甜密的巧克力变的苦涩

甜密與愛情可以在品嘗巧克力的同時能感應到到方的所有，而如今嘴裏的巧克力讓我感受到的是那種痛苦！無論我用什麽方法與心情來定位那味道卻始終都是苦的，而且越吃越苦怎麽也找不到那巧克力原有的味道！包括其中的葡萄幹都沒有任何味道可以讓人回味，在口中那巧克力慢慢的溶化，而那苦味就随着味蕾分泌的苦水混合着，苦水把所有的甜密都包圍住進入身體讓人感受苦澀帶來的痛苦與悲傷！從中我尋找着那曾經的甜密，回憶着，把那往日的情懷分門别類的整理清楚再細細品味，結果讓人更加傷心！在苦味中我掙紮着讓自己不要進入那種狀态，可我控制不住那心情！這種每天把手機拿在手中，每當有信息響起時也就是失望時，因爲我知道那不會是愛的信息！當我把所購買的巧克力全部吃完時依然沒有找到甜密的感覺，讓我承受的是更多的苦澀！用溫水想洗淨口中，心中的苦澀時我卻打了個寒顫！這一個星期的過去我變的如此的怪異，這一星期的失去找不到自我，它是怎麽過來的在腦海裏真的找不到線索，唯有每天看一次自己訴說的文字才知道自己如今吃完巧克力後的感傷爲什麽會這麽重！曾經吃地的東西我都吃了一次，把曾經走的過的路也再重複了一次，把曾經自己選擇時的話在心裏再讀了一次，沒想到的我又醉了，深深的醉到在往日的幸福中!

夢醒時發現原來眼角又流起了苦澀的淚水，這時我才發現原來不是吃巧克力會有苦澀的味道，巧克力它本身是甜密的吃起來是香甜的，關鍵是在吃的時候是什麽樣的心情，再加了苦澀的淚水來的太猛烈，流到了嘴角，那一丁點的苦水可以影響到所有的一切都會變的那麽苦！我發現原來在心中的愛是如此的深，盡管這段時間我控制着自己不要去想，可是我還是沒能走出我的内心，不但想的更強烈而且還爲自己在這段時間裏走過那走過的路，品嘗那一同品嘗的美味而痛恨自己！原來這麽久以來我真的有些地方做的很差，沒能向所愛的那樣做到更好！今天我失去了我的愛情那我也不能再破壞愛的規則，現在愛回到了從前回到了它本應存在的位置，無論經後吃巧克力有多苦，無論内心有多悲傷和思念，那都隻能完完全全的放在心裏不複出！那怕讓我背上負心之人的名聲我也認！我隻有變的更加的魔性才能使幸福真正的和所愛的相伴！努力的在苦味中品嘗完最後一塊巧克力……

在内心無時無刻的我在呼喚着所愛的名字，而在文字中我沒有讓這名字出現：在工作中我也不停的在思念所愛的也在做什麽？這一次讓愛變的這麽冷，這麽靜全因内心對所愛的注重超呼常人之常，可能有些事情我并不需要想那麽多更不需要去因爲它的發生讓自己如此内疚，如果我把那所發生的都化成我對愛的堅定，我想也就不會使我現在品嘗巧克力會如此的苦澀無味！現在說這些都無用了，所有的都這樣的離去!還有什麽話要說？還有多少淚要流？

曾經，将來。擁有，失去……我卻被封存依然保留着我内心的愛慕與情絲！隻不過是一個人面對一個人走過，不再需要那愛的聲音與問候，衆使讓我魔性大發變成真正的魔鬼我也不在呼，隻要所愛的人能真的擁有它所期望的幸福！祝福，是我最後的送出的也是我最始的心願！讓我從此在所愛的那方變成真正的魔鬼不要再占染到我，我不知道這樣做是否讓所愛更幸福還是怎麽樣？但是我可以，如果說所愛的處在水深火熱般的黑暗時，當我發現我會在第一時間不留聲色的給予一切！默默的不留一絲情懷也不帶走一片雲彩，

原諒我現在會在所愛的面前變的如此不可領域，也不用傷心因爲我希望曾經說出的話能使幸福真正與所愛的長相依終厮守，今生今世！無論任何人看待我，我也不後悔我現在所做的一切，我也不管那些期待我與愛所分離的人怎麽看，我隻爲我因爲愛的如此深如此真而在内心感到幸福，那怕現在留給我的隻是寂寞也是因爲愛而選擇的！