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爱情,我折腾不起

发布时间:2020-06-21 01:42:18

分类:心情日记发布者:阳光穿透一切

他來自印度,有着所有中亞人的特征,黝黑的皮膚,大大的眼睛,高高的鼻梁,深深的眼窩。愛他在不知不覺中讓我深陷其中。

電話一直是盲音,我很清楚,他在飛機上,可我還是忍不住一遍一遍的打,我想聽他一點一點遠離的聲音,感受他一點一點遠離的心跳。

進入新世界中國的時候,他來中國大約已有兩個多月,我們是同士,第一天沒見到他,第二天見到的時候,他帶我去市場寫單,和我一起的還有一個女孩,她輕車熟路,寫的很快,而我則相當生疏,不一會就拉了很遠,可我偏偏又是那種極要強的人,所以不一會,手酸外加心急,出了一頭的汗,旁邊的女孩還在一個勁的催,他當時很惱火,對旁邊的女孩說:“你寫慢點,等等她,她剛來,”這以後,雖然女孩依舊很快,我趕的依舊吃力,但我從心裏感激他。常常在忙不過來的時候,他會幫我翻頁,幫我遞名片,幫我拿計算器,就這樣,第一、二天在緊張而又匆忙中渡過。

晚上回到公司已是九點多鍾,有同士開玩笑讓他請吃飯,他喊我一起去吃肯德基,我準備回家,他也跟了過來,一路送我到公交站台,路上不停地說愛我,我笑着說,怎麽可能,你見我隻兩天而易,但他說他是認真的,當我坐上公車,已經走了很遠的時候,他又打電話來,依舊那句話,而我隻是笑笑,彼此心裏清楚,這份愛不是真的。

每天都很忙,從一個市場奔向另一個市場,從一家店蹿向另一家店,經常他會搶過我的手機去玩,自戀的拍各種照片,偶爾還用藍牙傳一些暧昧的圖片,我們的關系不溫不火,旁人看不出一點破綻,因爲他會像等别人一樣,在洗手間的不遠處等我,從沒給過我任何優待,從沒牽過一次手,甚至在其他人面前,我們比别人還要陌生。可我還是快樂的,也許是和他在一起,也許是他說愛我。

進公司四天之後,我被派去另一個城市出差,那天他沒讓我去市場,起初不知道什麽原因,後來我知道,他是特地給我一天休息時間。晚上快下班的時候,他打電話來,說在樓下等我,坐進出租車,他塞給我一個地名——拱北,距離廣州四小時的車程,我當時有點蒙,不知道下一刻該發生什麽。車上他一直握着我的手,試圖吻我的臉,可我一直躲避着,我是一個爲愛執着的人,不想受傷,而這種愛注定是不會長久的。他采用曲線救國方式,改吻我的頭發,脖子,有那麽一刻,我被他吻的意亂情迷,他就趁機吻我的側臉,我無處可躲,任由他吻着,雖然這份愛我強迫自已不去接受,但我承認那一刻我是幸福的。

拱北是一個港口城市,中國通向世界的門戶,很多外國人在那裏辦理簽證,而他這次來也是辦理續簽的。這個地方我之前沒聽說過,自然也就沒來過,而他告訴我,也是第一次來,就這樣,下了車,我們像無頭的蒼蠅,不知該往那兒走,無奈之下,我一個一個人問,好不容易進了大廳,又不知道該怎樣操作,于是我走進旁邊的一個辦公室咨詢,一位漂亮的姑娘給了我一張名片,讓我打電話,原因是她也不清楚,等我剛問清楚的時候,他也從他朋友那裏得知該如何操作,他出了海關,而我則在大廳裏等他。看着來來往往的人群,一些是從國外回來的,一些是準備出關的,大批的遊客,帶着同一種帽子,提着大大的旅行箱,不時的交談着,雀躍不已。

