最深爱的人伤我最深

我總是在夜深人靜的時候問自己，爲什麽我最愛的總是傷我最深，我用盡自己最大寬容心去對待她，可她們爲什麽每一次都那麽傷我的心。我痛，我恨，可我卻找不到理由去恨自己她們，我放縱在網絡裏，在網絡裏釋放自己。

想想17歲就出來打工，然後半工半讀，我生活充滿自信，堅信自己有一天會證明是最棒的。家人對我如何都沒有什麽，把我生下來就是謝天謝地了，我知道人生是要自己努力，我也在我的日記中寫道；永不哭于别人面前。

努力目标就是能有一份穩定工作，然後找一份簡單愛情，在愛情面前，我從沒有要求對方有什麽，也不是對方很優秀，而是對我好就行了。可能真是在外面一個人學會了獨立，覺得愛情不是要依賴對方什麽，而是快樂悲傷有時需要有人分亨。

不知道是不是緣份，在一次朋友聚會上，認識一個和我不同省的男孩，他和我同年，我們很聊得來，不知不覺我們就戀愛了。去年的時候我還在夜校讀書，可是到年底卻是很多公司在裁員。他卻成爲了其中一個。我了解到他有負擔，家裏要建房子，讀書時債也沒有還。他說過年了不怎麽好找工作，就去家裏學車，我很支持他。開車現在很正常。

第二年回來這邊找司機工作，他很節儉，剛上班沒有錢，在外租房子舍不得吃，有時候天天吃方便面。我看了很心痛，時常抽時間買些水果過去。有一次他病了，我請假去看他，可能是找工作對他壓力很大，他心情不是很好，常常哎聲歎氣的，我也鼓勵他。我拿錢要讓他去看病，在那常常要他按時吃飯。我是真的很愛他，也很心疼他。我問他喜歡我什麽：他說喜歡我有才華，善良。我會暗自開心笑笑。也正因如此，慢慢讓我走出家裏的事情。

他上班後的第二個月，他不小心開車碰了人家車尾，公司要他自己出錢，他說身上沒有錢，我又請假給他送去，那些時間我也工作忙，跑來跑去1個小時坐車來回真的有點累，我還是覺得開心，學習我也落下了，可我老是挂着他，發信息關心他，要按時吃飯，不要睡覺太晚。也許是我關心過頭的原因，去年五一他放一個星期假都沒有發信息給我，我在宿舍等他的信息，可怎麽也等不到，我開始心痛了，想想這一年中他卻沒有主動關心過我什麽，而我呢？甚至連一次主動的電話都沒有，我生氣發了信息，問他爲什麽發個祝福信息都那麽難。他沒有複我，我真的希望聽他說聲對不起我就會原諒他，可他沒有。五一過後，我真擔心他出什麽，就去看他，他說；他以爲我五一回家裏了。我苦笑，就是我回家裏了你就不能發信息了嗎？我說我們分手吧，他沒有出聲，我說你會找到比我更好的女孩，然後頭也一回的走出房間。他沒有追過來，我忍不住豆大的眼淚從眼角流出，麻木的往前走，一直走……不知道怎麽回到了宿舍.

我真的不想分手,可他竟然這樣的不關心我,我付出那麽多,他卻什麽都不在乎,我是什麽,在他眼中什麽也不是.我每天看着天花板,心痛刀絞,可我心裏還是想着如果他肯道歉我還是會原諒他,可是一直等都沒有等到.他就這樣輕易放棄了我.

女人遇到愛情就變成傻瓜了,我也是其中一個,我那麽愛他,我還是拿起電話打給了他,他接了,我問他在哪,他說回家了.我什麽話也沒有說,慢慢的挂了電話,我們的愛情已經結束了.我心裏告訴自己:也許是我上輩子欠他人情,要今生來還,這種男人我真的看不起,爲錢?爲名?爲利?放棄他是我明智的選擇.

愛情沒有了,生活也亂了,他沒有資格要我的愛,那我的愛将灑往何處,我累了,我想回家,可我又怕了,每天努力的工作,可在夜深人靜時候就醉了,每次醉了就想哭,我恨他,恨她,也恨它……讓我摔得粉身碎骨…………痛,卻找不到恨的理由,連結束自己的生命都沒有權利……爲什麽我最深愛的人卻傷害我最深.讓我無從選擇…