,,谁都没有去哪里,去散落在了天涯。我们终究还是选择了漂泊。选择了眼前的生活。每当别人谈起理想,谈起未来的时候,我也会想,我的理想,我的未来,我的目标又在哪里呢。那些曾经热血沸腾的坚定,咬牙切齿的说的不放弃呢。它落去了哪里。又在哪里迷路了。你们问我过的好吗。我总是说,我过的好,过的很好。亦或者不好究竟是哪里不好,我有难以说出口。也许是一个人不好。 电话里听到那熟悉你们的声音,说着你们如今的生活,最近发生的的事情。心里还是忍不住难过。我只难过,我们的生活里再也没有彼此了。现在我们都是在倾诉对方的生活,不是以前那般肆无忌惮的闹腾。总是唉声叹气的说这不好,那不好,什么都不好。我知道并没有不好,其实都好的。我知道在的我要学会慢慢长大,但是我想再任性几年,再肆无忌惮的玩几年,貌似这意境是不可能的事了。我想要的是那种疯狂的青春岁月,可是我却丢了最最纯真的学生时代,我还能找回那种热血沸腾吗。那时候我们听起筷子兄弟的那首《老男孩》,心里总是会幻想着未来,那种不可改变的无奈与痛楚,那些我们曾听过的歌,现在听起来,是那般的动听,也许就像幻听歌词里说的,可能是时光让耳朵变得宽容。日子久了有些曾经的人和事渐渐地失去联系。QQ上了又下,下了又上,始终没有你们发来的消息。我知道你们有了自己的生活。不再属于我们,我自我安慰的想,但是心里还是会有难过难过曾经那么美好的我们,现在渐行渐远。我们都不爱主动,在QQ上找你们说说心里话的时候。你们爱理不理。你们的冷漠字语,彻底冻结了我想要说的所有话语。我无处发泄,只能默默的埋在心里,让他慢慢愈合所以我渐渐地不爱聊天,不爱找你们说什么,更不想去打扰你们,更不想在你们面亲像个小丑一样没玩没了。。我也没有再像以前那般难过,有什么想法,只是觉得如此这样便好。我也不再经常登录QQ,也不再去打扰誰,就像所有人期盼的现实安稳。我知道,这个世界上,没有谁是离不开谁的,离开了,也就变了。我知道,当初所说的舍不得,放不下都是我们敷衍承诺的借口。我不断的听歌,听到自己都觉得厌烦。我不断的看那些戏剧化的小说文字,看到自己都觉得头痛,让后把自己整的很累很累,再深深的睡去。进别人空间,看那些心情日志。看你们分享你神火的说说签名,直到看到了一篇真正打动我的文。我才想起,自己真的不应该这么下去了。我开始在空间发表一些煽情的文字小说,不为自己,不为他人,只为心。她们曾问我,要不要回去一次,我否定的摇了摇头。不想。真的不想,不想回去那个充满伤感的青春忧伤的地方,不想,回去了又能怎样了。 不想我不想回去,也不是不想念,我只是不想面对。不敢面对。我不断的翻出以前的歌,一个人静静地听,沉默的去感悟。听着嵩哥的宿敌,不煽情,以前只是纯粹的听,现在却感觉不一样了。外面阳光很好,天空很晴,听说家里开始冷了,我这边不冷,但是却没有温暖。也许这样才是最好的结局吧,为什么要去为一些没有结果的事情而去烦恼呢。我知道,我现在的孤寂只是在缝合一些事情。所以,我也在慢慢的等待。我说我不喜欢一个人的远方,我也不明白,是真的不喜欢,还是说的不喜欢,两者之间都有吧。一个人的时候,心里没有为谁而难过,或激起什么情绪。是,这种不心疼代价就是,你没快乐,没有那肆无忌惮。只有你自己。有何不好呢。知道你们过的很好。所以不再打扰。祝福你们在新的人生路上越来越精彩。同时也祝福我自己。即使孤单,即使只有我一个人,没有什么不好。我没有不快乐。也没有过份的悲伤。我只是觉得有些事情需要文字记住。说不定哪一天你们陌生了我忘记了。不知何时才能再见了,就算见了又能怎样,亲爱,祝福你。亲爱的自己,对不起,借了你那么多的孤单守候。我借你的孤单,今生恐怕难还。 ——文★安子瑶 【AnZiYao】

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