出了海關的大門,徐徐的海風,吹着我肆意的頭發,很涼爽。我趁着等他的時間,越過廣場去對面的車站問列車時刻表,走回來的時候我開始打電話給他,結果還是晚了十分鍾,錯過了最後一輛班車。

讨價還價很長時間之後,我們坐了一輛私家車,倚着他的肩膀,我想睡覺,他執意我睡他腿上,我感覺到他用雙手輕輕托起我的頭,親吻我。我開始迷上這種甜蜜的感覺,隻是一味的假裝沉睡着。

從那以後我們的關系開始明朗化,我帶他去公園,親吻他的眼睛和鼻梁,對他撒嬌,要他給我這兩個地方,每每這個時候,他會笑着唉歎一聲,“OH,MYGOD”,然後俯下身親我,偶爾我會調皮地咬咬他的舌頭和嘴唇,然後抱着他笑。我以爲我會愛的沒肝沒肺,可是我知道自已錯了,看不到他的時候,我開始變的失魂落魄。

後來的一個周六,他走了,留給我一句話,也許回來,也許再也不會回來,我隻當作什麽都沒發生,可是我知道自已的心有多痛,間或有他回來和不回來的消息,我已習慣了,沒有一個電話,不再欣喜也就不所謂失落。當心快愈合的時候,他回來了,二十天後。從機場出來,他打電話給我,我故作平靜,隻說了幾句客套話,可是天知道我的心是多麽的波瀾不驚。但是這次我鐵了心不再動感情。一個上午,我什麽都沒做,隻是拿着幾疊文件左翻右翻,結果一個字也沒進腦海。他出現的時候我隻象征性的笑了一下,然後就不再看他,當别人和他寒暄的時候,當他給别人發小禮品的時候,我賭氣裝作什麽都沒看見,什麽都沒聽見,他看出我的異樣,走過來故意捅了我一下,可我依舊不肯擡眼看他,他就站在我旁邊給我發短信,問我爲什麽,我也不回,隻當沒看見。以後的幾天,他讓我和他一塊去倉庫,我就是不去,他打了很多電話給我,及便有時候去了,我也不說話,他就一個勁的給我開玩笑,逗我開心,然後問我爲什麽,是不是已經忘了他,我很生氣,問他爲什麽一個電話都不給我,他說他的手機丢了,雖然我無法證實這句話的真假,但氣已經消了一半,無可否認我是一個愛情白癡。

當他出差的時候,當我們分割兩地的時候,我又開始渡日如年,他偶爾會帶一些小玩意給我,比如去順德,他帶回來一塊小小的石頭,别人都說他對我最好。當我不在的時候,他給我養了一棵富貴竹,用一隻小碗盛着,回來的時候,他笑着捧給我。我們的愛在點點滴滴中彙成一條大河,而我卻不得已要遠離。

重陽節,登高望遠,企求萬福,我們五個人,去爬白雲山,他和另外兩個印度同士,我和我最要好的朋友。路上,他偏拉我和他坐一輛車,躺在他懷裏,我是快樂的,他一直吻着我,真希望這條路可以沒有終點。一路上人山人海,我們邊走邊吃,非常快樂,爬到一半,我就有點吃不消了,因爲不知道要爬山,我穿了一雙高跟鞋,都是好朋友,不想掃大家的興,我強撐着,可是腳下的疼痛讓我隻能越走越慢,他看出來了,牽着我的手,偶爾我們會坐在欄杆上休息,他老是搶位子,要挨着我坐才安心,還常叮囑我小心,開玩笑說我摔下去他不去拉我。下山的時候,我的腳更痛了,他就摟着我,一刻也不放,那一晚,我真感覺自已是世界上最幸福的人。

再後來,我離開了那家公司,雖然離開他我有太多不舍,但有的時候,愛不能解決一切問題,我回去看過他兩次,後來又陪他去了一趟珠海,本來他是和一個印度同士一塊去的,但是到車站的時候,他騙了他,當那個印度人還在車站的時候,他和我已經坐上了去拱北的車。我問他爲什麽,他說他隻想和自已最愛的人一塊去,我甜蜜的笑了。回來的時候,我吻着他,他就在我的手心裏沉沉的睡着了,我知道他睡的很香,因爲口水劃過了我的指尖。

