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这是我六月写下的第一篇日志

发布时间:2020-07-10 21:16:34

分类:日志大全发布者:晚风吻尽

這是我六月寫下的第一篇日志,沒有寫在空間裏,因爲我知道任何時候隻有自己關注自己。别人不會因爲你傷心而不開心,也不會因爲你開心而微笑。

很悲慘的結束了三年的高中生活,那些可以埋在心裏很久的事情,崩塌了。三年的時光裏唯一沒有覺得失敗的就是遇人,嚴曾經開玩笑說我好命,我也這麽覺得。有無比溺愛我的父母,有爲我打抱不平,流淚爲我擦淚的朋友,還有你,還有你啊,你知不知道。

今天六月十四號,很生氣的把手機關掉了,也許這是我逃避你的唯一方式,我想如果沒有你,現在的我就不會再多一個對不起的人了,很悲觀的認爲沒有以後,因爲我希望這樣想,以後遇到了就不會這麽傷心了,我也不知道這算什麽。我知道你很厭倦我這樣說,但是我相信你也會這樣想過,因爲現實,現實到讓我們不得不去面對,如果以後一年都見不到幾次,我想我會再次尋找寄托,不再是你,我忍受不了時間的阻隔。那是種可悲,我做不到什麽矢志不渝,所以我希望你也不要,你說三年,最多三年,我想太久了,沒必要的。

也許我們的相識本來就是錯誤的,就像我說的我最初的喜歡有點不善良,隻是把你當作替代品,也許正是因爲這樣,所以有人對我說不就是找個替代品麽的時候,我很想反駁的時候,卻不知道說什麽了,因爲我本來就是那樣的,那種無奈,會是負擔。

慢慢的學會了。依賴,每個女生誰對她好,那就是緻命傷,我也是,沒有一個男生像你這麽對我好過,所以沒有想過拒絕,覺得那是種幸運,上天給予的恩賜。也許得到了太多,所以高考之前發生的苦難就是懲罰吧,很多時候,對自己說我隻要關于高中有你的回憶就行了,以後會别離的,不要放太多的心思,畢竟以後隻是個未知數,可能會發生很多我們想不到的事情,就像如果沒有我,也許會有另外一個人。

脾氣很好,我打心底裏這麽認爲的,至少對我。我總是問你關于你以前的事情,你說我不應該問那麽多次的,明确的告訴你,那不是吃醋,那是嫉妒,妒忌。因爲我相信你,田,每一次喜歡都很認真,你明不明白啊?她占據的時間不同,跟我不同,沒錯,我是很敏感。有些時候我總是裝的很不在乎,因爲我不想讓别人認爲我的喜歡很廉價。

这是我六月写下的第一篇日志,没有写在空间里,因为我知道任何时候只有自己关注自己。别人不会因为你伤心而不开心,也不会因为你开心而微笑

很悲惨的结束了三年的高中生活,那些可以埋在心里很久的事情,崩塌了。三年的时光里唯一没有觉得失败的就是遇人,严曾经开玩笑我好命,我也这么觉得。有无比溺爱我的父母,有为我打抱不平,流泪为我擦泪的朋友,还有你,还有你啊,你知不知道

今天六月十四号,很生气的把手机掉了,也许这是我逃避你的唯一方式,我想如果没有你,现在的我就不会再多一个对不起的人了,很悲观的认为没有以后,因为我希望这样想,以后遇到了就不会这么伤心了,我也不知道这算什么。我知道你很厌倦我这样说,但是我相信你也会这样想过,因为现实,现实到让我们不得不去面对,如果以后一年都见不到几次,我想我会再次寻找寄托,不再是你,我忍受不了时间的阻隔。那是种可悲,我做不到什么矢志不渝所以我希望你也不要,你说三年,最多三年,我想太久了,没必要的。

也许我们的相识本来就是错误的,就像我说的我最初的喜欢有点不善良,只是把你当作替代品,也许正是因为这样,所以有人对我说不就是找个替代品么的时候,我很想反驳的时候,却不知道说什么了,因为我本来就是那样的,那种无奈,会是负担。

慢慢的学会了。依赖,每个女生谁对她好,那就是致命伤,我也是,没有一个男生像你这么对我好过,所以没有想过拒绝,觉得那是种幸运,上天给予的恩赐。也许得到了太多,所以高考之前发生的苦难就是惩罚吧,很多时候,对自己说我只要关于高中有你的回忆就行了,以后会别离的,不要放太多的心思,毕竟以后只是个未知数,可能会发生很多我们想不到的事情,就像如果没有我,也许会有另外一个人。

脾气很好,我打心底里这么认为的,至少对我。我总是问你关于你以前的事情,你说我不应该问那么多次的,明确的告诉你,那不是吃醋,那是嫉妒,妒忌。因为我相信你,田,每一次喜欢都很认真,你明不明白啊?她占据的时间不同,跟我不同,没错,我是很敏感。有些时候我总是装的很不在乎,因为我不想让别人认为我的喜欢很廉价。

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