我们都仅仅只是网络的玩偶

半年以後，我在數着這一年僅剩的十幾天的日子之際，靜靜的細數塵埃。

在近一年的時間裏，感歎的最多的便是，“時間的流逝，帶走的是年華，沉澱的是心情，”我不知道别人是不是都跟我一樣總是在後來靜好的時光裏，享受閑暇的同時，才模糊的想起那些光陰流轉過後烙在腦海裏的感歎與驚憾。或許這種想法屬于掠奪式的，但是，我還是喜歡保持這種被人疑似假裝天真的姿态。我該承認，過去，唯有懷念。

記憶被不斷刷新，那些該來的來了，該走的走了，不該來的也來了，不該走的也走了。我更應該坦然的面對，一些人，一些事，一些糾葛，一些争吵和一些虛僞或欺騙。小謹說，我們都變了，可悲的變了。無心不是原來的無心，笨丹不是曾經的笨丹，摸摸不是過去的摸摸，小謹不是最初的小謹......可能是真的倦了，也是真的付出夠了。

是那些日子，讓我學會習慣把每篇文章的标題都絞盡腦汁地拼湊也十二個字的句子。脖子君時常告誡我，要堅持自己的東西，常常告訴我，還是喜歡當初那個寫生活的摸摸。在這裏我想說，脖子君，對不起，辜負了你那麽久。我不知道我把自己丢在哪裏了，隻知道，我很難很難再把自己找回來。不知道你的事處理的怎樣了，好久沒見你，很想很想你。

“傻瓜”，我們互相說。真正的生活不需要這種虛無的詞語來裝飾，精神上的缺陷使得我們樂此不疲的享受這些沒有實際的句子，“念安”。對的，我們都是病孩子，與現實格格不入的病孩子。

是我個人的原因，也許我天生就不适合呆在這個虛拟的世界。把所有的所有全部當真，将一切的一切全都動情。淩子的話，我們付出的應該是真誠，而不應該是真情。網絡畢竟是網絡，何以能取代得了現實的存在？這些，我都明白，被迫慌亂之餘，我還是什麽也做不到。讨厭我這悲憤絕望又失主力的心，那顆焦慮害怕被冷落的心。

在許多時間以後，我才漸漸發現，在心疼完所有人之後，卻忘記了心疼我自己。我該對我那個不夠偉大的生命說聲抱歉，我該對給我生命的老爸老媽說聲對不起，半年以來，涉足網絡以來，我幾乎很少主動打電話回去，忘記了老媽和老姐的生日。忘記了我們的約定，忘記了那些真實又實在的關心。其實很想你們，請恕女兒不孝，無知的忙碌在虛幻，無知的堅持着拼湊不屬于自己的文字，在一次一次想起之後，又驟然忘記。我隻會忘記，但那些有關網絡的事，把我燃燒的那麽深刻。

我要安靜，是那種無任何人打擾的安靜，我要贖罪，爲了我那可悲的青春贖罪。我清楚的明白，要這個灌入我太多感情的地方不是說一句話，走一步路那麽簡單。因此，我選擇開始慢慢沉默。我不夠執着，就像笨笨的心情一樣，人不能變得習慣，因爲習慣會讓人産生依賴。是的，我習慣了，習慣了每天一上線就跟着一大群人一起瘋，一起鬧的生活。因爲習慣，所以我竭力的控制住自己不去隻言片語。隻是當我覺得孤單的要死的時候才到那個叫作“家”的地方找幾個熟悉的“老人”欺負一番。會想起曾經，那些女子，那些男子，沒心沒肺。而如今，這些面孔，叫作陌生，物是人非。

無比低落的走進它，無比絕望的呼喊着，究竟把記憶當作什麽，僅僅隻是一個獲取利益的渠道而已嗎？在沒有希望得到利益的時候是不是每一個人都要保持沉默？确實慌亂了，在看到每一個木呆的表情時，那種感覺叫作失望。這就是陌生與熟悉的糾結，這就是得到與失去的遺憾。所以，我爲群策劃了平生覺得最爲無聊的活動，征婚。呵呵，是吧，無聊是給那些堕落的人準備的，因而，那晚的狂歡很狂歡，之後的落寞很落寞。想給一些人一些快樂，沒想到，我卻狠狠的傷害了她們。

想念，給過我真實感動的來自網絡的某些人。

震撼來自看完《2012》之後。“如果真的世界末日了，你的唯一心願是什麽？”這是我問到的兩個人的問題，卻得出了兩個截然不同的答案。一人的心願變成超人，英雄救美。哈哈。另一友則說，找個人好好愛。如果前者僅僅隻是想在我恐慌的心裏打下一支幽默的針的話，我想信在他的心裏，真實存在的心願決不會這樣孩子氣。而後者平凡簡單的語句讓我感覺人性之透明的情感來自于一切的最後一刻鍾。或許，末日，才讓我們真正明白，自己究竟想要的是什麽。而我不怕被取笑的心願卻是，在末日以前，見完我想見的所有人。嗯，包括網絡。

我們，好好活着。人再怎麽堅強，在災難面前都顯得那麽脆弱。說不定有一天，睡去将永遠不會再醒來。說不定有一天，許下的承諾将不會有兌現的機會。說不定有一天，世界真的會被夷爲平地。趁早的，學會珍惜。學會懂得愛自己。

後記：

原本想潇灑的把标題标爲“無題”，還是因爲習慣。所以又變成了這個樣子。很輕松的完成，沒有一點壓力的将這篇心情文字敲完。省掉了官方式的格式。但是是真的用心寫了。可以很垃圾，但确實是心裏的真實感受。

餓了，找點東西啃。