最後見他一面是昨天,他在中國的最後一天,我到公司樓下等他,然後我們沿着街道漫無目地的走,在一棵樹的陰影裏,他吻着我,我求他不要走了,雖然我知道那是不可能的,他隻是緊緊的擁着我,以前的同士請他去聚餐,爲他踐行,他要我同去,而我既然已經離開了,也不想再摻和其中,我不想使他爲難,就說,親一下我吧,親一下我就走了。他抱着我,我把頭埋在他的胸前,他說什麽時候我們能再見面,我回答說,也許永遠都不會再見面了,因爲我清楚,他不會再回來了,我的淚滴下來,可我沒讓他知道。他吻着我的臉,略帶哽咽的說,“你可以結婚,但是不要愛任何人,不要有男朋友,”在他心裏,所謂男朋友就是情人,他隻想全世界我隻愛他一人。我點點頭,他說不要忘了,我說我會記得的,然後他走了,我的淚嘩一下流出來,我開始蹲在地上哭,旁人從我身邊走過,驚奇的看着我,而我像被掏空了一樣,除了心痛,什麽都感覺不到。後來怎麽回的家,我不知道,隻知道自已喝了很多酒,本來想喝醉之後就會麻木,可我卻異常清醒,所以我又開始哭。

醒來的時候,滿身滿床的酒氣,我開始讨厭自已,冰冷的水順着頭發流下來,我機械的挫着,試圖洗掉這一身頹廢的氣息。他打電話過來的時候,我正裹着浴巾坐在床上,鼻塞的厲害,他說,“我在機場,馬上就登機了。”我說你什麽都沒留下,拍張照片,用手機發給我吧。他告訴我他的手機傳不了圖片,我平靜地說,“好吧,那你走吧,”然後就挂了電話,我不想讓他聽到自已哭泣的聲音。

再次意識到他真的走了的時候,我開始發瘋的撥他的手機號碼,可是回答我的卻是一遍一遍的盲音,我一下跌落在地上,耳邊傳來朋友熟悉的聲音,愛情你折騰不起……

他来自印度,有着所有中亚人的特征,黝黑的皮肤,大大的眼睛,高高的鼻梁,深深的眼窝。爱他在不知不觉中让我深陷其中。

电话一直是盲音,我很清楚,他在飞机上,可我还是忍不住一遍一遍的打,我想听他一点一点远离的声音,感受他一点一点远离的心跳。

进入新世界中国的时候,他来中国大约已有两个多月,我们是同士,第一天没见到他,第二天见到的时候,他带我去市场写单,和我一起的还有一个女孩,她轻车熟路,写的很快,而我则相当生疏,不一会就拉了很远,可我偏偏又是那种极要强的人,所以不一会,手酸外加心急,出了一头的汗,旁边的女孩还在一个劲的催,他当时很恼火,对旁边的女孩说:“你写慢点,等等她,她刚来,”这以后,虽然女孩依旧很快,我赶的依旧吃力,但我从心里感激他。常常在忙不过来的时候,他会帮我翻页,帮我递名片,帮我拿计算器,就这样,第一、二天在紧张而又匆忙中渡过。

晚上回到公司已是九点多钟,有同士开玩笑让他请吃饭,他喊我一起去吃肯德基,我准备回家,他也跟了过来,一路送我到公交站台,路上不停地说爱我,我笑着说,怎么可能,你见我只两天而易,但他说他是认真的,当我坐上公车,已经走了很远的时候,他又打电话来,依旧那句话,而我只是笑笑,彼此心里清楚,这份爱不是真的。

