感谢那时的你,牵过我的手_心情日志_诗歌大全

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感谢那时的你,牵过我的手

发布时间:2013-06-29 20:27:07

分类:心情日志发布者:皓腕雪凝

很久沒下雨了,今夜雨卻一直下着不停。

起身走到窗前,爲自己點燃一支香煙。不抽,夾于食指和中指之間,手指彎曲,呈現出一種寂寞的姿勢。光照亮了我的左手掌,攤開掌心,掌心曲線糾纏,内心恐慌不安。

别人的女人。

我可以這樣叫你嗎?也許現在我隻有這樣叫你才合适,畢竟你要的夢想的天堂,還有天長地久我都給予不起,因此你在那個落葉滿地的秋天轉身離去。雖然我曾一度痛徹心肺,一度覺得整個世界都是黑暗的,可那一刻距今已是很遙遠的事了。

留不住你的背影漸行漸遠的消失,卻也無法拒絕你到夢境中來。我想問你怎麽知曉回家的路,猛然擡頭看見你的眼,淚汪汪的像今夜的雨,濕透了我的心。

那日後,我再也不提愛。在你左右,在你無處不在的卑微的愛着你。

既然給予不了你要的,那麽就還取你的自由,就如放生一樣,在森森的潮濕記憶深處,隻有我那仰望的臉,和你看向别處的身影。

你好嗎?

我明白你已聽不見我在心裏有多麽深情的呼喚過你,呼喚過唯有你才能懂的那個昵稱。現在你的男人是怎樣叫你的呢?你還是那麽怕癢嗎,睡覺時你喜歡将一條腿搭在我身上的習慣現在還保持着嗎,你還是特愛吃我替你做的那道家常小豆腐嗎,你男人是不是和我一樣燒得好吃呢。

這時候,你的笑聲和你的樣子是如此清晰的在我腦海裏回蕩。而我心卻酸楚的痛的不得了。

無數個十指冰涼的深夜,我将自己安放于網絡。于每個深夜,敲打下一個個沒有溫度的文字。與許多人相識,相知,相愛,但不交集。我甚至有些懷疑自己是不是有些心理畸形了,一邊微笑,一邊蒼老。網友,隻不過是過客,印證我的生命如此真實的存在着。

此刻我們隻是站在彼岸觀望彼此等待下一場救贖後的淪陷。如飛蛾撲火如作繭自縛如花開花落如你我不計後果不問愛恨放下與否撲身前往城池沼泥之地。

而在現實裏我又擺脫不了對你的思念,不能不去面對你所給予我的疼痛,寂寞,失落。無法不去想起你在我的病床前那種心疼憐惜的神情,無法不去想起你牽着我手在大街上依偎而行,無法不去想起你的微笑你的眼淚你的聲音。

你是不是也想起過我?想起過那些别去經世永不再有的日子?

假如當初我們都不是那麽固執,假如當初我們可以心平氣和的溝通彼此的想法,假如我能多體諒你的苦衷而不是那麽一意孤行要去南方,你還會離開我嗎?你知道嗎,你轉身離去踩在秋葉上的腳步聲是如此讓我感到悲涼和無助啊!

如若沒有那些而今悔也悔不回的林林種種,我們現在是不是很幸福的生活在一起,一起過着快快樂樂的日子,一起走向誓言中的天長地久?

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛,經過時間的稀釋,象霧氣般輕易消散在空氣裏,化着塵埃,嵌入歲月的年輪。或許,遺忘在我們輕薄記憶中的那些美好的,痛苦的,溫暖的,冰涼的,未嘗就是一件壞事。至少能讓我絕望以後明白你已是别人的女人,從而祝福你現在的生活。而記錄這些,僅僅是因爲這個雨夜有些陰暗,潮濕,不可抑制。僅僅,丢棄心頭素繞,而誰也看不見的影子。很長很長的斜挂在夕陽底下,今生永不相逢。

也許人生沒有遺憾就沒有美,盡管這份仰天長歎的遺憾讓人曾經痛不欲身,可是,如你是幸福的如你是快快樂樂的,那何嘗又不是我所希望的?

