这是我六月写下的第一篇日志

這是我六月寫下的第一篇日志，沒有寫在空間裏，因爲我知道任何時候隻有自己關注自己。别人不會因爲你傷心而不開心，也不會因爲你開心而微笑。

很悲慘的結束了三年的高中生活，那些可以埋在心裏很久的事情，崩塌了。三年的時光裏唯一沒有覺得失敗的就是遇人，嚴曾經開玩笑說我好命，我也這麽覺得。有無比溺愛我的父母，有爲我打抱不平，流淚爲我擦淚的朋友，還有你，還有你啊，你知不知道。

今天六月十四號，很生氣的把手機關掉了，也許這是我逃避你的唯一方式，我想如果沒有你，現在的我就不會再多一個對不起的人了，很悲觀的認爲沒有以後，因爲我希望這樣想，以後遇到了就不會這麽傷心了，我也不知道這算什麽。我知道你很厭倦我這樣說，但是我相信你也會這樣想過，因爲現實，現實到讓我們不得不去面對，如果以後一年都見不到幾次，我想我會再次尋找寄托，不再是你，我忍受不了時間的阻隔。那是種可悲，我做不到什麽矢志不渝，所以我希望你也不要，你說三年，最多三年，我想太久了，沒必要的。

也許我們的相識本來就是錯誤的，就像我說的我最初的喜歡有點不善良，隻是把你當作替代品，也許正是因爲這樣，所以有人對我說不就是找個替代品麽的時候，我很想反駁的時候，卻不知道說什麽了，因爲我本來就是那樣的，那種無奈，會是負擔。

慢慢的學會了。依賴，每個女生誰對她好，那就是緻命傷，我也是，沒有一個男生像你這麽對我好過，所以沒有想過拒絕，覺得那是種幸運，上天給予的恩賜。也許得到了太多，所以高考之前發生的苦難就是懲罰吧，很多時候，對自己說我隻要關于高中有你的回憶就行了，以後會别離的，不要放太多的心思，畢竟以後隻是個未知數，可能會發生很多我們想不到的事情，就像如果沒有我，也許會有另外一個人。

脾氣很好，我打心底裏這麽認爲的，至少對我。我總是問你關于你以前的事情，你說我不應該問那麽多次的，明确的告訴你，那不是吃醋，那是嫉妒，妒忌。因爲我相信你，田，每一次喜歡都很認真，你明不明白啊？她占據的時間不同，跟我不同，沒錯，我是很敏感。有些時候我總是裝的很不在乎，因爲我不想讓别人認爲我的喜歡很廉價。