每天都很忙,从一个市场奔向另一个市场,从一家店蹿向另一家店,经常他会抢过我的手机去玩,自恋的拍各种照片,偶尔还用蓝牙传一些暧昧的图片,我们的关系不温不火,旁人看不出一点破绽,因为他会像等别人一样,在洗手间的不远处等我,从没给过我任何优待,从没牵过一次手,甚至在其他人面前,我们比别人还要陌生。可我还是快乐的,也许是和他在一起,也许是他说爱我。

进公司四天之后,我被派去另一个城市出差,那天他没让我去市场,起初不知道什么原因,后来我知道,他是特地给我一天休息时间。晚上快下班的时候,他打电话来,说在楼下等我,坐进出租车,他塞给我一个地名——拱北,距离广州四小时的车程,我当时有点蒙,不知道下一刻该发生什么。车上他一直握着我的手,试图吻我的脸,可我一直躲避着,我是一个为爱执着的人,不想受伤,而这种爱注定是不会长久的。他采用曲线救国方式,改吻我的头发,脖子,有那么一刻,我被他吻的意乱情迷,他就趁机吻我的侧脸,我无处可躲,任由他吻着,虽然这份爱我强迫自已不去接受,但我承认那一刻我是幸福的。

拱北是一个港口城市,中国通向世界的门户,很多外国人在那里办理签证,而他这次来也是办理续签的。这个地方我之前没听说过,自然也就没来过,而他告诉我,也是第一次来,就这样,下了车,我们像无头的苍蝇,不知该往那儿走,无奈之下,我一个一个人问,好不容易进了大厅,又不知道该怎样操作,于是我走进旁边的一个办公室咨询,一位漂亮的姑娘给了我一张名片,让我打电话,原因是她也不清楚,等我刚问清楚的时候,他也从他朋友那里得知该如何操作,他出了海关,而我则在大厅里等他。看着来来往往的人群,一些是从国外回来的,一些是准备出关的,大批的游客,带着同一种帽子,提着大大的旅行箱,不时的交谈着,雀跃不已。

出了海关的大门,徐徐的海风,吹着我肆意的头发,很凉爽。我趁着等他的时间,越过广场去对面的车站问列车时刻表,走回来的时候我开始打电话给他,结果还是晚了十分钟,错过了最后一辆班车

讨价还价很长时间之后,我们坐了一辆私家车,倚着他的肩膀,我想睡觉,他执意我睡他腿上,我感觉到他用双手轻轻托起我的头,亲吻我。我开始迷上这种甜蜜的感觉,只是一味的假装沉睡着。

从那以后我们的关系开始明朗化,我带他去公园,亲吻他的眼睛和鼻梁,对他撒娇,要他给我这两个地方,每每这个时候,他会笑着唉叹一声,“OH,MYGOD”,然后俯下身亲我,偶尔我会调皮地咬咬他的舌头嘴唇,然后抱着他笑。我以为我会爱的没肝没肺,可是我知道自已错了,看不到他的时候,我开始变的失魂落魄

后来的一个周六,他走了,留给我一句话,也许回来,也许再也不会回来,我只当作什么都没发生,可是我知道自已的心有多痛,间或有他回来和不回来的消息,我已习惯了,没有一个电话,不再欣喜也就不所谓失落。当心愈合的时候,他回来了,二十天后。从机场出来,他打电话给我,我故作平静,只说了几句客套话,可是天知道我的心是多么的波澜不惊。但是这次我铁了心不再动感情。一个上午,我什么都没做,只是拿着几叠文件左翻右翻,结果一个字也没进脑海。他出现的时候我只象征性的笑了一下,然后就不再看他,当别人和他寒暄的时候,当他给别人发小礼品的时候,我赌气装作什么都没看见,什么都没听见,他看出我的异样,走过来故意捅了我一下,可我依旧不肯抬眼看他,他就站在我旁边给我发短信,问我为什么,我也不回,只当没看见。以后的几天,他让我和他一块去仓库,我就是不去,他打了很多电话给我,及便有时候去了,我也不说话,他就一个劲的给我开玩笑,逗我开心,然后问我为什么,是不是已经忘了他,我很生气,问他为什么一个电话都不给我,他说他的手机丢了,虽然我无法证实这句话的真假,但气已经消了一半,无可否认我是一个爱情白痴。