我知道,我明白,那個年月,那個年月中我真心愛過的你都已成過去了!

可惜不是我,陪你到最後。感謝那時你,牽過我的手。

很久没下雨了,今夜雨却一直下着不停。

起身走到窗前,为自己点燃一支香烟。不抽,夹于食指和中指之间,手指弯曲,呈现出一种寂寞的姿势。光照亮了我的左手掌,摊开掌心,掌心曲线纠缠,内心恐慌不安。

别人的女人。

我可以这样叫你吗?也许现在我只有这样叫你才合适,毕竟你要的梦想的天堂,还有天长地久我都给予不起,因此你在那个落叶满地的秋天转身离去。虽然我曾一度痛彻心肺,一度觉得整个世界都是黑暗的,可那一刻距今已是很遥远的事了。

留不住你的背影渐行渐远的消失,却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路,猛然抬头看见你的眼,泪汪汪的像今夜的雨,湿透了我的心。

那日后,我再也不提爱。在你左右,在你无处不在的卑微的爱着你。

既然给予不了你要的,那么就还取你的自由,就如放生一样,在森森的潮湿记忆深处,只有我那仰望的脸,和你看向别处的身影。

你好吗

我明白你已听不见我在心里有多么深情的呼唤过你,呼唤过唯有你才能懂的那个昵称。现在你的男人是怎样叫你的呢?你还是那么怕痒吗,睡觉时你喜欢将一条腿搭在我身上的习惯现在还保持着吗,你还是特爱吃我替你做的那道家常小豆腐吗,你男人是不是和我一样烧得好吃呢。

这时候,你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的痛的不得了

无数个十指冰凉的深夜,我将自己安放于网络。于每个深夜,敲打下一个个没有温度的文字。与许多人相识,相知,相爱,但不交集。我甚至有些怀疑自己是不是有些心理畸形了,一边微笑,一边苍老。网友,只不过是过客,印证我的生命如此真实的存在着。

此刻我们只是站在彼岸观望彼此等待下一场救赎后的沦陷。如飞蛾扑火如作茧自缚如花开花落如你我不计后果不问爱恨放下与否扑身前往城池沼泥之地。

而在现实里我又摆脱不了对你的思念,不能不去面对你所给予我的疼痛,寂寞,失落。无法不去想起你在我的病床前那种心疼怜惜的神情,无法不去想起你牵着我手在大街上依偎而行,无法不去想起你的微笑你的眼泪你的声音

你是不是也想起过我?想起过那些别去经世永不再有的日子?

假如当初我们都不是那么固执,假如当初我们可以心平气和的沟通彼此的想法,假如我能多体谅你的苦衷而不是那么一意孤行要去南方,你还会离开我吗?你知道吗,你转身离去踩在秋叶上的脚步声是如此让我感到悲凉和无助啊!

如若没有那些而今悔也悔不回的林林种种,我们现在是不是很幸福的生活在一起,一起过着快快乐乐的日子,一起走向誓言中的天长地久?

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛,经过时间的稀释,象雾气般轻易消散在空气里,化着尘埃,嵌入岁月的年轮。或许遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的,痛苦的,温暖的,冰凉的,未尝就是一件坏事。至少能让我绝望以后明白你已是别人的女人,从而祝福你现在的生活。而记录这些,仅仅是因为这个雨夜有些阴暗,潮湿,不可抑制。仅仅,丢弃心头素绕,而谁也看不见的影子。很长很长的斜挂在夕阳底下,今生永不相逢。

也许人生没有遗憾就没有美,尽管这份仰天长叹的遗憾让人经痛不欲身,可是,如你是幸福的如你是快快乐乐的,那何尝又不是我所希望的?

我知道我明白,那个年月,那个年月中我真心爱过的你都已成过去了!

可惜不是我,陪你到最后。感谢那时你,牵过我的手。

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