当他出差的时候,当我们分割两地的时候,我又开始渡日如年,他偶尔会带一些小玩意给我,比如去顺德,他带回来一块小小的石头,别人都说他对我最好。当我不在的时候,他给我养了一棵富贵竹,用一只小碗盛着,回来的时候,他笑着捧给我。我们的爱在点点滴滴中汇成一条大河,而我却不得已要远离。

重阳节,登高望远,企求万福,我们五个人,去爬白云山,他和另外两个印度同士,我和我最要好的朋友。路上,他偏拉我和他坐一辆车,躺在他怀里,我是快乐的,他一直吻着我,真希望这条路可以没有终点一路上人山人海,我们边走边吃,非常快乐,爬到一半,我就有点吃不消了,因为不知道要爬山,我穿了一双高跟鞋,都是好朋友,不想扫大家的兴,我强撑着,可是脚下的疼痛让我只能越走越慢,他看出来了,牵着我的手,偶尔我们会坐在栏杆上休息,他老是抢位子,要挨着我坐才安心,还常叮嘱我小心,开玩笑说我摔下去他不去拉我。下山的时候,我的脚更痛了,他就搂着我,一刻也不放,那一晚,我真感觉自已是世界上最幸福的人。

再后来,我离开了那家公司,虽然离开他我有太多不舍,但有的时候,爱不能解决一切问题,我回去看过两次,后来又陪他去了一趟珠海本来他是和一个印度同士一块去的,但是到车站的时候,他骗了他,当那个印度人还在车站的时候,他和我已经坐上了去拱北的车。我问他为什么,他说他只想和自已最爱的人一块去,我甜蜜的笑了。回来的时候,我吻着他,他就在我的手心里沉沉的睡着了,我知道他睡的很香,因为口水划过了我的指尖。

最后见他一面是昨天,他在中国的最后一天,我到公司楼下等他,然后我们沿着街道漫无目地的走,在一棵树的阴影里,他吻着我,我求他不要走了,虽然我知道那是不可能的,他只是紧紧的拥着我,以前的同士请他去聚餐,为他践行,他要我同去,而我既然已经离开了,也不想再掺和其中,我不想使他为难,就说,亲一下我吧,亲一下我就走了。他抱着我,我把头埋在他的胸前,他说什么时候我们能再见面,我回答说,也许永远都不会再见面了,因为我清楚,他不会再回来了,我的泪滴下来,可我没让他知道。他吻着我的脸,略带哽咽的说,“你可以结婚,但是不要爱任何人,不要有男朋友,”在他心里,所谓男朋友就是情人,他只想全世界我只爱他一人。我点点头,他说不要忘了,我说我会记得的,然后他走了,我的泪哗一下流出来,我开始蹲在地上哭,旁人从我身边走过,惊奇的看着我,而我像被掏空了一样,除了心痛,什么都感觉不到。后来怎么回的家,我不知道,只知道自已喝了很多酒,本来想喝醉之后就会麻木,可我却异常清醒,所以我又开始哭。

醒来的时候,满身满床的酒气,我开始讨厌自已,冰冷的水顺着头发流下来,我机械的挫着,试图洗掉这一身颓废的气息。他打电话过来的时候,我正裹着浴巾在床上,鼻塞的厉害,他说,“我在机场,马上就登机了。”我说你什么都没留下,拍张照片,用手机发给我吧。他告诉我他的手机传不了图片,我平静地说,“好吧,那你走吧,”然后就挂了电话,我不想让他听到自已哭泣的声音。

再次意识到他真的走了的时候,我开始发疯的拨他的手机号码,可是回答我的却是一遍一遍的盲音,我一下跌落在地上,耳边传来朋友熟悉的声音,爱情你折腾不起……

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